LUNA LUNERA, CASQUILORERA

Seguro ya todos han visto la pagina esa donde te venden estrellas. Pagas equis cantidad y a vuelta de correo recibes tu certificado de propiedad, mapa astral y demás artilugios con el fin de que presumas de latifundista intergaláctico ante tus valedores, en tus partidas de bingo o en la clase de tejido o sueñes con comprarte un trasbordador con frigobar y tablero de peluche para visitar tus dominios extraterrenales a media puñeta en la soledad del water. O claro, la preferida, a fin de que conquistes a esa pequeñuela de suspiros hondos, pechos rozados, braguitas mojadas y mirada hidroencefalica, con tan romántico gesto.

No se si a ustedes eso les resulte atractivo, novedoso y romántico, -si es así, terminamos desde ya esta conversación- pero a su servilleta, amen de dos horas de carcajada limpia, le dan hartas ganas de orinarse encima de los zoquetes y zoquetas que consumen tan chaqueteril servicio y cualquiera que se le parezca. Entes que, supongo, usaran calzoncitos de olanes rozados , clavel en la solapa, colchas de hello kitty y entonaran gustosos y suspirantes canciones de la academia. Pero el mercado es el mercado y no puede estar equivocado.

En eso pensaba el otro día, ebrio de dos litros, cuando mi estimado y siempre lucido raíz cúbica me hizo caer en la cuenta –con escupitajo y golpe en los testículos incluido- de la oportunidad única e ineludible, no digamos ya oportunidad, si no obligación intransferible, de aprovecharme del prójimo y explotarlo como Dios y el libre mercado mandan. Y para que están los cuates y el alcohol en exceso y las cámaras fotográficas si no.

Además la luz viaja a 300,000 kilómetros por segundo y Altaír por ejemplo esta a 16 años luz de la tierra, la polar a 470, es decir que la luz que ahora observas salió de ahí a principios del siglo XVI y es muy posible que a estas horas haya estallado en el espacio y ya no exista, y no hay devoluciones.

Así que en plan buen rollito rosa(o rainbow según su preferencia), romántico e innovador pongo a su amable consideración este novedoso producto del cual tendrán la certeza de su existencia. Olvídese ya de poner los ojos en el filmamtento, pase a la posteridad comprando, desde ya , una parte de un futuro- no pierdo las esperanzas- asesino serial. Compre si, leyó bien, un bonito lunar personalizable de mi amigo el triki-trakes que tiene mas lunares que estrellas el cosmos infinito:

Solo imagine la escena; el cabroncete, con sus 1.95, el arsenal que guarda en su casa y esa sangre de sádico que le inunda el torrente alcohólico, liquidando integra su lista de la muerte, -que aquí entre nos, abarca mas de treinta cuartillas en arial 12-, con la sangre y las tripas embarradas en sus botas y un collar de narices recién cortadas anudado al cuello y los 120 GERIs, armados hasta los dientes, sitiando el lugar de la masacre y el, resistiendo necio y estoico o estoico y necio, gritando aquello de ¡no salgo hasta que me la sople su madre y me traigan otra de alzan! , ¡quiero hablar con el papa y con ninel conde o por judas y los pitufos de mi ingle que mato o a los otros 300!. Y usted viendo las notis en vivo con Joaquín, diciendo: ¡mira Eustaquia¡ o mira Eustaquio, ese lunar del hombro o el de la nalga izquierda, es el que te regale en tu cumple. Después un suspiro hondo y sentido de Eustaquia, o de Eustaquio, por el romanticismo y la adrenalina y el gesto conmovedor de su otra mitad y un polvete de ensueño. Así en secuencia. ¡Apoco no es como para hornearse unas palomas y emocionarse harto?


Solo llame ahora , seleccione el lunar y póngale el nombre de su elección. UNASE al selecto grupo de propietarios, No pregunte cuanto cuesta, si tiene que preguntar no puede costearlo. Recuerde, un lunar es para siempre. LLAME YA!!!

HOMERO