LA TEORIA DE LA CONSPIRACIÓN

ME MANDARON ESTE CORREITO

NUEVA MODALIDAD DE ASALTO CON CELULAR

POR FAVOR CIRCULEN ESTE CORREO... NO SE QUEDEN CON EL... PODREMOS SALVAR A MUCHAS PERSONAS QUE CAEN INOCENTEMENTE.

Este es un correo electrónico que me ha enviado un Médico de una reconocida clínica.
Estimados amigos: Esta mañana hemos recibido en nuestro servicio a un compañero de trabajo a quien se le trato de provocar un desmayo para luego ser asaltado.
Lo que sucedió fue que mientras viajaba en el taxi, el chofer (un señor de edad aparentemente 'inofensivo') le dio su celular para que lo ayudara, a recibir una llamada, pues el no quería ir contra la ley.
En el momento que nuestro compañero ha presionado la tecla de recepción ha sentido una fuerte descarga eléctrica que lo dejó al borde del desmayo.
Afortunadamente se trata de una persona joven y pudo resistir la descarga, a pesar de su juventud sintió taquicardia (aceleración de los latidos cardiacos) y sensación de desvanecimiento.
Esto a una persona mayor o con alguna afección cardiaca podría producirle pérdida de conocimiento e inclusive la muerte. El enfermo fue atracado, quitándole sus pertenencias, dinero, etc., hasta que fue abandonado en un paraje solitario y conducido por alguien al hospital, donde se repuso y contó lo sucedido.
Estos 'celulares' son adaptados para que produzcan una descarga eléctrica y funcionan como los aparatos utilizados por la policía para reducir a los maleantes.
ACONSEJAMOS A TODOS A QUE NO RECIBAN NADA DE PERSONAS DESCONOCIDAS, MAS AUN SI ESTAN SOLOS(AS). POR FAVOR SEAN SUMAMENTE CUIDADOSOS(AS).
Si creen prudente, reenvíen este mensaje a sus familiares y amigos, tenemos el deber de protegernos entre nosotros.

----------------Y YO CONTESTÉ-------------------------------

Estas teorías de la conspiración se me hacen tan absurdas?


1.- la batería máxima de un celular es de 3.7 voltios, la mayoría son de litio.

2.- pensando que realmente está modificado, los circuitos propios del celular no soportarían una carga de esta magnitud por lo que por cada descarga el celular modificado se dañaría

3.-un "inofensivo" taxista no gastaría en esa tecnología cada vez que pretenda causar un choqué eléctrico al pasajero.

4.-si en verdad pretende algún taxista asaltarte, traerá un arma blanca y/o un arma de fuego.


5.- claro que si el inofensivo taxista trae una máscara de látex ultra sensible que emula perfectamente la textura de la piel humana y en verdad se trata de una red de maleantes ataviados como

taxistas en contubernio con las flotillas de taxis de la cuidad a la cual le pagan una cuota por cada electrocutado que recogen en las calles aplicándoles con un aparato que parece un celular te una descarga eléctrica, huy pues si circulen esto, no se suban a taxis conducidos por viejitos inofensivos, mejor súbanse a un taxi con un chavos más jóvenes que traen taxis tuneados con música de reggaetón y/o perrero, a volumen que si afecta a los oídos, que seguramente no usa una máscara para ocultar sus facciones reales y que si trae un celular de seguro solo lo usa para recibir llamadas de su mujer porque no ha llegado para darle el gasto...

A esos no les teman.

6.- por supuesto sean cuidadosos

7.- dejen de mandar estas idioteces

saludos gracias.

POR QUE NO ME SORPRENDE?

¿Qué tipo de monstruo del cine serías?

No te lo tomes muy en serio, pero si eres un monstruo estaría bien saber a qué criatura del mundo del cine te pareces más. Según te comportes, así serás. Saca al malote que llevas dentro y prepárate para sorprenderte.

Drácula

Vas de seductor por la vida y, a la mínima, mordisco en la yugular. Nocturno y mujeriego, ellas te quieren porque eres muy malote, pero, cuidadín, que son etapas. Ya llegará el momento en que tengas que limarte los colmillos.

LA SEDUCCIÓN DEL PODER

"Tonto es el que cree, que hace tonto al pueblo"


PRÓXIMAMENTE!!!

A que pinches gringos tan mojigatos.

La semana pasada estaba leyendo los periódicos, cosa que hago todos los días, y me encontre con esta nota (ésta), y que me enchilo en fa sostenido.

