Un famélico desnudo postrado ante el límite de la vida recita los estertores de la verdad aceptada.
No me bastaron los años ni una década de espera, no fue suficiente mi presencia ante tu puerta, la lluvia sobre mis hombros, mis rezos ante la cruz.
Mis lágrimas sobre la tierra, la creciente que me ahogaba, el licor de tus miradas que embriagan, dejándome preso y sin esperanza de libertad.
Una y otra vez taladraste mis sentidos solo para comprobar que seguía siendo tu esclavo, obstinado, seco, demacrado de tanto humo de cigarro, que cual suspiro buscaba en su viaje encontrarte llevando en su esencia efímera, un corazón latiendo solo para entregártelo.
Convirtiéndome desde el interior en solo vida para entregar y un corazón tan solo hecho para amar.
No quise emprender de tu vuelvo a mi puerto una épica trasatlántica, mas tu vida siempre distante y la promesa del amor llevaban siempre el pertinaz susurro de la palabra vertida en el viento y el olvido.
Un hechizo poderoso del cual inexplicablemente no podía liberarme. Embargaste mi cariño con tus labios ausentes, envolviste mis sentidos con el sonido de tu voz y tu distancia cerraba los grilletes de mis pasos para que a pesar de todo no insistiese en seguirte.
Faltaba solo un murmullo para hacer girar mi mundo y entendí más tarde que el hechizo lo había conjurado en esas noches de insomnio, que iba hilando con las horas la telaraña de mi propia prisión.
Fiel como un perro que no deja a su amo a pesar de recibir cientos de palos, en la espera de un plato lleno de amor, el alimento del alma.
Pero tú ya tenías otros planes, el seguir buscando el castigo ante la impotencia de la separación final me atrajo una ves más al rincón del mundo donde tu ser reposa.
Horror de encontrarte con el rostro distinto, el semblante en final metamorfosis, el olvido de nuestros años pasados transformado en un presente sin más futuro.
El telón de esta farsa finalmente a caído, el héroe disminuido a juglar cuenta ahora las coplas finales de aquella historia sin fin.
De aquel amor no correspondido y aquella lucha sin victoria encontrada. El desencanto ante las cuatro paredes de un rincón de la fría prisión asegura el triste desenlace de una ilusión que existía solo en la mente de un loco.
Solo el amor es capaz de verter tanta locura y desesperación en la mente humana, un frenesí de emociones que conducen a la demencia y el desencanto.
El amor sin respuesta termina una vez más con el persistente musculo del alma que se empecina en no dejar de creer en la vida.
Los puños cerrados se levantan al cielo, se abren las palmas hacia el infinito implorando compasión para este perro fiel que en las tablas del olvido entrega su última sangre ante el deleite de los asistentes al decadente espectáculo.
Cientos de ojos apuñalan finalmente a esta bestia cuyo pecado fue el tener una fe más allá del tiempo.
Un tenor invidente abre el pecho, toman aliento los metales, se empuñan los violines, la vara del director onda el silencio las notas conclusivas han sonado.
¡Que no se cuente más de esta historia demencial!
La leyenda del condenado que por mano propia se puso a si mismo ante el camino de la perdición.
Necesito mejores razones para perder mi tiempo, 5:35 de la tarde de un miércoles 25 de agosto, un día atípico de la semana pues es el miércoles en que no me la paso en la oficina trabajando de mañana a noche y debo ir a hacer mi visita a clientes y aliados de negocio.
Como el penúltimo en la lista de visitas se encuentra cerca de la famosa plaza de las estrellas en México D.F. y me avisa por teléfono que no llegará tempranos a la cita, me veo en la necesidad de asistir en soledad al cine para pasar el tiempo y esperar a que llegue a su oficina.
Desde que vi el afiche y corroboré el reparto pensé sin lugar a dudas debo de ver esa película, estarán en ella las estrellas de acción que desde niño he seguido y verlas todas en un mismo film, caray será digno de ver. El Trailer anunciaba cameos casi impensables entre Bruce Willis y el cascarón de colgajas carnes de Arny Schwarzenegger.
Una película dirigida por Silvester Stallone?
Jet Li?... otsss!!!!, además unos interesantes atavíos negros, boinas obscuras botas militares y las caras de los actores maduros… que más se puede esperar, si no un film de nostalgia?. Y por supuesto un hit de taquilla? Un peliculón?
