28.12.07
26.12.07
Santa Sucks
¿Alguien me puede decir que coño tiene que ver esto...
--- con esto?
y despues explicarselo al gordo del trineo. :( no me lo merezco.
HOMERO mejorando su puñetera pronunciacion.
--- con esto?
y despues explicarselo al gordo del trineo. :( no me lo merezco.HOMERO mejorando su puñetera pronunciacion.
21.12.07
GoodBye My Princess
El día 19 de Diciembre aproximadamente a las 17:30 horas falleció Dora. Para los que no la conocieron ella era una perrita muy alegre y amable. Entre sus gracias estaban: revolcarse en lugares acolchonados, ir por su hueso, llamar a personas, salto de altura, destrucción bucal de objetos de plástico, uso de movimientos faciales para dar lástima para pedir comida, avisar que se quiere ir al baño, usar gestos y posiciones de arrepentimiento cuando se le regaña, etc.
Definitivamente la extrañaremos en la casa...era la chispa de alegría del hogar...ya no somos 4 en la familia...estamos incompletos...
Romina, Aleli y Elio (Familia doliente)
P.D.: Si alguien tiene fotografías de Dora, por favor háganoslas llegar.
Definitivamente la extrañaremos en la casa...era la chispa de alegría del hogar...ya no somos 4 en la familia...estamos incompletos...
Romina, Aleli y Elio (Familia doliente)
P.D.: Si alguien tiene fotografías de Dora, por favor háganoslas llegar.
20.12.07
Debe ser por lo menos así de blanco...
... para entrar a nuestro colegio.
El Colegio Angloamericano busca estudiantes, y de acuerdo a su publicidad (vease abajo) es difícil entrar.
Requisitos:
1. Tener el siguiente tono de piel o si se puede más claro.
2. Ser hijo de empresario, político, ladrón de cuello blanco, etc.
3. De preferencia tener un apellido anglo, o uno aristócrata como Ibarguengoitia, Ayarzagoitia o ya de perdis Goitia.
Abstenerse:
- Papás que ganen 25mil pesos al mes
- 98.67% de la población en general (son demasiado prietos)
- Los Pérez, Gómez, López, y los de nombres chistosos como Ruperto, Casimiro, Tiburcia o Severiano.
- Infelices, Pesimistas, Burros (bueno éso no importa), Inseguros, etc.
El Colegio Angloamericano busca estudiantes, y de acuerdo a su publicidad (vease abajo) es difícil entrar.
Requisitos:
1. Tener el siguiente tono de piel o si se puede más claro.
2. Ser hijo de empresario, político, ladrón de cuello blanco, etc.
3. De preferencia tener un apellido anglo, o uno aristócrata como Ibarguengoitia, Ayarzagoitia o ya de perdis Goitia.
Abstenerse:
- Papás que ganen 25mil pesos al mes
- 98.67% de la población en general (son demasiado prietos)
- Los Pérez, Gómez, López, y los de nombres chistosos como Ruperto, Casimiro, Tiburcia o Severiano.
- Infelices, Pesimistas, Burros (bueno éso no importa), Inseguros, etc.
INSCRIBETE YA!!!
Ay si cómo no...
Seguramente recordarán esa leyenda de que Lucerito se pedorreó en cadena nacional en el programa de Siempre en Domingo, de lo cual (inexplicablemente no existe constancia en video), algo sumamente raro... he revisado constantemente Yutuv para ver si sale alguna versión aunque sea pitorrera y asi... pero nada de nada.
Bueno, el día de hoy me enteré de otro mito de internec, que por cierto involucra también a Lucerito.
Vean el siguiente extracto proveniente de Wikipedia en español. El artículo en cuestion es sobre Freddie Mercury.
"En mayo de 1983 Freddie asistió a una actuación de Un ballo in maschera de Giuseppe Verdi en la Ópera Real. Fue la primera vez que vio a la diva de la ópera Montserrat Caballé pero la fuerza y la belleza de su voz le hipnotizó. Así mismo en ese año, actuó en un "squetch" del programa cómico mexicano Chiquilladas junto con artistas como Lucero Hogaza y Carlitos Espejel."