Si usted querido lector es medio huevon y no quizo hacer click en el link deje lo pongo al tanto con unas breves palabras: "una vez mas algunos pinches gringos paranóicos salen en defensa de sus heroicos milicos (inserte aquí un wey vomitando)". Y ahora se lanzan en contra de... un bonito videojuego de Electronic Arts: Medal of Honor. Así es, la última versión de este educativo FPS ha sido retirado de las tiendas Gamestop de las bases militares gringas, pero.. ¿por qué?, ¡si los gringos son re fanáticos de todos esos juegos bélicos!, ¿Qué pasa en el dichoso juego?, ¿Hay una misión donde tienes que matar minorías?, ó ¿Acaso hay algún código escondido onda Polybius para que los milicos se vuelvan maricas?, ¿el juego no cumple con los estándares de reciclaje de la ley californiana?, ¿no???, entonces qué? qué? qué?...

Pues sencillamente que en alguna de las misiones tu puedes elegir ser... un talibán! (inserte melodía tenebrosa aquí) y entonces el juego te podría hacer pensar como... un talibán!!, lo cuál indudablemente te haría hacerte fan de los turbantes en la cabeza y el Corán, ¿Se imaginan las miles de muertes que habría en territorio gabacho?, sería un infierno comparable a... sí!, a lo pasado en: Filipinas, Guatemala, Honduras, Libano, Indonesia, Camboya, Libia, Iran, Kuwait, Irak, Afganistan, etc. (para saber un poco más acerca de las intervenciones de la US Army click aquí).

Y es aquí donde me da la gran indignación, resulta que podemos jugar a ser un matón a sueldo, podemos jugar a ser un vato verguero mata minorías, podemos incluso pretender ser un crazy driver atropellando viejitas por puntos, todo eso esta bien!, y ya ni digamos de jugar a ser un "marine" salvando a los indefensos (parientes del FMI)que matan mugrosos que le rezan a un dios pagano. Todo eso esta bien, no?, but when it comes to kill americans... ya todo esta mal, ya nos desgarramos las vestiduras y chillamos alegando pendejadas como esta: "cómo es que disparar contra soldados que representan a estadunidenses verdaderos pueda ser una diversión mientras hay gente que muere cada día por este país" (así lo dijo una doña cuyo hijo muió en batalla, seguramente una rubia republicana con sobrepeso). Y yo le contestaría: "Look mrs. Whale, those are NOT real americans, it's just a videogame good damn it!, and of course it's fun 'cause it's a videoGAME!, on one thing you are right fatty; every day someone's dying because of this country, but most of them are not americans" (pero como no hay McDonalds en su país, que se jodan).

En serio que la cultura gringa aún no me acaba de sorprender, esa doble moral llega a niveles insospechados, mientras muchos todavía hablan de los derechos humanos (y justifican que las invasiones son sólo intentos buena onda de llevar el american dream a todo el mundo), se presentan casos esta misma semana de soldados gringos que cazaban civiles afganos por puro deporte (osea que si sale un juego de "Aim the Commi", los pacatos yankees lo veran con normalidad y se lo compraran a sus hijos, no?).

Y no soy anti-gringo ni nada, la verdad es que he pasado buenos añejos por alla en gabacholandia (legal como el cafe legal), y he podido ver las cosas chidas que tienen, y acepto que no todos los gringos son iguales (de hecho hay un chingo de banda gringa que irónicamente es la más "antigringa radical" que he conocido). Pero lo malo es que por pocos siempre pagan los demas, así que si acaso algún gringo se divertía sanamente siendo un Talibán virtual... ahora tendrá que esconder su juego junto a su pipa de agua y el crack, y es que sin duda será mal visto por sus huecos compatriotas.

Lo bueno que en México no hay doble moral (inserte risa de "Pulgoso" aquí).

Acido... a los gringos les hace falta otro Vietnam (la cuál perdieron suckers!)

RE INTERPRETANDO A RADIOHEAD

Casi parase imposible para un tipo como yo, que no tiene una base en música de conservatorio el meterme a hablar de interpretación con mis limitantes.
Fui un músico lírico siempre: aprendí a tocar a una sola mano el piano, nunca me coordiné para el acompañamiento, aprendí a tocar la kena, flauta de carrujo utilizada por los pueblos andinos, también aprendí a tocar el trombón por melancolía en honor a un fallecido primo que también lo interpretó en la preparatoria y quién sabe, tal vez me toco empuñar el mismo trombón que el tocaba en vida, eso nunca lo sabré.

Ah! y también utilicé mi propia voz para interpretar en dos bandas distintas canciones que van desde “ska”, hasta emocionales interpretaciones de Doors, Beatles, Soda Estero, Caifanes, Nirvana, Metallica y todas esas melodías que las banditas de antro tocan, por supuesto entre ellas, interpretaciones de Radiohead.
Y finalmente jajaja, me he refugiado en: carajo!… me da un poco de onda admitirlo, pero si, caí en la tentación del Guitar Hero, el cual lejos de dejarme mal sabor de boca, me dio la oportunidad de tirar guitarrazos con 6 botones y una palanca de distorsionador.

