La Búsqueda terminó

Estas ultimas semanas me aboque a una misión harto difícil, casi imposible, jamás , en mis 26 tacos de calendario, había puesto tanto empeño en conseguir algo, pero esta ves una fuerza poderosa me impulsaba, me obligaba a seguir adelante, no podía, no debía desfallecer, conseguiría mi objetivo o moriría en el intento, y es que la recompensa que se perfilaba, que se ofrecía, era grande, tentadora, única, no, definitivamente era menester emprender la búsqueda, dejar atrás vida, trabajo, familia, todo con tal de conseguirlo, con tal de tener ese codiciado tesoro ante mi, entre mis manos.

Los sacrificios fueron muchos, perdí amigos, trabajo, reputación, todo, casi todo. La culpable de todo fue MIRAI, si no hubiese sido por ella jamás me hubiera percatado de su existencia, pero desde aquella tarde que entre a su blog y vi la foto, ¡o dios, maldita tarde en que vi esa foto!, no pude dejar de pensar en ese hermoso paquete, tentador pastelillo, tenia que ser mío, mío, mío, ¡mi reino por un Maxi gansito!, pero mi necesidad no pudo ser atendida, inútilmente vague por tiendas, oxxos, supermercados, incluso en el mercado negro, pero nada, se fini, kaput, nadie sabe, nadie supo, los maxi gansitos desaparecieron sin dejar rastro.

Dude, ¡OhDios como dude!, pensé que la información, que la foto que encontré eran falsas , pero no podía quedar en especulaciones, tenia que saberlo, tenia que develar ese misterio, suplique, pedí, robe, mate , vendí todo cuanto pude, incluidos dos carros y una hija de mi vecino y contrate una flotilla de investigadores que tras larga y minuciosa búsqueda e investigación alrededor del orbe dio como resultado la certeza de que el Yeti existía y vivía a dos cuadras de mi casa; de que Nessi era una mega solitaria y que no quisiera conocer el trasero del que salió: de que los asesinatos de Colosio y de JFK fueron en realidad suicidio y de que pitufina era en realidad un transexual, todo demostrado y documentado con pruebas científicas, evidencia irrefutable y fotografías y videos nitidísimos, pero del maxigansito nada, ¡por dios, nada!, mi frustración fue tal que arroje evidencias, videos y fotos a la hoguera donde ardían las 7 brujas autenticas que habíamos capturado, junto con el mapa del Dorado y de la Atlántida y los dos cadáveres de extraterrestres, el del chupacabras y las 4 sirenas que encontré, que ardan los malditos pensaba, ¡que ardan, de que me sirve todo eso si no lo tengo, si no lo tengo, si no encuentro mi maxi gansito, mi tesoro, mi tesoro!

Pasaron los días y fue quedando a cada segundo mas frágil, mas quebradiza mi esperanza, trate de olvidar, de resignarme a morir sin haber conseguido el preciado tesoro, mi tesoro, mi tesoro. Me refugie en mil distracciones distintas, no pensar, no pensar en nada era mi consigna, mi objetivo desde ese momento, solo así podría olvidarme del maxi gansito, solo así podría suplir, paliar mi mal recompensada ambición repostera, vague por callejones tétricos, por los sitios mas peligrosos, reté, provoque a gente poco recomendable buscando la muerte, pero nada, ni aun mis mas fieras ofensas lograban despertar en ellos el rencor necesario para liquidarme, para sacarme de ese lastimoso estado en que me encontraba, era mas la desesperación reflejada en mi rostro, mi fatiga, todos, sin excepción se compadecían de mi desgracia y con eso quedaba enterrado cualquier intento, cualquier conato de desquite por su parte.

Tenia que hacer algo, los gansitos normales ya no me satisfacían, mi organismo pedía mas, necesitaba mas, incluso intente hace un cóctel mas potente con gansitos, submarinos y chocorroles, pero nada, mi cuerpo ya asimilaba esas dosis sin alteración alguna. Vagaba por las calles como animal rabioso, con los ojos desorbitados, olisqueando en todas partes tratando de descubrir un rastro, un vestigio, una pista que me llevara a mi tesoro, pero nada, nada, y fue entonces cuando lo vi, si, estaba ahí en el estacionamiento de un centro comercial a punto de subir a su vehículo, un gansito tamaño jumbo, una botarga de gansito, el original, jajaj reí macabramente, desesperadamente ante la idea, ante la posibilidad que se presentaba ahora ante mi, pero reí tanto que cuando volví en mi el gansito había subido a su auto y había arrancado. Fue un momento difícil, corrí 12 cuadras tras el vehículo, arrollando a mi paso a dos ancianas y a toda una tropa de pequeños scauts, pero seguí corriendo tras del auto, no sin antes detenerme a burlarme un momento de las ancianas y los escuincles y decirles “que putazo se dieron zoquetes”, y seguí corriendo, mis fuerzas ya estaban muy mermadas pero ¡Oh, bendito limpiavidrios!, bendito limpiavidrios que negligentemente se puso en el camino del coche del gansito y fue atropellado, solo gracias a eso pude alcanzar el auto.