WTF?????
exijo pruebas, una explicación, un video, una foto, algoooooooo!!!!!!!
13.12.07
A MÍ QUE ME DEJEN FUMAR TRANQUILO.
Esto ya es personal, Son ganas de joderme, lo se yo que si cierro los ojos el mundo deja de girar. Pinches modas anglo-puñeteras, extremismos malsanos y nauseabundos que derriten mi pasividad atentando contra mi extermino personalismo e intransferible, contra mi suicidio articulado y sistemático de mi mismo en mi misma mismidad chacuaquera. Eso señores, ya es tocarme de mas los cojones y despertar el demonio de mi síndrome de abstinencia nicotinosa. No suscribo, no comparto, no me adhiero a la meapilas ley contra el tabaco, eso, se mire por donde se mire es una intentona en despoblado, una canallada contra mi derecho mas fundamental de irme a la mierda por el camino que mejor se me tercie y de cargarme en el inter a cuanto amigo o enemigo comparta mi mesa con permanencia voluntaria.
Y es que hay que ver, una cosa es que graben el tabaco nuestro de cada día con impuestos cortahuevos como el IEPS sin el cual nos costarían menos de 5 pesos, o que prohíban la venta de cigarrillos en las farmacias o que veten su consumo en hospitales, escuelas, autobuses o centros de trabajo, pero de eso a prohibirlo incluso en restaurantes, bares y cafés, media un abismo insondable, como insondable es la ignorancia y la bujarroneria borricona de nuestros gobernantes gazmoños, que seguro fuman de la verde y sin semilla. Pero claro, es mas fácil joderse al fumador que chingarse a las industrias contaminantes, o penar con cárcel los derrames de crudo en el océano o chingarse a los que no verifican, o combatir al narco o matar a tanto pendejo que anda por ahí alborotando el corral.
Por que eso si, podrán ustedes decir que es un vicio igual de despreciable que todos los demás, pero yo cuando me bebo una copa o me fumo un tabaco tengo la conciencia serena de que a diferencia de un canuto o una raya, no provoco ejecuciones ni balaceras, ni uso niños como burros o expendedores, ni yo lo propicie con mi demanda. Y lo de los negros en campos tabacaleros esclavistas en siglos pasados, allá los gringos y su remordimiento histórico que a fin de cuentas es la única historia que tienen, si la encuentran entre las dos neuronas que les dejo la mota y su doble moral de taberna.
Además, como si los puñeteros cafés no se hubiesen inventado para beber café y echarse un tabaco mientras se lee un libro o se conversa con un amigo. Y al pelele que no lo entienda, pues que no asista, que se compre su nescafe o se conforme con el caldo de su casita. Claro que el cigarro mata, claro que el que fuma es un imbecil, pero es un imbecil para si mismo y el que esta junto a el nadie lo obliga, como no se le obliga a nadie a ir a un antro lleno de humo. Pero no, nada de eso, ahora resulta que una putilla descuidada puede ir con toda la ley en su defensa a sacarse y matar un crío, por que cogió como perro y yo no puedo fumar un cigarro en paz en un puñetero samborns. Pues eso, que les den por el culo a los legisladores y los fumadores pasivos chillones que ni cooperan y a la putilla asesina de paso.
Y ya puestos en plan idiota, que prohíban los coches por que atropellan, o las putas en los puteros por que transmiten enfermedades y el que va a un table es inocente, pobre incauto, que pensaba que ahí vendían tlacoyos y se lo cogieron sin querer, usted disculpe. ¡Ay que joderse con este mundo danone, con este país de mierda, lleno de imbeciles funcionales con el raciocinio en el culo, con el yonofui-noesmiculpa como credo y salvoconducto, como descarga de sus propias responsabilidades!.