Muchos músicos de verdad, desdeñan con mucha razón he de admitirlo, la falaz interpretación que este juego nos permite a los que nunca aprendimos a tocar guitarra.
Y en honor a la verdad, la sensación de tocar la parte de cuerdas con una guitarrita de plástico es tanto comparable como hacer el amor con condón.
Te clavas en la textura, te hace llegar al éxtasis, pero sabes que nos es del todo “the real thing”, sin embargo también se disfruta.

El detalle estiba en que La música que ahí se “interpreta” hagas lo que hagas va a sonar exactamente al artista aunque te equivoques.

La limitada lista de melodías de cualquiera de los chorro cientos distintos tipos de Guitar Hero que se han hecho, nunca me fue suficiente, siempre queda el dejo de saber si se puede tener algo mejor que lo que ofrecen.

Es por ello que en la búsqueda encontré que existe un juego que “emula” el Guitar Hero pero oh!!! Sorpresa, resulta que uno mismo puede personalizarlo a grados muy, muy profundos, desde crear tus propias pisadas para distintos instrumentos como la guitarra, bajo, batería, teclado etc. Hasta, por supuesto hacer de cualquier melodía un archivo legible y ejecutable por dicho emulador.

Pero no es todo tan fácil hay que configurar la dichosa guitarra de preferencia la del Xbox con cable usb para que la interprete la compu y el programa en si con la bola de controladores casi in encontrables. También se deben de ordenar las melodías, etc. Vamos, puedes tener un juego pletórico de las melodías que siempre siendo un rockstar wanna be, quisiste tener.

Bueno yo sé que no es muy nuevo para muchos el que exista este emulador y tampoco pretendo postear esto para después darles el link para bajarlo y así.
El punto neurálgico es que lejos de cuestiones técnicas y/o capacidades musicales, he tenido la oportunidad chaquetera je je je, de interpretar a muchas bandas que me han acompañado durante décadas, tres… jajaja, si pero precisamente se que en base a ello si nunca aprendo a tocar guitarra, por lo menos si podré seguirme dando mis alucines, sintiendo que estoy interpretando a esas bandas del recuerdo e incluso otras tan nuevas como los Killers, tocar vultuosidades de Steve Vai, excentricidades melódicas de Mars Volta y otros más.

Radiohead ha sido en verdad un reto pues así como ustedes y yo podemos crear un “fret” de cualquier canción, ha habido muchos que han hecho su interpretación en los distintos modos de dificultad, he aquí donde el verdadero reto se hace palpable.
He conseguido tener las más representativas melodías de Radiohead para alucinarme “tocándolas”, cantándolas, viviéndolas y creo que aquí es donde lejos de que te pongan que “suckeas” y tengas que volver a intentar terminar la rola, el punto está ahí, pues me ha servido para remembrar, para emocionarme y reconocer una vez mas, lo importante que ha sido y será para mi esta banda, que dicho sea de paso dudo que vuelva a ser lo que era antes de Ok Computer, pero que importa, parafraseando al maestro John Lennon.

“Ahí están los viejos discos si quieren recordar”.

Mi (tele)guía espiritual.

Hace rato estaba haciendo las compras en el Walmart de la ciudad, y ahi estaba en la fila de la caja, rodeado de muchachas aseñoradas que van de high heels al super (nunca he entendido esa filia), ahi acompañadas de sus panzones maridos con camisetas tipo polo (sí, solo son "tipo"), claro que no podían faltar sus chilpallates gritones hinchapelotas, pero bueno, ahi estoy yo intentando confundirme con el paisaje, tratando de relajarme leyendo las etiquetas de dulces, chocolates, pilas, dentitricos y demás porquerias que escoltan la entrada a los dominios del malencarado cajero que con obligación y hueva pregunta cual maquina: "¿Tiempo aire para su celular?", la pregunta no va dirigida a mi, sino a la simpática joven pareja que va frente a mí.

Un momento, ¡algo anda mal aquí!, veo por aquí las pilas, por aca los chocolates Mr.Big, por alla estan las bolsas de papas sabritas (ahora con mas sal!), también veo los rastrillos desechables, un castor de peluche made in Taiwan, y hasta lo inimaginable: un empaque de carne que alguien decidió no llevar... y claro, les vale madre que sea congelado, pinche gente, seguro fue el típico mongolazo que no puede perder 2 minutos de su valiosa vida como para regresar al departamento de Carnisalchichoneria a dejar la carne. Y aún así, esa carne en plato de unicel esta en el lugar correcto, es decir... falta algo en este lugar, insisto.

