LOS PRESCINDIBLES (literalmente)

Necesito mejores razones para perder mi tiempo, 5:35 de la tarde de un miércoles 25 de agosto, un día atípico de la semana pues es el miércoles en que no me la paso en la oficina trabajando de mañana a noche y debo ir a hacer mi visita a clientes y aliados de negocio.

Como el penúltimo en la lista de visitas se encuentra cerca de la famosa plaza de las estrellas en México D.F. y me avisa por teléfono que no llegará tempranos a la cita, me veo en la necesidad de asistir en soledad al cine para pasar el tiempo y esperar a que llegue a su oficina.

Desde que vi el afiche y corroboré el reparto pensé sin lugar a dudas debo de ver esa película, estarán en ella las estrellas de acción que desde niño he seguido y verlas todas en un mismo film, caray será digno de ver.
El Trailer anunciaba cameos casi impensables entre Bruce Willis y el cascarón de colgajas carnes de Arny Schwarzenegger.

Una película dirigida por Silvester Stallone?

Jet Li?... otsss!!!!, además unos interesantes atavíos negros, boinas obscuras botas militares y las caras de los actores maduros… que más se puede esperar, si no un film de nostalgia?.
Y por supuesto un hit de taquilla?
Un peliculón?

Me apresuro a checar horarios en cartelera del “Cine mex..icano” y con gran beneplácito veo que estoy justo a tiempo para ir por mi coche que dejé fuera un lugar prohibido, jajajaja y meterlo en lugar seguro.
(Por cierto malditos ladrones el estacionamiento me costo $ 45 pesos por 2 horas)
No he comido nada, me dicen las entrañas, pero mi corazoncito late y late por la emoción de ver la película. No importa, comeré cine.
Entro a la sala que para ser miércoles luce bastante vacía, pero eso me alienta al saber que disfrutaré tranquilo la movie y mas aún al ver que nadie fuera de sus cabales se le ocurrió llevar a su hijito.

Las luces se apagan y tras la interminable lista de anuncios entre ellos el idiotizante comercial de Pepsi Kick, el logo de Millenium films anuncia el inicio de la movie, la cual me tuvo sentado dándome las tres con las palomitas de unas chicas a mi lado hasta que el trauma terminó, digo; la movie terminó.

Que puedo decir, el planteamiento de los personajes es unidireccional, los malos, los buenos, los expertos en combate, los narcos, la milicia, la república bananera mezcla extraña entre cuba, México y Sudamérica en una islita de nombre Vilena, son el lugar donde la mayor parte de la trama se desarrolla.

La misión, simple: derrocar al dictador malvado ñaca ñaca de la república Bolivariana anti yankie, anti imperialista de… Vilena.

Como dato cultural “vilena” se le denomina al estilo que se ha popularizado en las redes sociales de fotografiarse frente a un espejo, generalmente las chicas lo usan, ups!!!, acido no fuè contra ti, jejeje. Aceptemos que ese estilo de toma a medio cuerpo se ve bien en las chavas y mas porque generalmente se la toman o en el baño después y/o antes de la ducha o en su habitación antes y/o después de sentirse very sexys ò very hornies, pero en los hombres se ve medio jotingo, no… muy jotingo!!!, neta, acido no es contra ti, la tuya es una vilena… artística de me la tomo pero me veo y no me veo, además es un close up… jajaja.

En un principio, vemos un envejecido pero bien armado equipo swat que componen los expendables que controlan a punta de balazos desmembramientos que decir desmembramientos, explosiones viscerales y craneales son las primeras escenas de una movie que desde su inicio promete una épica de mercenarios al margen de la ley, modernos ronines, sin descaro en plenitud de edad y de experiencias acumuladas, una pandilla de…

De…de… ahí empieza el problema… no se sabe nunca con exactitud de donde provienen estos tipos rudos, no se explica si se trata de ex militares, ex convictos, ex marines, ex pandilleros, ex CIA ò ex FBI.