El cigarro jode, ya lo dije, pero el que se acuesta en la calle sabe que pasaran coches o es un imbecil, al igual que el que va a un restaurante, o a un bar, o a un café, sabe de antemano que habrá humo de viciosos que no respetan el genero humano por que hace tiempo descubrieron que nada vale, individuos que no respetan a nadie ni se respetan a si mismos como el que esto escribe. Y si no les gusta, que no salgan de su casa.
Por que si a intolerancias vamos me la vienen bastante holgada; a mi también me joden muchas cosas como los pendejos y los apantalla bobos, o los pejistas y las putas que abortan, o los chaqueteros irredentos y los drogos sin neurona o los políticos hipócritas y ladrones y los giles, y los gorrones y los malagradecidos sin memoria, y los chorriababa que leen libros de superación personal o las mojigatas que maman a Coelho, los que actúan como posesos por un partido de fucho y no se apasionan igual con su trabajo, con sus estudios o con su vida, los que piensan que todo lo malo que les pasa es culpa de alguien o de algo mas y no tienen huevos para descubrir al culpable en un espejo, los de hacienda y los panameños, y la gente que reza en la calle o la que las cierra para hacer quermeses, o la muchedumbre idiota que abarrota sin razón -“nomás pa´ dar la vuelta”- cualquier parte robándome aire y tiempo y espacio cuando tengo razón y motivo de ir, igual que me jode la gente impertinente, o los borrachos necios, o los contertulios desconocidos que se sienten con derecho a compadrazgo, o los amigos dobletes y marrulleros o los tontosdelculo que son tan pobres que no tiene ni palabras, y los que donan al teleton y los que piensan que Jasón solo es un personaje de películas de terror y medio mundo mas.
Y eso me jode mas que cualquier humo de mil cigarros de mil demonios. Y sin embargo los tengo que ver, que tragar todos los días. Y sin embargo no voy por ahí jodiendoles sus hábitos o sus vicios, o sus carencias o sus santas pascuas. Y no es por tolerancia, simplemente es indolencia, por que mi filosofía es que cada perro se lama su propio cipote. Y en ocasiones, lo confieso, un tranquilizador cigarro es lo único que media entre mi indiferencia o partirles la quijada a batazo limpio, o conseguirme un máuser y ponerme a contar ojos en blanco. Por lo menos hasta ahora. Hasta ahora digo, por que meterse entre un hombre y su cigarro es algo que se paga caro. Por eso he decidido dejar de fumar y volver a manejar. Haber cuanto me aguantan con mis síndrome de abstinencia al volante, cabrones. Es eso o a mi que me dejen fumar tranquilo.
HOMERO
Y es que hay que ver, una cosa es que graben el tabaco nuestro de cada día con impuestos cortahuevos como el IEPS sin el cual nos costarían menos de 5 pesos, o que prohíban la venta de cigarrillos en las farmacias o que veten su consumo en hospitales, escuelas, autobuses o centros de trabajo, pero de eso a prohibirlo incluso en restaurantes, bares y cafés, media un abismo insondable, como insondable es la ignorancia y la bujarroneria borricona de nuestros gobernantes gazmoños, que seguro fuman de la verde y sin semilla. Pero claro, es mas fácil joderse al fumador que chingarse a las industrias contaminantes, o penar con cárcel los derrames de crudo en el océano o chingarse a los que no verifican, o combatir al narco o matar a tanto pendejo que anda por ahí alborotando el corral.
Por que eso si, podrán ustedes decir que es un vicio igual de despreciable que todos los demás, pero yo cuando me bebo una copa o me fumo un tabaco tengo la conciencia serena de que a diferencia de un canuto o una raya, no provoco ejecuciones ni balaceras, ni uso niños como burros o expendedores, ni yo lo propicie con mi demanda. Y lo de los negros en campos tabacaleros esclavistas en siglos pasados, allá los gringos y su remordimiento histórico que a fin de cuentas es la única historia que tienen, si la encuentran entre las dos neuronas que les dejo la mota y su doble moral de taberna.
