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25.8.09

LA VERDADERA HISTORIA


Al rededor de 1527 la población del territorio al que hoy llamamos México comenzó a sufrir una serie de mutaciones genéticas que cambiaron para siempre su fisonomía, su modo de pensar y su idiosincrasia, produciéndose un extremo rompimiento con el status quo dominante hasta ese entonces.


Se creé que lo provoco un meteoro radiactivo o una oleada solar que afecto de manera irreversible la carga cromosomica del 95% de los individuos. Se produjo entonces uno de los mayores y mas rápidos ejemplo de evolución aleatoria y espontánea que el mundo a conocido.


En el transcurso de ese breve e impactante periodo de tiempo surgieron dos razas, los mexicanos y los zombis del seísmo que lucharon encarnizadamente por su supervivencia y el control de los recursos. Un panorama caótico y de exterminio mutuo se cernía sobre nuestro pasado pero fue en 1810 de Hidalgo el bárbaro junto con los ahora llamados taquitos-men pusieron fin a esa cruenta lucha expulsando para siempre a los zombis del seísmo.


Por ese gran acto heroico que garantizo la supremacía de los mexicanos celebramos el año próximo, casi por estas fechas ya, el bicentenario de la independencia al que tanta promoción se le ha hecho por todos los medios.

Palabras mas, palabras menos, eso parece ser lo que piensan nuestras autoridades educativas ahora que han decidido u omitido por pendejos, eliminar 300 años de historia de los libros de texto, borrando la conquista y la colonia. Aunque se que no habrá mucha diferencia con los educandos que generalmente salen hechos unos asnos. Ahora tendré que rescribir la puta historia para mi mismo y mi salud mental. Hay que joderse.



12.8.09

Para estas chingaderas?.. mejor perder

Lo veo, y no lo creo señores...

El dia de hoy "el tri" se avento un partido de futbol contra los gringos... y si, "ganamos" 2 a 1... ¿y qué?...

Veo las noticias estupefacto, sorprendido del nivel de estupides al que hemos llegado como pueblo, para que un grupo de parias sin cultura se vayan al angel de la independencia a "festejar" la victoria... apedreando a cuanto rubio ven a su paso, ¿por qué?... no entiendo, muchos trataran de justificar el resentimiento anti-yankee, pero no nos engañemos, si ya eramos un país jodido y mediocre, ahora somos un país jodido mediocre y muy ingenuo.

Pero no solo pasó en el angel, sino en todo el país... osea que la estupides no tiene limites, no respeta genero ni clase social (unicamente clase "mental", y estoy seguro que estoy años luz avanzado). Tanto desmadre por festejar la victoria de un "tri" que... un momento!, que ni siquiera tiene un pase seguro al mundial!!!...jajaja, ¿en serio TAN patéticos somos?... festejando un partido contra un país en donde el futbol simplemente no ha levantado lo que sus otros deportes... y aún así México sigue estando en 4o lugar... ¿En realidad tan mongol esta el país?... simplemente ya no lo puedo creer, me rehuso a creerlo, algo debe estar mal, esas imagenes de la TV deben ser un truco publicitario onda "El cuato poder"... y es que ya se que en tierras aztecas tenemos un superavit de imbéciles... Pero pensaba que hasta la pendejes tenia un limite natural...

Si esto hacen con un partido "importante" ¬¬ que coloca a la selección en 4o lugar (sin calificar aún)... ¿Qué va a pasar el día que pasen (de nuevo) a octavos de final?... ah ya se!... Las televisoras cagarán mas lana haciendo comerciales estúpidos para la lela prole, y todos se sentiran BIEN mexicanotes.

Por mas que le doy vueltas a mi cabeza no logro entender por que "tanta emoción"... no se si soy un insensible-anti-patriota, o de plano ya tengo que recurrir al autoexilio antes de que me convierta en un psycho-mata-bestias.

Acido ...tramitando la ciudadania de algún país sin selección de fucho.

6.8.09

Terror y otras cosas en una fiesta de cumpleaños.

En mi pasada visita a la gran tenochtitlan tuve la grandiosa oportunidad de asistir a una fiesta de niños, pero no cualquier fiesta de niños, sino de esas del tipo new age, nada de mamadas old school.