Veo las revistas; una morra en bikini que anuncia su divorcio (y que de paso deja muy en claro las bondades de las últimas versiones de Photoshop), una revista de coches caros, varias revistas con nombres de mujer (Fernanda, Marie Claire, etc.), un par de revistas para puberes, y creo que hasta un comic hay por ahí. Pero... pero ¡falta algo chingada madre!... estos pasillos ya no son los mismos que yo conocia de niño, y creo que aunque no había Walmart, entre las tiendas El sardinero, Bayón, Aurrera y Blanco le entraban muy bién al quite.

BINGO!, creo que esto es lo que hacía falta ahí!!!



No, revistas ñoñas habia muchas, pero no un Teleguía.
revistas de la farandula había muchas, pero no un Teleguía.

Teleguía era la onda, y googleando me estoy enterando de que dejo de existir alla por el 2007, aunque yo le perdí la pista como desde 1996...

(inserte canción de Joe Cocker aquí, o búsquela y pongale play en su iTunes, corra!, o bueno, supongo que una de Diego Verdaguer también aplica, ¬¬)

Cuando era niño (a mediados de los 80's) esperaba que mi padre lleguara del trabajo, siempre traia pan Bimbo, fruta, el periodico, mucho stress y en ocasiones: la teleguía. ¡Como me encantaba leer esa madre!, y antes de que digan: "ah, inche Acid mariquetas", sepan que Internet NO existia, no había TV de paga, ni programación inteligente, ni guías interactivas, no señores, nada!, vaya, lo mas high tech que había era la videocasetera Betamax, las VHS creo eran todavía para los ricos y poderosos.

Entre sus paginas habían articulos varios, que no trasgredian la vida personal de las luminarias, creo que el término de prensa rosa aún no se acuñaba, y pues lo único que sabías de los artistas es que: salian en la tele, eran ricos, vivian felices, y (al igual que los padres de la iglesia) no iban al baño. La publicidad era por demás ingeniosa y original (ver a Hugo Sanchez con melena de Jackson five haciendo la chilenita para anunciar chocolate "Milo" es súper surreal), y entre toda esa publicidad fue donde ví las primeras imagenes de los nintendo que se vendía en "almacenes de prestigio".

Pero la mejor sección de la revista era la programación!!!, sí, por que eran páginas y páginas donde venian por horas todos los programas, era un formato bastante amigable y no apto para huevones, es decir que no era una simple matriz con los canales en las filas, y las horas en las columnas. No, era mas bien como una bitácora: "Lunes 2 de septiembre", lo mas cagado es que todos los días la programación empezaba a las 6 o 7 am, y terminaba a las 11pm (costumbre que termino la Vero y su Ma-la-no-che-no). Y ahí tenian al pibe del Ácido escaneando los programas favoritos ("Thundercats. Mun-Ra trata de vengarse de los felinos cósmicos cambiandoles el Whiskas por acerrín con borra", por ejemplo), y es que hasta describian cada uno de los capítulos a pasar, ¡eso era planeación chingao!, no que ahora ves la programación del cable y te ponen: "programación por confirmar", ó "Informativo 40: noticias del día" (naaaa, en serio?).

Recuerdo que cuando sacarón a Mazinger-Z de la programación, leía cada nuevo Teleguía que llegaba a mis manos, escanaeaba minuciosamente el horario en busca de las palabras mágicas, nunca más las volví a ver, y desafortunadamente siempre me llegaba a emocionar momentaneamente cuando leía "Magazine", que era algún programa pedorro de Imevisión, creo.

Claro que uno va creciendo, y entonces Telguía piensa en su cresciente público, así que de repente llegabas a ver en las páginas centrales a alguna belleza femenina en poca ropa (que en lingo ochentero era: Olivia Newton John con traje de gimnasia Quasi-islámico). Mis padres nunca me dejaban esos posters (cochinote el niño, no?), pero sin embargo si me daban los posters de todas las caricaturas, los cuales pegaba con resistol 850 en la pared (esas fueron las primeras chingas que me dio mi jefa, después se acostumbró a mi cuarto rockero, jeje).

¡El que sigue por favor!, cambio mis chucherias del carrito a la banda de la caja, contesto que no a la oferta de tiempo aire. Mientras veo a un morrillo de no más de 4 años hojear un tvynovelas que haría sonrojar a Hugh Hefner me quedo pensando: creo que el Castor de peluche se quiere escapar de Walmart, por eso trae una bandeja de carne con él, y no lo culpo, sin Teleguía no vale nada la vida.

Acido ...¿Tevenotas que?, Teleguía era la master.

Hoy abandono tu corazón.

Un famélico desnudo postrado ante el límite de la vida recita los estertores de la verdad aceptada.

No me bastaron los años ni una década de espera, no fue suficiente mi presencia ante tu puerta, la lluvia sobre mis hombros, mis rezos ante la cruz.