Subí rápidamente al auto por la portezuela del copiloto y armado con mi lata nueva de gasolina zipo y una caja de cerillos centenario, con los que había pensado inmolarme, amage a la botarga “no hagas escándalo, maneja”, asi fue como obligue a la botarga a dirigirse hacia su casa, y una ves ahí tenia dos posibilidades, destazarla y comerla o pedir rescate a marinela por ella, si, eso era, cambiarla por una dotación vitalicia de maxi gansitos. Me había asi convertido en un secuestrador, ¡dios mío, que bajo había caído!, pero decidí tomar mi nuevo papel en serio y comencé a putear al gansito, eran tantos y tan fuertes mis golpes que la cabeza de la botarga salió disparada por la ventana cayendo encima de las dos ancianas de arrolle y que ahora pasaban por ahí, tumbándolas de nuevo, ¡qué putazo!, pensé, y volví la vista hacia la botarga descabezada;¡Era una mujer!, si, el gansito era una gansa, y no una gansa cualquiera, si no una gansa con cara de éxtasis. Un temblor recorrió mi cuerpo, pensé que el arrepentimiento ante mis recientes acciones estaba cobrando factura en mi conciencia, pero era el teléfono en modo vibratorio, numero equivocado, aun asi decidí desamarrar al gansito y largarme de ahí. En esas estaba cuando el gansito, ahora sin botarga, totalmente desnuda, me impedía el paso hacia la salida, ¡dale che, que quiero mas! Y me entrego un látigo de 7 puntas.

Mi estupor fue mayúsculo, el gansito era mujer y además Argentina, por si fuera poco también masoquista, solo me pregunto como es que peraloca lo supo, ¿cómo?, ¿acaso estaba coludido en alguna especie de conspiración con la gansi-maso-platense? En fin el caso es que mi huida fue impedida por la Argentina, quien no solo no guardaba resentimientos si no que pedía mas golpes, acción a la que por supuesto me negué rotundamente ya sabiendo que era mujer, pero le propuse realizar actos sexuales depravadísimos que compensaran mi negativa a los trancazos, lamentablemente era masoquista pero asexual, asi que esas dos semanas que pase en su casa solo conversamos, fue asi que me entere que no trabajaba para marinela pero estaba de ilegal en el país y la botarga era su pantalla para hacer compras en el súper, -pinché loca- pensé, no sin un aire de tristeza al haber perdido la oportunidad de pedir rescate.

Su conversación era amena, pero en esas dos semanas su asexualidad comenzó a fastidiarme, claro que las cuatro amigas ninfomanas con quienes compartía la casa compensaban el tedio, pero aun asi durante nuestros encuentros me miraba en el espejo del techo y sentía que faltaba algo, tener 4 mujeres como esclavas sexuales y manteniéndome económicamente no suplía mi necesidad, mi deseo del maxi gansito, mi tesoro, mi tesoro. Pensaba en eso cuando sonó el teléfono, esta ves era un cuate tepiteño que estaba enterado de mi frenética búsqueda “tengo algo que quizás te interese”, cuando me dijo de que se trataba pegue un brinco de la cama, me puse los pantalones y deje a las cuatro ninfomanas atrás, lo tenían, habían secuestrado a dos pasteleros que trabajaban en marinela, cosa harto difícil ya que cuentan con un sistema de seguridad y vigilancia superior al de Fidel castro y el Papa juntos para salvaguardar sus formulas, pero ellos lo habían conseguido, los tenían y ya estaban produciendo maxigansitos piratas con la formula original, por fin, estaba muy cerca de obtener mi tesoro, y lo mejor es que solo tenia que entregar un riñón a cambio y no los dos como me habían dicho al principio.

Me disponía a partir en búsqueda de mi nueva adquisición cuando entre a revisar de pasada el blog y ahí estaba un mensaje de MAX avisándome que tenia un recado urgente, me puse en contacto con ella y la respuesta la transcribo a continuación:

“pues... agarrese de donde pueda señor Homero, que le tengo una súper noticia... después de mucho buscar (y no crea que es exageración) encontré ayer algo que seguro no tenia tan presente como yo, entre a la tiendita de la esquina, con mi carita inocente y toda tierna cundo lo vi ahí, entre escombros turbios y oscuros y una luz tenue lo ilumino completito... si, era un MAXI GANSITO FRENTE A MI!!!!!!!!!!!!! Ahora, la interrogante es, como se lo envió????? Max.”

¡No podría creerlo!, pegue un brinco, un alarido, no pude evitar que los lagrimones me corrieran por el rostro ¡doña Max había encontrado un maxi gansito original y además podía conservar mis dos riñones!, feliz, por primera ves en semanas podía afirmar rotundamente que estaba completamente feliz. Sonó el teléfono de nuevo mientras aun festejaba y daba brincos como desquiciado, agradeciendo a la vida y a doña Max la felicidad que me habían causado, conteste y era Adriana que me dijo “te tengo una sorpresa, ya encontré tu maxi gansito” y esta ves no pude controlarme, ¡después de todo, de tantas penalidades ahora no tenia uno si no dos maxi gansitos!, caí desmayado por la emoción, desplomándome fuera del balcon del segundo piso en que me encontraba, el golpe hubiera sido mortal de no ser por que en esos momentos pasaban las dos viejitas de nuevo y me sirvieron de colchón, eso si, que putazo se metieron ellas. Asi termino mi búsqueda, dejando en claro que la vida recompensa a quienes se portan mal. Adriana trae al rato el maxigansito y doña Max lo enviara por paquetería para lo cual pido su cooperación monetaria ya que las ninfomanas rayan hasta el dia 15, aportaciones al 01900 00 1000, donación mínima deducible de mil pesos, por su cooperación gracias. Por cierto yo tengo dos maxi gansitos y ustedes no mariquitas.

Aclaración:

-No se daño ningún gansito en esta búsqueda

-Las viejitas fueron condecoradas al detener un ladrón golpeándolo con el yeso de sus 14 ferulas.

-El limpiavidrios se recupera satisfactoriamente y ya casi no extraña su miembro amputado.

-Los scauts siguen igual de mamones y androginos

-Los pasteleros pronto tendrán un trabajo de mineros según datos proporcionados por mi amigo

-La argentina esta entrenando para debutar como boxiadora

-Las ninfomanas les mandan saludos

HOMERO

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