Solo se sabe que te los tienes que chutar como huuuuyyy lo máximo, la crema y nata del manejo de las armas, en su mayoría cuchillos arrojadizos, pistolas y artefactos bélicos tuneados que pueden hacer explotar, literalmente a uno que otro soldadito de plomo.
Que por mas metralla que tiran, no se porque pero nunca le dan a los buenos, ¿que weyes no?
Bueno ok ok, no se explican sus orígenes cosa que me pareció por lo menos básica para justificar sus habilidades, plantear a los personajes y por lo menos hacerlos ver como antihéroes verosímiles.

A decir verdad, no se pueden dejar a un lado las malditas comparaciones y no dejar de emparentarlos con sus personajes dentro de sus respectivas antiguas producciones, ya que no se tomaron la molestia de explicarlo yo se los explico, ejemplos?


Silvester Stallone = Lt. Marion Cobretti (Cobra ) solo le faltaron los lentes.

Jet Li = Han Sing (Romeo debe morir) solo le faltàron mejores escenas de pelea y mas diálogos, esteee… bueno apenas es relevante.

Randy Couture = Luchador de la WWF whateva!!! Este wey ni actua, medio pelea, medio habla. Dos pulgares abajo pero muuuy abajo a los leones con este gladiador.

Bruce Willis = Jhon McClane (Die hard) no le faltò nada solo aparece un par de minutos.

Jason Statham =Frank Martin (el transportador) Frank Martin el alopèsico súper poderoso.

Mickey Rourke= Ivan Vanko (Iron man 2) solo le faltaron los látigos de energía y joder con su acentillo bolcheviquesco: I want my burd. Pero bueno se la pasa entre tintas de tatoos y putillas.

Arnold Schwarzenegger = Fidel Velázquez en: Ni me muero, ni me quitan del sindicato… ah no verdad? Pues que mas si no ¿Terminator?

Dolph Lundgren= Soldado Universal, yo creo que le faltaron dos tornillos en la nuca y ser mayordomo de los locos Adams, pero en drogas.


Todo lo anterior, lo digo muy enserio, pues las comparaciones son inevitables. A decir verdad no se rompió el cerebro semiparalizado Stallone, para definir la personalidad de sus heroes, solo agarrò los arquetipos y walaaa!. Este cabròn es un genio me cae.

El diseño de producción es bastante modesto y pretende ser espectacular principalmente en el derroche de explosiones, balazos, desmembramientos, etc. Se notan durísimo las escenas en set y las explosiones principalmente en la casa del dictadorcete de quinta de la república bananera me recordaron mucho a la casa del mítico Scarface, chingao! mas le hubiera valido a Stallone contratar a Al Pacino y se las hubiera creído más. Digo, si se trataba de reunir figuras y aùn mas casi leyendas, bueno no la verdad hubiese sido un quemòn.

No sé si los años pareciera que no pasan en vano, por lo menos en nuestras mentes donde los personajes de las películas nunca envejecen, pero la verdad es que la mayoría de ellos, salvo Jason Statham, se ven bien cascaritas, lo malo es que no son ese tipo de hombres maduros al más fino estilo de Sean Connery. Que madera de señor que porte caray. El pobre Stallone se ve que hacía esfuerzos para correr, esfuerzos para pelear, esfuerzos para gesticular, coño!, esfuerzos para hablar.
No señores, el afiche es lo mas chido de la pelicula porque en escena el diseño de personajes, ni luce.
A cuadro los Expendables, se ven desaliñados, mugrosos, arrugados, dirìa que hasta malolientes y cual choopers apolillados, se pasean en sus motocicletas con la calavera y el cuervo, que dicho sea de paso es el logo de la banda que conforman.

Creo que el que menos les costó trabajo caracterizar fue Mickey Rourke, ese tipo sí que esta arrugado, feo, panzón y tiene una cara de pocos amigos que si lo encuentro en alguna solitaria calle, lejos de pedirle autógrafo le pido que no me linche.