Además, como si los puñeteros cafés no se hubiesen inventado para beber café y echarse un tabaco mientras se lee un libro o se conversa con un amigo. Y al pelele que no lo entienda, pues que no asista, que se compre su nescafe o se conforme con el caldo de su casita. Claro que el cigarro mata, claro que el que fuma es un imbecil, pero es un imbecil para si mismo y el que esta junto a el nadie lo obliga, como no se le obliga a nadie a ir a un antro lleno de humo. Pero no, nada de eso, ahora resulta que una putilla descuidada puede ir con toda la ley en su defensa a sacarse y matar un crío, por que cogió como perro y yo no puedo fumar un cigarro en paz en un puñetero samborns. Pues eso, que les den por el culo a los legisladores y los fumadores pasivos chillones que ni cooperan y a la putilla asesina de paso.
Y ya puestos en plan idiota, que prohíban los coches por que atropellan, o las putas en los puteros por que transmiten enfermedades y el que va a un table es inocente, pobre incauto, que pensaba que ahí vendían tlacoyos y se lo cogieron sin querer, usted disculpe. ¡Ay que joderse con este mundo danone, con este país de mierda, lleno de imbeciles funcionales con el raciocinio en el culo, con el yonofui-noesmiculpa como credo y salvoconducto, como descarga de sus propias responsabilidades!.
El cigarro jode, ya lo dije, pero el que se acuesta en la calle sabe que pasaran coches o es un imbecil, al igual que el que va a un restaurante, o a un bar, o a un café, sabe de antemano que habrá humo de viciosos que no respetan el genero humano por que hace tiempo descubrieron que nada vale, individuos que no respetan a nadie ni se respetan a si mismos como el que esto escribe. Y si no les gusta, que no salgan de su casa.
Por que si a intolerancias vamos me la vienen bastante holgada; a mi también me joden muchas cosas como los pendejos y los apantalla bobos, o los pejistas y las putas que abortan, o los chaqueteros irredentos y los drogos sin neurona o los políticos hipócritas y ladrones y los giles, y los gorrones y los malagradecidos sin memoria, y los chorriababa que leen libros de superación personal o las mojigatas que maman a Coelho, los que actúan como posesos por un partido de fucho y no se apasionan igual con su trabajo, con sus estudios o con su vida, los que piensan que todo lo malo que les pasa es culpa de alguien o de algo mas y no tienen huevos para descubrir al culpable en un espejo, los de hacienda y los panameños, y la gente que reza en la calle o la que las cierra para hacer quermeses, o la muchedumbre idiota que abarrota sin razón -“nomás pa´ dar la vuelta”- cualquier parte robándome aire y tiempo y espacio cuando tengo razón y motivo de ir, igual que me jode la gente impertinente, o los borrachos necios, o los contertulios desconocidos que se sienten con derecho a compadrazgo, o los amigos dobletes y marrulleros o los tontosdelculo que son tan pobres que no tiene ni palabras, y los que donan al teleton y los que piensan que Jasón solo es un personaje de películas de terror y medio mundo mas.
Y eso me jode mas que cualquier humo de mil cigarros de mil demonios. Y sin embargo los tengo que ver, que tragar todos los días. Y sin embargo no voy por ahí jodiendoles sus hábitos o sus vicios, o sus carencias o sus santas pascuas. Y no es por tolerancia, simplemente es indolencia, por que mi filosofía es que cada perro se lama su propio cipote. Y en ocasiones, lo confieso, un tranquilizador cigarro es lo único que media entre mi indiferencia o partirles la quijada a batazo limpio, o conseguirme un máuser y ponerme a contar ojos en blanco. Por lo menos hasta ahora. Hasta ahora digo, por que meterse entre un hombre y su cigarro es algo que se paga caro. Por eso he decidido dejar de fumar y volver a manejar. Haber cuanto me aguantan con mis síndrome de abstinencia al volante, cabrones. Es eso o a mi que me dejen fumar tranquilo.
HOMERO
5.12.07
Como paniquear a los vecinos.
Hace ya como 3 meses sufri de un atentado mal pedo. Lo cual ha hecho que su servidor este todo el tiempo a las mergas, casi casi a niveles paranoicos. Por eso siempre que escucho cualquier ruidito salgo en chinga con varilla en mano a ver que veo en la calle (a veces resulta ser solo un perro flaco o un viejito flaco).