Mis lágrimas sobre la tierra, la creciente que me ahogaba, el licor de tus miradas que embriagan, dejándome preso y sin esperanza de libertad.

Una y otra vez taladraste mis sentidos solo para comprobar que seguía siendo tu esclavo, obstinado, seco, demacrado de tanto humo de cigarro, que cual suspiro buscaba en su viaje encontrarte llevando en su esencia efímera, un corazón latiendo solo para entregártelo.

Convirtiéndome desde el interior en solo vida para entregar y un corazón tan solo hecho para amar.

No quise emprender de tu vuelvo a mi puerto una épica trasatlántica, mas tu vida siempre distante y la promesa del amor llevaban siempre el pertinaz susurro de la palabra vertida en el viento y el olvido.

Un hechizo poderoso del cual inexplicablemente no podía liberarme. Embargaste mi cariño con tus labios ausentes, envolviste mis sentidos con el sonido de tu voz y tu distancia cerraba los grilletes de mis pasos para que a pesar de todo no insistiese en seguirte.

Faltaba solo un murmullo para hacer girar mi mundo y entendí más tarde que el hechizo lo había conjurado en esas noches de insomnio, que iba hilando con las horas la telaraña de mi propia prisión.

Fiel como un perro que no deja a su amo a pesar de recibir cientos de palos, en la espera de un plato lleno de amor, el alimento del alma.

Pero tú ya tenías otros planes, el seguir buscando el castigo ante la impotencia de la separación final me atrajo una ves más al rincón del mundo donde tu ser reposa.

Horror de encontrarte con el rostro distinto, el semblante en final metamorfosis, el olvido de nuestros años pasados transformado en un presente sin más futuro.

El telón de esta farsa finalmente a caído, el héroe disminuido a juglar cuenta ahora las coplas finales de aquella historia sin fin.

De aquel amor no correspondido y aquella lucha sin victoria encontrada. El desencanto ante las cuatro paredes de un rincón de la fría prisión asegura el triste desenlace de una ilusión que existía solo en la mente de un loco.

Solo el amor es capaz de verter tanta locura y desesperación en la mente humana, un frenesí de emociones que conducen a la demencia y el desencanto.

El amor sin respuesta termina una vez más con el persistente musculo del alma que se empecina en no dejar de creer en la vida.

Los puños cerrados se levantan al cielo, se abren las palmas hacia el infinito implorando compasión para este perro fiel que en las tablas del olvido entrega su última sangre ante el deleite de los asistentes al decadente espectáculo.

Cientos de ojos apuñalan finalmente a esta bestia cuyo pecado fue el tener una fe más allá del tiempo.

Un tenor invidente abre el pecho, toman aliento los metales, se empuñan los violines, la vara del director onda el silencio las notas conclusivas han sonado.

¡Que no se cuente más de esta historia demencial!

La leyenda del condenado que por mano propia se puso a si mismo ante el camino de la perdición.

LOS PRESCINDIBLES (literalmente)

Necesito mejores razones para perder mi tiempo, 5:35 de la tarde de un miércoles 25 de agosto, un día atípico de la semana pues es el miércoles en que no me la paso en la oficina trabajando de mañana a noche y debo ir a hacer mi visita a clientes y aliados de negocio.

Como el penúltimo en la lista de visitas se encuentra cerca de la famosa plaza de las estrellas en México D.F. y me avisa por teléfono que no llegará tempranos a la cita, me veo en la necesidad de asistir en soledad al cine para pasar el tiempo y esperar a que llegue a su oficina.

Desde que vi el afiche y corroboré el reparto pensé sin lugar a dudas debo de ver esa película, estarán en ella las estrellas de acción que desde niño he seguido y verlas todas en un mismo film, caray será digno de ver.
El Trailer anunciaba cameos casi impensables entre Bruce Willis y el cascarón de colgajas carnes de Arny Schwarzenegger.

Una película dirigida por Silvester Stallone?

Jet Li?... otsss!!!!, además unos interesantes atavíos negros, boinas obscuras botas militares y las caras de los actores maduros… que más se puede esperar, si no un film de nostalgia?.
Y por supuesto un hit de taquilla?
Un peliculón?

Me apresuro a checar horarios en cartelera del “Cine mex..icano” y con gran beneplácito veo que estoy justo a tiempo para ir por mi coche que dejé fuera un lugar prohibido, jajajaja y meterlo en lugar seguro.
(Por cierto malditos ladrones el estacionamiento me costo $ 45 pesos por 2 horas)
No he comido nada, me dicen las entrañas, pero mi corazoncito late y late por la emoción de ver la película. No importa, comeré cine.
Entro a la sala que para ser miércoles luce bastante vacía, pero eso me alienta al saber que disfrutaré tranquilo la movie y mas aún al ver que nadie fuera de sus cabales se le ocurrió llevar a su hijito.