Llegamos al salón y de entrada lo que me dejo muy impresionado fueron los inmensos dibujotes en las paredes, representando a capitanes garfios, como a Winnie Poohs por igual, varios de ellos estaban bien hechos, pero habia otros que de plano parecian fenomenos freaks de feria de pueblo. Unos pitufos estaban tan bizarros que por un momento pense que tenian las malformaciones físicas debido a que posiblemente habia explotado la pitufi-planta de pitufi-energia pitufi-nuclear (un pitufi-Chernobyl pues), es obvio que la mayor parte de esas réplicas de dibujos violan todo derecho de autor, aunque facilmente se podrían safar del pedo al decir que en realidad los personajes son: Rickey Mouse, y el Pato Ronald (por ejemplo).

Ya estando en la fiesta, me toco sentarme exactamente junto a uno de esos armazones de madera que tienen como varios mini-pushing bags, y en varias ocasiones me toco recibir de rebote los costalazos de todos los niños con complejo de Karate Kid (o ¿qué es lo que esta de moda ahora?), pero bah, la neta ni me malviaje. Y es que estaba muerto de la risa viendo a un niño intentar levantarse en varias ocasiones del brincolin, pero como sus compinches (notablemente mas grandes) se la pasaban salte y salte, el niño rebotaba a gatas (imaginense al profesor Boligoma en una de sus peores pedas) hasta que logro aferrarse a la red de la orilla y llorando grito: mamaaaaaaaaaa.

Lo que sí fue un malviaje fue que en un momento una tía mia me pidio ayuda para bajar de la camioneta unas cosas, y ahi voy de wey pues, a bajar una cazuelota con mole, y la pinche cuchara se me cae al pantalón... ya se imaginaran el resultado; Desfilé el resto de la party como el típico borracho dominguero de puesto callejero de birria.

Lo más sufrible de toda la tarde fue que, como la festejada en cuestión era super-mega-fan-from-hell-almost-groopie de Tatiana... todo fue tematico de Tatiana. Y la neta cero pedos con eso, pero me tuve que mamar 3 horas non-stop de esta mina, y era el mismo puto CD!!!, no mamar!, 3 horas escuchando las mismas melodias... lo sufri cañon. Cuando cambiaron la musica pusieron unas rolas de Barney, y la neta nunca estuve tan feliz de escuchar al dinosaurio mariquetas, ¡hasta me dieron ganas de salir a tatuarme un Barney en la espalda!, con eso les digo todo. Y ya ni les digo como me sentí cuando pusieron las de Cri-Cri, me sentía como escuchando a Bauhaus, me cae.

Pero no todo es malo, lo mejor de todo fueron los juegos que las animadoras hicieron con los nenes. El que mas me causo risa fue uno donde compiten dos equipos; los niños estan enumerados, y alguién dice un número, entonces el niño de dicho número le da la vuelta a su equipo, pasa por debajo de sus compañeros y agarra un pompon, entonces gana. Observen este pequeño diagrama para ejemplificar:



ya se, esta bien piñata, pero dejen les explico maomenos, son 5 morros en cada equipo, entonces el de rojo y el de verde son los niños "número 3" por lo cual tienen que correr como pitufos maquineros con travón de coca al rededor y luego llegar al pompon (en morado). Bueno, así se supone que tiene que ser la dinámica, sin embargo la mayor parte de las veces sucedia esto:



A los morros les valia madre las reglas, en cuanto escuchaban cualquier número salian disparados en todas direcciones, Parecian Gremlins tepetongueando (tepetongo=parque acuático vintage).

Y los dones del salon de fiestas la neta le saben muy bien a su negocio, por que el mayor atractivo para los niños son las animadoras, una especie de paquitas de Xuxa (o las "teveitas" del programa TVO), las chavas altas como de 16 años, y muy hábiles en los patines, se reventaron todas las coreografías de "Patito feo". Algo muy desagradable al respecto fue escuchar a un padre de familia decirle a otro: "pero si el regalo no es nada mas para los niños" (refiriendose a las paquitas), y yo me quede todo indignado viendo a este par de nacasos, estaban coquetas las niñas, ¡pero que no mamen!, podrían ser sus hijas. (Ademas que los weyes estaban bien pinches feos. Si las nenas eran patito feo, estos eran los Guajolotes mutantes).

Si usted quiere vivir tan peculiar aventura, lo único que tiene que hacer es conseguirse un costal de pollitos, soltarlos en su patio con música ambiental de Tatiana, y simplemente observar como cagan por todos lados y se picotean unos a los otros.

Acido ...pinpon es un muñeco, un muñeco muy cabron.