Ayer sali a tirar la basura al contenedor, voy bien feliz y tranquilo cuando de repente , en la casa que esta frente a la mia veo a un par de cholos... ellos "como que" hablaban con alguien que se encontraba dentro de la casa (en la ventana), y no distingui bien que pedo. Por lo cual me preocupe y pense: "de seguro ya hay un cholo dentro de la casa haciendo sus choladas", me lo imaginaba al wey caminando de un lado a otro de la casa buscando que robar (bailando al ritmo del chuntaro style), tons si me paniqueé, y es que por mas que buscaba reconocer la cara del vecino y su esposa que ahi habitan, nomas no veia nada... entonces...
Me meto a la casa y agarro mi bati-varilla, y me pongo en la entrada de la casa viendo fijamente a ese par de cholos que dialogaban con el supuesto cholo dentro de la casa. Me les quede viendo, cuando de repente uno de ellos se dio cuenta de mi presencia y le dijo a los otros... entonces voltearon nerviosos y me vieron, ahi fue cuando pense "madres, si estan robando". Entonces tome mi celular y llame al telefono rojo de Batman, pero estaba ocupado, asi que le hable a la Secretaria de Seguridad Publica de Aguas. Les comente todo el pedo y me dijeron que en chinga mandaban patrullas.
Los cholos me vieron hablando por telefono y en chinga se fueron de ahi, pero aun quedaba alguien adentro!, y de hecho, en varias ocasiones abrio la cortina un poco para verme... y yo pensando: "quedate ahi dentro cabron, que ya vienen los CSI Hidrocalidos".
Increiblemente, la patrulla llego en menos de 5 minutos. En chinga le platique todo lo sucedido, y se dirigio a la casa a tocar la puerta... y en eso llegaron otras 3 patrullas patinando llanta!
Ya habia dos que tres chismosos ahi en la calle viendo el impresionante operativo policiaco que me habia aventado. Me puse a bailar de alegria (al ritmo de la macarena).. a webo putos!, se van a chigar al cholo!. En eso estaba bien emocionado cuando de repente... escuche la voz de una mujer que venia de la casa... y ya habian varios elementos de la police rodeando la casa.... "ha de ser un cholo con voz de lagrimita" pense yo. Pero en eso, que me voltean a ver los polis (yo aun seguia fuera de mi casa)...
oh oh...
Y me acerque a la casa (saltandome el cerco de seguridad y mostrando mi placa de la Brigada de la Justicia Maizoro). Cuando llegue a la ventana, vi a la vecina... si, era ella!, no habia ningun cholo ni nada en la casa!, los policias se me quedaron viendo exigiendo una explicacion...
Tons yo le pregunte a la ñora que que pedo con los cholos que estaban ahi tan solo minutos antes, ante lo cual me respondio... "es el novio de mija"....
jajajaja, chale, que pena.
¿Yo que iba a saber que los tipos en cuestion eran el Alberto Vazquez y el Joan Sebastian version hommie?...
Total que lo unico que me quedo fue decirle a la vecina "oops, perdon se me hizo facil".. y pues lo mismo le dije a los polis, quienes se portaron muy comprensivos y me dijeron "no se preocupe joven, para eso estamos"... y me meti a mi casa pa' cagarme de la risa agusto.
Me quede pensando que a lo mejor mi paranoia esta rebasando la linea de la cordura , y tengo miedo de que algun dia llegue a agarrar a varillasos a la ñora del Yakult, o a incendiar el cochecito del ruco de los tamales oaxaqueños.
Pero no, no creo que haya sido mi culpa, por que la neta, si el nuero de la vecina tuviera esta facha, por ejemplo:
...tons no hubiera pasado de un duelo al atardecer, o una buena sesion de chistes finos a la hora del Te. ¿No creen?
Acido ...me matas henry, ho ho ho.