Las luces se apagan y tras la interminable lista de anuncios entre ellos el idiotizante comercial de Pepsi Kick, el logo de Millenium films anuncia el inicio de la movie, la cual me tuvo sentado dándome las tres con las palomitas de unas chicas a mi lado hasta que el trauma terminó, digo; la movie terminó.

Que puedo decir, el planteamiento de los personajes es unidireccional, los malos, los buenos, los expertos en combate, los narcos, la milicia, la república bananera mezcla extraña entre cuba, México y Sudamérica en una islita de nombre Vilena, son el lugar donde la mayor parte de la trama se desarrolla.

La misión, simple: derrocar al dictador malvado ñaca ñaca de la república Bolivariana anti yankie, anti imperialista de… Vilena.

Como dato cultural “vilena” se le denomina al estilo que se ha popularizado en las redes sociales de fotografiarse frente a un espejo, generalmente las chicas lo usan, ups!!!, acido no fuè contra ti, jejeje. Aceptemos que ese estilo de toma a medio cuerpo se ve bien en las chavas y mas porque generalmente se la toman o en el baño después y/o antes de la ducha o en su habitación antes y/o después de sentirse very sexys ò very hornies, pero en los hombres se ve medio jotingo, no… muy jotingo!!!, neta, acido no es contra ti, la tuya es una vilena… artística de me la tomo pero me veo y no me veo, además es un close up… jajaja.

En un principio, vemos un envejecido pero bien armado equipo swat que componen los expendables que controlan a punta de balazos desmembramientos que decir desmembramientos, explosiones viscerales y craneales son las primeras escenas de una movie que desde su inicio promete una épica de mercenarios al margen de la ley, modernos ronines, sin descaro en plenitud de edad y de experiencias acumuladas, una pandilla de…

De…de… ahí empieza el problema… no se sabe nunca con exactitud de donde provienen estos tipos rudos, no se explica si se trata de ex militares, ex convictos, ex marines, ex pandilleros, ex CIA ò ex FBI.

Solo se sabe que te los tienes que chutar como huuuuyyy lo máximo, la crema y nata del manejo de las armas, en su mayoría cuchillos arrojadizos, pistolas y artefactos bélicos tuneados que pueden hacer explotar, literalmente a uno que otro soldadito de plomo.
Que por mas metralla que tiran, no se porque pero nunca le dan a los buenos, ¿que weyes no?
Bueno ok ok, no se explican sus orígenes cosa que me pareció por lo menos básica para justificar sus habilidades, plantear a los personajes y por lo menos hacerlos ver como antihéroes verosímiles.

A decir verdad, no se pueden dejar a un lado las malditas comparaciones y no dejar de emparentarlos con sus personajes dentro de sus respectivas antiguas producciones, ya que no se tomaron la molestia de explicarlo yo se los explico, ejemplos?


Silvester Stallone = Lt. Marion Cobretti (Cobra ) solo le faltaron los lentes.

Jet Li = Han Sing (Romeo debe morir) solo le faltàron mejores escenas de pelea y mas diálogos, esteee… bueno apenas es relevante.

Randy Couture = Luchador de la WWF whateva!!! Este wey ni actua, medio pelea, medio habla. Dos pulgares abajo pero muuuy abajo a los leones con este gladiador.

Bruce Willis = Jhon McClane (Die hard) no le faltò nada solo aparece un par de minutos.

Jason Statham =Frank Martin (el transportador) Frank Martin el alopèsico súper poderoso.

Mickey Rourke= Ivan Vanko (Iron man 2) solo le faltaron los látigos de energía y joder con su acentillo bolcheviquesco: I want my burd. Pero bueno se la pasa entre tintas de tatoos y putillas.

Arnold Schwarzenegger = Fidel Velázquez en: Ni me muero, ni me quitan del sindicato… ah no verdad? Pues que mas si no ¿Terminator?

Dolph Lundgren= Soldado Universal, yo creo que le faltaron dos tornillos en la nuca y ser mayordomo de los locos Adams, pero en drogas.


Todo lo anterior, lo digo muy enserio, pues las comparaciones son inevitables. A decir verdad no se rompió el cerebro semiparalizado Stallone, para definir la personalidad de sus heroes, solo agarrò los arquetipos y walaaa!. Este cabròn es un genio me cae.

El diseño de producción es bastante modesto y pretende ser espectacular principalmente en el derroche de explosiones, balazos, desmembramientos, etc. Se notan durísimo las escenas en set y las explosiones principalmente en la casa del dictadorcete de quinta de la república bananera me recordaron mucho a la casa del mítico Scarface, chingao! mas le hubiera valido a Stallone contratar a Al Pacino y se las hubiera creído más. Digo, si se trataba de reunir figuras y aùn mas casi leyendas, bueno no la verdad hubiese sido un quemòn.