Y qué decir de la otra parte del reparto, Eric Roberts, el malo, malo, malo, ex CIA, que prefirió nada más por ganar lanita, meterse al bisne de las drogas, así nada más porque si, se fue a República banana, contrato milicia local, compró al Hugìn Chávez local y comenzó su bisne, así, así nomas, pero es muuuy malo, huy, es tan malo que una gelatina podría ser un talibán a su lado. Otro que desde Batman Dark Night, parece que se la pasó achicharrándose en el sol y se le ve bastante acabado.

Ah! y no podía faltar la causa de todo el desmadre, la niña pobrecita latina casi aborigen de la historia por la cual son capaces los expendables de armar un desmadre, tirar plomo, hasta por las orejas y ser unos re jijos cowboys que si quieren pueden hacer sus gringaderas donde sea.
La prácticamente desconocida: Mexicano Brasileña Giselle Itiè = la fea más bella, jajjajaja es cierto, es de ese tipo de mujeres que tienen escondido pero muuuy escondido algo de belleza, su primer aparición en cuadro bien podría haber venido acompañado de flores, luz de sol a su espalda y desenfoque onírico de cámara.

La peor actuación en años se la llevó con esa primera escena a cuadro. Yo creo que seguía pensando que estaba haciendo una novela tercermundista, donde dicho sea de paso, se le hace ver como una desnutridita latina del rancho pueblito de san Pitirijillo el Chico.
Intentando sacarle sensualidad que si la tiene escondida según un par de fotos de la web, la Giselle, porta una sencilla una blusita sin sostén , una faldita poquito debajo de las rodillas y tal se le ve desaliñada y tal vez hasta descalzonada. Pues es pobre no?

Aunque tiene un conflicto tele novelesco con su padre que no es nada más y nada menos que el dictador del lugar, el militar corrupto, a este le faltó acento el cual nunca cuajò, me cae que Pacino hace mejor el acento Cubano, que a veces suena a acento Salvadoriano, pero a veces a Mexicanos y más de las veces se nota que no sabe hablar español, bueno a este personajito, barato, le da vida el actor David Zayas. No encuentro en este momento palabras denigrantes para seguir comentando sobre este personaje.

Bueno es el papà malvado de la chica chicha de la película gacha, victima de ofensas abusos y sin estructura argumental como la mayoría de los personajes del latrgometraje
Pero claro es la típica latina pobre, la carne de gata buena y barata que le calienta las bolas al Choche Stallone no?, que al más puro estilo de Rambo y para fraseando al buen Andrés Bustamante con su personaje Mambrú Molotov y su frase” I dont Know what I fight”, Stallone no se quebró la cabeza otra vez, en pretextar el gasto infame de gasolina queroseno, plomo y demás para hacernos ver que a pesar de sus años aún podía ser el héroe que rescata a la damisela en peligro. Arrastrando a todo el equipo basado en una melancolica y sobreactuadisima escena entre Stallone y Rourke, donde este último le hace ver que algo de moral debe de salvarse en sus ya de por si destruidos cuerpos y almas corrompidas por la sangre y los horrores del pasado, ah!!! Creo que ahí medio se justifica el pasado de los personajes, insisto aún asì no hay una base sustentable.

Dicho sea de paso, yo no sé porque carajos en la sabia mente de los realizadores, contrataron a unos antagonistas latinos tan increíbles, si… nada de lo que se les ve en pantalla se les cree.
Si la idea era hacer una película de acción que en honor a la verdad no requiere de un gran guión, esta película lo logra. Carece de credibilidad y no digamos de la parte técnica en la narrativa, en las tomas y el cuidado mismo de las escenas, es mas por momentos parece una caricatura grotesca y risoria, las escenas de acción que traumaron a Stallone en sus años mozos le persiguen en esta película, muchas, muchas, muchas, balas, muchas, muchas, muchas, explosiones y poco, poco, poco cerebro. Una verdadera jalada que hace ver a un Jet Li, maestro en artes marciales, como un chinito de relleno carente incluso de todo dramatismo acción y habilidad en las artes marciales, chingao!, ya que en lo que eres bueno te veas mal en la movie gracias a que apenas apareces en ella? Osea… que no jodan. Y para colmo siempre le ganan, osea cuando se había visto eso en Jet Li?.