Ayer sali a tirar la basura al contenedor, voy bien feliz y tranquilo cuando de repente , en la casa que esta frente a la mia veo a un par de cholos... ellos "como que" hablaban con alguien que se encontraba dentro de la casa (en la ventana), y no distingui bien que pedo. Por lo cual me preocupe y pense: "de seguro ya hay un cholo dentro de la casa haciendo sus choladas", me lo imaginaba al wey caminando de un lado a otro de la casa buscando que robar (bailando al ritmo del chuntaro style), tons si me paniqueé, y es que por mas que buscaba reconocer la cara del vecino y su esposa que ahi habitan, nomas no veia nada... entonces...
Me meto a la casa y agarro mi bati-varilla, y me pongo en la entrada de la casa viendo fijamente a ese par de cholos que dialogaban con el supuesto cholo dentro de la casa. Me les quede viendo, cuando de repente uno de ellos se dio cuenta de mi presencia y le dijo a los otros... entonces voltearon nerviosos y me vieron, ahi fue cuando pense "madres, si estan robando". Entonces tome mi celular y llame al telefono rojo de Batman, pero estaba ocupado, asi que le hable a la Secretaria de Seguridad Publica de Aguas. Les comente todo el pedo y me dijeron que en chinga mandaban patrullas.
Los cholos me vieron hablando por telefono y en chinga se fueron de ahi, pero aun quedaba alguien adentro!, y de hecho, en varias ocasiones abrio la cortina un poco para verme... y yo pensando: "quedate ahi dentro cabron, que ya vienen los CSI Hidrocalidos".
Increiblemente, la patrulla llego en menos de 5 minutos. En chinga le platique todo lo sucedido, y se dirigio a la casa a tocar la puerta... y en eso llegaron otras 3 patrullas patinando llanta!
Ya habia dos que tres chismosos ahi en la calle viendo el impresionante operativo policiaco que me habia aventado. Me puse a bailar de alegria (al ritmo de la macarena).. a webo putos!, se van a chigar al cholo!. En eso estaba bien emocionado cuando de repente... escuche la voz de una mujer que venia de la casa... y ya habian varios elementos de la police rodeando la casa.... "ha de ser un cholo con voz de lagrimita" pense yo. Pero en eso, que me voltean a ver los polis (yo aun seguia fuera de mi casa)...
oh oh...
Y me acerque a la casa (saltandome el cerco de seguridad y mostrando mi placa de la Brigada de la Justicia Maizoro). Cuando llegue a la ventana, vi a la vecina... si, era ella!, no habia ningun cholo ni nada en la casa!, los policias se me quedaron viendo exigiendo una explicacion...
Tons yo le pregunte a la ñora que que pedo con los cholos que estaban ahi tan solo minutos antes, ante lo cual me respondio... "es el novio de mija"....
jajajaja, chale, que pena.
¿Yo que iba a saber que los tipos en cuestion eran el Alberto Vazquez y el Joan Sebastian version hommie?...
Total que lo unico que me quedo fue decirle a la vecina "oops, perdon se me hizo facil".. y pues lo mismo le dije a los polis, quienes se portaron muy comprensivos y me dijeron "no se preocupe joven, para eso estamos"... y me meti a mi casa pa' cagarme de la risa agusto.
Me quede pensando que a lo mejor mi paranoia esta rebasando la linea de la cordura , y tengo miedo de que algun dia llegue a agarrar a varillasos a la ñora del Yakult, o a incendiar el cochecito del ruco de los tamales oaxaqueños.
Pero no, no creo que haya sido mi culpa, por que la neta, si el nuero de la vecina tuviera esta facha, por ejemplo:
...tons no hubiera pasado de un duelo al atardecer, o una buena sesion de chistes finos a la hora del Te. ¿No creen?
Acido ...me matas henry, ho ho ho.
27.11.07
Superman y La Mujer Araña... el Musical
Creo que si hay un país en el que me hubiera gustado vivir en los 80's (claro después de México), sería la India.
Después de ver ésto, contesten sinceramente, les darían ganas de ir a Broadway???
A mí no.
Después de ver ésto, contesten sinceramente, les darían ganas de ir a Broadway???