No sé si los años pareciera que no pasan en vano, por lo menos en nuestras mentes donde los personajes de las películas nunca envejecen, pero la verdad es que la mayoría de ellos, salvo Jason Statham, se ven bien cascaritas, lo malo es que no son ese tipo de hombres maduros al más fino estilo de Sean Connery. Que madera de señor que porte caray. El pobre Stallone se ve que hacía esfuerzos para correr, esfuerzos para pelear, esfuerzos para gesticular, coño!, esfuerzos para hablar.
No señores, el afiche es lo mas chido de la pelicula porque en escena el diseño de personajes, ni luce.
A cuadro los Expendables, se ven desaliñados, mugrosos, arrugados, dirìa que hasta malolientes y cual choopers apolillados, se pasean en sus motocicletas con la calavera y el cuervo, que dicho sea de paso es el logo de la banda que conforman.

Creo que el que menos les costó trabajo caracterizar fue Mickey Rourke, ese tipo sí que esta arrugado, feo, panzón y tiene una cara de pocos amigos que si lo encuentro en alguna solitaria calle, lejos de pedirle autógrafo le pido que no me linche.

Y qué decir de la otra parte del reparto, Eric Roberts, el malo, malo, malo, ex CIA, que prefirió nada más por ganar lanita, meterse al bisne de las drogas, así nada más porque si, se fue a República banana, contrato milicia local, compró al Hugìn Chávez local y comenzó su bisne, así, así nomas, pero es muuuy malo, huy, es tan malo que una gelatina podría ser un talibán a su lado. Otro que desde Batman Dark Night, parece que se la pasó achicharrándose en el sol y se le ve bastante acabado.

Ah! y no podía faltar la causa de todo el desmadre, la niña pobrecita latina casi aborigen de la historia por la cual son capaces los expendables de armar un desmadre, tirar plomo, hasta por las orejas y ser unos re jijos cowboys que si quieren pueden hacer sus gringaderas donde sea.
La prácticamente desconocida: Mexicano Brasileña Giselle Itiè = la fea más bella, jajjajaja es cierto, es de ese tipo de mujeres que tienen escondido pero muuuy escondido algo de belleza, su primer aparición en cuadro bien podría haber venido acompañado de flores, luz de sol a su espalda y desenfoque onírico de cámara.

La peor actuación en años se la llevó con esa primera escena a cuadro. Yo creo que seguía pensando que estaba haciendo una novela tercermundista, donde dicho sea de paso, se le hace ver como una desnutridita latina del rancho pueblito de san Pitirijillo el Chico.
Intentando sacarle sensualidad que si la tiene escondida según un par de fotos de la web, la Giselle, porta una sencilla una blusita sin sostén , una faldita poquito debajo de las rodillas y tal se le ve desaliñada y tal vez hasta descalzonada. Pues es pobre no?

Aunque tiene un conflicto tele novelesco con su padre que no es nada más y nada menos que el dictador del lugar, el militar corrupto, a este le faltó acento el cual nunca cuajò, me cae que Pacino hace mejor el acento Cubano, que a veces suena a acento Salvadoriano, pero a veces a Mexicanos y más de las veces se nota que no sabe hablar español, bueno a este personajito, barato, le da vida el actor David Zayas. No encuentro en este momento palabras denigrantes para seguir comentando sobre este personaje.

Bueno es el papà malvado de la chica chicha de la película gacha, victima de ofensas abusos y sin estructura argumental como la mayoría de los personajes del latrgometraje
Pero claro es la típica latina pobre, la carne de gata buena y barata que le calienta las bolas al Choche Stallone no?, que al más puro estilo de Rambo y para fraseando al buen Andrés Bustamante con su personaje Mambrú Molotov y su frase” I dont Know what I fight”, Stallone no se quebró la cabeza otra vez, en pretextar el gasto infame de gasolina queroseno, plomo y demás para hacernos ver que a pesar de sus años aún podía ser el héroe que rescata a la damisela en peligro. Arrastrando a todo el equipo basado en una melancolica y sobreactuadisima escena entre Stallone y Rourke, donde este último le hace ver que algo de moral debe de salvarse en sus ya de por si destruidos cuerpos y almas corrompidas por la sangre y los horrores del pasado, ah!!! Creo que ahí medio se justifica el pasado de los personajes, insisto aún asì no hay una base sustentable.