Y voy más lejos, vemos apenas unos minutos un Arnold Chochenegaa, que ya no se le cree que es actor, pone cara de yo las puedo todas, casi cagandose de la risa en la escena el recabron goberneitor, su aparición en escena recrea la entrada maléfica del terminator, solo les faltó la música de suspenso clásica de la serie Terminator, pero para el caso, Arny termina viéndose muy abueleitor muy mamòn, pues!, aunque, realmente nunca fue gran actor je je je. Pero carajo por lo menos se veía amenazador en Terminator o con Conan el Bárbaro a bárbaro lo que hacen los anabólicos con los años, ahora hasta parece que en la escena gloriosa del cameo de los tres grandes de las películas más entrañables de acción, la hicieron ahì rapidito después de algún discurso de Arny en una iglesia cercana, porque claro que inteligentes!!! El personaje de Bruce Willis se hace llamar Church. Que creativos no?.

Y para colmo, un chiste al más puro estilo chochentero con reminiscencias reales, tanto a películas anteriores como a acontecimientos reales.
Stallone en su papel de Barney.
Si, en serio… no se burlen, se llama Barney, solo faltaba que saliera dando brinquitos y cantando: te quiero yo y tu a mí, somos una familia feliz, chinga!!! pinche tan chinga, me cae…
Bueno, cuando Arny se retira no sin hacer una mueca de “I`ll be back”, Willis pregunta a
Stallone Barney… juy ju ruy juy juy!

-… oye que le pasa a ese tipo?-

El dinosaurio morado responde.

-No se… quiere ser Presidente-

Solo faltaron las risas grabadas para colofón de lo que pudiera haber sido una escena culturalmente gloriosa y digna, tal vez la única digna de esta churrada.

Carajo… osea, que chingados tiene que ver?, digo el contexto es más que obvio pero obviarlo en una movie que se supone de total y absoluta ficción??? Lo peor es que si logra arrancar la risa del respetable, pero en verdad es una verdadera succionada.
Se nota a leguas que el gancho Hollywoodense era, meter a los entrañables héroes de acción, por cierto uno de cada raza étnica, meterlos a la licuadora y vomitar unos expendables… una regurgitación, de pe a pa.

Algunos críticos la ensalzan y se sigue diciendo que es una obra que rinde tributo a las antiguas movies de acción chochenteras y si, se ve chochentera, mas por el reparto.
Ok, el problema no es que los personajes estén o se vean grandes de edad, el problema es que de plano no cuajan, no se ve realmente una hermandad real, a pesar del esfuerzo por meter en algunos cortes un problema amoroso que de hecho da pie a los problemas prostáticos de los personajes a cuadro, haciendo un esfuerzo diré que lo más rescatable es la actuación de Statham.

Pues como preámbulo estelariza una mini comedia de corte juvenil con 2 personajes cuasi cincuentones y una chica que pudiera ser su hija, un triángulo amoroso entre Jason Statham , Charisma Carpenter y un wey de relleno que le sirve a Statham de saco de box y nada más. Cosa que ni siquiera se consuma entre la parejita pues Statham termina dejando a Charisma Carpenter. Por cierto esta ultima en un papelito secundario o más bien terciario, no se… la recordarán por series de TV como bay watch ò Buffy la caza ridículos vampiros prefabricados inverosímiles joder luego hablare de eso y así, bueno La pechos caídos de Charisma hace su papelito como algunas otras consortes juveniles de Aaron Spelling. Este lo recordarán mas por Beverly Hills 90210.
However… Ya no pretendo hacer mas pedazos esta movie, ni pretendo contarles más de lo debido, aunque creo que ya lo hice…véanla bajo su propio riesgo y sì!!!… compren muchas palomitas pues esta palomerisima.

Literalmente Prescindible…

Y tal como empecé esto, termino diciendo: Necesito mejores razones para perder mi tiempo.