A mí no.
26.11.07
Propongo un nuevo deporte nacional
Les propongo un nuevo deporte extremo...consiste en lo siguiente:
Nos vamos a un zoológico con afán de molestar a los animales depredadores feroces, para conseguirlo nos disfrazaremos de su presa favorita....
Algo así como esto:
¿Quién se apunta?
Rock
Nos vamos a un zoológico con afán de molestar a los animales depredadores feroces, para conseguirlo nos disfrazaremos de su presa favorita....
Algo así como esto:
¿Quién se apunta?
Rock
Como emputar a conductor desquiciado.
Eran las 8:00 de la mañana de un bonito viernes en la ciudad de Aguascalientes, y me dirigo felizmente al tec. Escuchando en el cd a los del Círculo Perfeco. Bien feliz voy yo, sin tráfico en la Av. Colosio. Mi regocijo musical mañanero es interrumpido cuando volteo a mi izquierda y veo a un pequeño viejito manejando un coche (igual de viejito), y atras de él va un ñor cuarenton en un tsuru rojo (No era taxi)... y aqui es donde empiezan los pedos...
El ñor echandole las altas al ruco pa que le de más rápido, pero no acaba ahí!, el histérico le echa el coche encima en repetidas ocaciones!!!... mientras que el abue ni en cuenta... el cuarenton va emputado haciendo gesticulaciones y señas al super abue. ¿¡Y yo?!.. pues me emputo!, pinche bato histérico!, ¿que pedo con ese wy?!... entonces, que me sale el lado defensor de abuelitos-con-chalecos-cafes-maneja-dart's-madreados que todos llevamos dentro. y empieza la emoción:
Yo acelero (de 40 a 120km/hs en milesimas de segundo) con la intención de que el histérico decida revasar al ruco por la derecha e ir detras mio. y funciona!... mordió el anzuelo.
Y cuando el bato histérico pasa junto al ruco (de seguro volteando a ver al super abue con mirada de odio zoo-landersesca)... y justo antes de que el histerias-man pueda rebasar por completo al ruquin, me enfreno asi de repente... y luego acelero, y luego enfreno, y acelero, y enfreno de nuevo.. sin ninguna aparente razon. jeje.
Llegamos a un semaforo y a mi lado izquierdo esta el super yayo (quien increiblemente parece no darse cuenta de la guerra épica que él mismo acaba de desatar tan solo unos segundos antes). Estoy yo, y detras de mí el histérico, lo veo por el retrovisor y creo que el wey entiende que ya se ha ganado un enemigo el día de hoy. Vuelvo a ver al yayo, y sigue en su mundo color de rosa senil, acomodandose los anteojos esperando el siga.
Espero la luz verde, y me espero hasta que el yayo acelere, y así me voy a la misma velocidad que el super abue (asi como cuando el roten nos pasaba una cajetilla de cigarros de coche a coche al boy y a mi). Ahi ibamos el viejito y yo como Luis Aguilar y Pedro Infante en la pelicula "A toda Maquina!" (pero en coches, y sin cantar). y atras?!, el histérico no se la podía creer, Por lo que me empezó a echar las altas y a echarme el coche a mi, entonces... yo suelto el acelerador, agarrando una velocidad peligrosamente lenta, es mas, yo creo que el viejito sintio que repentinamente su coche dio un arrancon mal pedo, hasta Vin Diesel se ha de haber sentido el abue.
Ya se imaginaran al histérico...jajaja
Llegue a ir tan lento que el viejito ya casi me rebasaba por completo, entonces (obvio) el histérico se va detras del viejito como para rebasarme y mentarmela, pero en eso, vuelvo a meter velocidad luz (hasta un rugido de chewbacca me avente), dejando muy atras a ambos.
Al llegar al crucero de Universidad, me fuí a la derecha con dirección al tec, atento al retrovisor, Esperaba ver al tsuru con una chainsaw asomandose por la ventana o algo así.