Dicho sea de paso, yo no sé porque carajos en la sabia mente de los realizadores, contrataron a unos antagonistas latinos tan increíbles, si… nada de lo que se les ve en pantalla se les cree.
Si la idea era hacer una película de acción que en honor a la verdad no requiere de un gran guión, esta película lo logra. Carece de credibilidad y no digamos de la parte técnica en la narrativa, en las tomas y el cuidado mismo de las escenas, es mas por momentos parece una caricatura grotesca y risoria, las escenas de acción que traumaron a Stallone en sus años mozos le persiguen en esta película, muchas, muchas, muchas, balas, muchas, muchas, muchas, explosiones y poco, poco, poco cerebro. Una verdadera jalada que hace ver a un Jet Li, maestro en artes marciales, como un chinito de relleno carente incluso de todo dramatismo acción y habilidad en las artes marciales, chingao!, ya que en lo que eres bueno te veas mal en la movie gracias a que apenas apareces en ella? Osea… que no jodan. Y para colmo siempre le ganan, osea cuando se había visto eso en Jet Li?.

Y voy más lejos, vemos apenas unos minutos un Arnold Chochenegaa, que ya no se le cree que es actor, pone cara de yo las puedo todas, casi cagandose de la risa en la escena el recabron goberneitor, su aparición en escena recrea la entrada maléfica del terminator, solo les faltó la música de suspenso clásica de la serie Terminator, pero para el caso, Arny termina viéndose muy abueleitor muy mamòn, pues!, aunque, realmente nunca fue gran actor je je je. Pero carajo por lo menos se veía amenazador en Terminator o con Conan el Bárbaro a bárbaro lo que hacen los anabólicos con los años, ahora hasta parece que en la escena gloriosa del cameo de los tres grandes de las películas más entrañables de acción, la hicieron ahì rapidito después de algún discurso de Arny en una iglesia cercana, porque claro que inteligentes!!! El personaje de Bruce Willis se hace llamar Church. Que creativos no?.

Y para colmo, un chiste al más puro estilo chochentero con reminiscencias reales, tanto a películas anteriores como a acontecimientos reales.
Stallone en su papel de Barney.
Si, en serio… no se burlen, se llama Barney, solo faltaba que saliera dando brinquitos y cantando: te quiero yo y tu a mí, somos una familia feliz, chinga!!! pinche tan chinga, me cae…
Bueno, cuando Arny se retira no sin hacer una mueca de “I`ll be back”, Willis pregunta a
Stallone Barney… juy ju ruy juy juy!

-… oye que le pasa a ese tipo?-

El dinosaurio morado responde.

-No se… quiere ser Presidente-

Solo faltaron las risas grabadas para colofón de lo que pudiera haber sido una escena culturalmente gloriosa y digna, tal vez la única digna de esta churrada.

Carajo… osea, que chingados tiene que ver?, digo el contexto es más que obvio pero obviarlo en una movie que se supone de total y absoluta ficción??? Lo peor es que si logra arrancar la risa del respetable, pero en verdad es una verdadera succionada.
Se nota a leguas que el gancho Hollywoodense era, meter a los entrañables héroes de acción, por cierto uno de cada raza étnica, meterlos a la licuadora y vomitar unos expendables… una regurgitación, de pe a pa.

Algunos críticos la ensalzan y se sigue diciendo que es una obra que rinde tributo a las antiguas movies de acción chochenteras y si, se ve chochentera, mas por el reparto.
Ok, el problema no es que los personajes estén o se vean grandes de edad, el problema es que de plano no cuajan, no se ve realmente una hermandad real, a pesar del esfuerzo por meter en algunos cortes un problema amoroso que de hecho da pie a los problemas prostáticos de los personajes a cuadro, haciendo un esfuerzo diré que lo más rescatable es la actuación de Statham.

Pues como preámbulo estelariza una mini comedia de corte juvenil con 2 personajes cuasi cincuentones y una chica que pudiera ser su hija, un triángulo amoroso entre Jason Statham , Charisma Carpenter y un wey de relleno que le sirve a Statham de saco de box y nada más. Cosa que ni siquiera se consuma entre la parejita pues Statham termina dejando a Charisma Carpenter. Por cierto esta ultima en un papelito secundario o más bien terciario, no se… la recordarán por series de TV como bay watch ò Buffy la caza ridículos vampiros prefabricados inverosímiles joder luego hablare de eso y así, bueno La pechos caídos de Charisma hace su papelito como algunas otras consortes juveniles de Aaron Spelling. Este lo recordarán mas por Beverly Hills 90210.
However… Ya no pretendo hacer mas pedazos esta movie, ni pretendo contarles más de lo debido, aunque creo que ya lo hice…véanla bajo su propio riesgo y sì!!!… compren muchas palomitas pues esta palomerisima.

Literalmente Prescindible…

Y tal como empecé esto, termino diciendo: Necesito mejores razones para perder mi tiempo.