El tsuru se olvidó por completo del viejito (quien dio vuelta hacia universidad), mientras que él se enfilaba esperando el semaforo para ir al Campestre. Y alcanzé a ver como me mentaba la madre con su manita asomandose por la ventana.
Me cage de risa, abri la ventana y me despedi de él, con todo el estilo de reyna de la primavera del municipio Santa Guadalupe de los limones, Moviendo la mano izquierda con dos vayven largos, dos cortos, dos largos, dos cortos.
Desde entonces vivo una doble vida. "¿Que quién soy?, ¿Estais seguro que quereis saber quien soy?... soy espiderman"
Acido ...su vecino y amigo.
El ñor echandole las altas al ruco pa que le de más rápido, pero no acaba ahí!, el histérico le echa el coche encima en repetidas ocaciones!!!... mientras que el abue ni en cuenta... el cuarenton va emputado haciendo gesticulaciones y señas al super abue. ¿¡Y yo?!.. pues me emputo!, pinche bato histérico!, ¿que pedo con ese wy?!... entonces, que me sale el lado defensor de abuelitos-con-chalecos-cafes-maneja-dart's-madreados que todos llevamos dentro. y empieza la emoción:
Yo acelero (de 40 a 120km/hs en milesimas de segundo) con la intención de que el histérico decida revasar al ruco por la derecha e ir detras mio. y funciona!... mordió el anzuelo.
Y cuando el bato histérico pasa junto al ruco (de seguro volteando a ver al super abue con mirada de odio zoo-landersesca)... y justo antes de que el histerias-man pueda rebasar por completo al ruquin, me enfreno asi de repente... y luego acelero, y luego enfreno, y acelero, y enfreno de nuevo.. sin ninguna aparente razon. jeje.
Llegamos a un semaforo y a mi lado izquierdo esta el super yayo (quien increiblemente parece no darse cuenta de la guerra épica que él mismo acaba de desatar tan solo unos segundos antes). Estoy yo, y detras de mí el histérico, lo veo por el retrovisor y creo que el wey entiende que ya se ha ganado un enemigo el día de hoy. Vuelvo a ver al yayo, y sigue en su mundo color de rosa senil, acomodandose los anteojos esperando el siga.
Espero la luz verde, y me espero hasta que el yayo acelere, y así me voy a la misma velocidad que el super abue (asi como cuando el roten nos pasaba una cajetilla de cigarros de coche a coche al boy y a mi). Ahi ibamos el viejito y yo como Luis Aguilar y Pedro Infante en la pelicula "A toda Maquina!" (pero en coches, y sin cantar). y atras?!, el histérico no se la podía creer, Por lo que me empezó a echar las altas y a echarme el coche a mi, entonces... yo suelto el acelerador, agarrando una velocidad peligrosamente lenta, es mas, yo creo que el viejito sintio que repentinamente su coche dio un arrancon mal pedo, hasta Vin Diesel se ha de haber sentido el abue.
Ya se imaginaran al histérico...jajaja
Llegue a ir tan lento que el viejito ya casi me rebasaba por completo, entonces (obvio) el histérico se va detras del viejito como para rebasarme y mentarmela, pero en eso, vuelvo a meter velocidad luz (hasta un rugido de chewbacca me avente), dejando muy atras a ambos.
Al llegar al crucero de Universidad, me fuí a la derecha con dirección al tec, atento al retrovisor, Esperaba ver al tsuru con una chainsaw asomandose por la ventana o algo así.
El tsuru se olvidó por completo del viejito (quien dio vuelta hacia universidad), mientras que él se enfilaba esperando el semaforo para ir al Campestre. Y alcanzé a ver como me mentaba la madre con su manita asomandose por la ventana.
Me cage de risa, abri la ventana y me despedi de él, con todo el estilo de reyna de la primavera del municipio Santa Guadalupe de los limones, Moviendo la mano izquierda con dos vayven largos, dos cortos, dos largos, dos cortos.
Desde entonces vivo una doble vida. "¿Que quién soy?, ¿Estais seguro que quereis saber quien soy?... soy espiderman"
Acido ...su vecino y amigo.
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