Me apresuro a checar horarios en cartelera del “Cine mex..icano” y con gran beneplácito veo que estoy justo a tiempo para ir por mi coche que dejé fuera un lugar prohibido, jajajaja y meterlo en lugar seguro. (Por cierto malditos ladrones el estacionamiento me costo $ 45 pesos por 2 horas) No he comido nada, me dicen las entrañas, pero mi corazoncito late y late por la emoción de ver la película. No importa, comeré cine. Entro a la sala que para ser miércoles luce bastante vacía, pero eso me alienta al saber que disfrutaré tranquilo la movie y mas aún al ver que nadie fuera de sus cabales se le ocurrió llevar a su hijito.
Las luces se apagan y tras la interminable lista de anuncios entre ellos el idiotizante comercial de Pepsi Kick, el logo de Millenium films anuncia el inicio de la movie, la cual me tuvo sentado dándome las tres con las palomitas de unas chicas a mi lado hasta que el trauma terminó, digo; la movie terminó.
Que puedo decir, el planteamiento de los personajes es unidireccional, los malos, los buenos, los expertos en combate, los narcos, la milicia, la república bananera mezcla extraña entre cuba, México y Sudamérica en una islita de nombre Vilena, son el lugar donde la mayor parte de la trama se desarrolla.
La misión, simple: derrocar al dictador malvado ñaca ñaca de la república Bolivariana anti yankie, anti imperialista de… Vilena.
Como dato cultural “vilena” se le denomina al estilo que se ha popularizado en las redes sociales de fotografiarse frente a un espejo, generalmente las chicas lo usan, ups!!!, acido no fuè contra ti, jejeje. Aceptemos que ese estilo de toma a medio cuerpo se ve bien en las chavas y mas porque generalmente se la toman o en el baño después y/o antes de la ducha o en su habitación antes y/o después de sentirse very sexys ò very hornies, pero en los hombres se ve medio jotingo, no… muy jotingo!!!, neta, acido no es contra ti, la tuya es una vilena… artística de me la tomo pero me veo y no me veo, además es un close up… jajaja.
En un principio, vemos un envejecido pero bien armado equipo swat que componen los expendables que controlan a punta de balazos desmembramientos que decir desmembramientos, explosiones viscerales y craneales son las primeras escenas de una movie que desde su inicio promete una épica de mercenarios al margen de la ley, modernos ronines, sin descaro en plenitud de edad y de experiencias acumuladas, una pandilla de…
De…de… ahí empieza el problema… no se sabe nunca con exactitud de donde provienen estos tipos rudos, no se explica si se trata de ex militares, ex convictos, ex marines, ex pandilleros, ex CIA ò ex FBI.
Solo se sabe que te los tienes que chutar como huuuuyyy lo máximo, la crema y nata del manejo de las armas, en su mayoría cuchillos arrojadizos, pistolas y artefactos bélicos tuneados que pueden hacer explotar, literalmente a uno que otro soldadito de plomo. Que por mas metralla que tiran, no se porque pero nunca le dan a los buenos, ¿que weyes no? Bueno ok ok, no se explican sus orígenes cosa que me pareció por lo menos básica para justificar sus habilidades, plantear a los personajes y por lo menos hacerlos ver como antihéroes verosímiles.
A decir verdad, no se pueden dejar a un lado las malditas comparaciones y no dejar de emparentarlos con sus personajes dentro de sus respectivas antiguas producciones, ya que no se tomaron la molestia de explicarlo yo se los explico, ejemplos?
Silvester Stallone = Lt. Marion Cobretti (Cobra ) solo le faltaron los lentes.
Jet Li = Han Sing (Romeo debe morir) solo le faltàron mejores escenas de pelea y mas diálogos, esteee… bueno apenas es relevante.
Randy Couture = Luchador de la WWF whateva!!! Este wey ni actua, medio pelea, medio habla. Dos pulgares abajo pero muuuy abajo a los leones con este gladiador.
Bruce Willis = Jhon McClane (Die hard) no le faltò nada solo aparece un par de minutos.
Jason Statham =Frank Martin (el transportador) Frank Martin el alopèsico súper poderoso.
Mickey Rourke= Ivan Vanko (Iron man 2) solo le faltaron los látigos de energía y joder con su acentillo bolcheviquesco: I want my burd. Pero bueno se la pasa entre tintas de tatoos y putillas.
Arnold Schwarzenegger = Fidel Velázquez en: Ni me muero, ni me quitan del sindicato… ah no verdad? Pues que mas si no ¿Terminator?
Dolph Lundgren= Soldado Universal, yo creo que le faltaron dos tornillos en la nuca y ser mayordomo de los locos Adams, pero en drogas.
Todo lo anterior, lo digo muy enserio, pues las comparaciones son inevitables. A decir verdad no se rompió el cerebro semiparalizado Stallone, para definir la personalidad de sus heroes, solo agarrò los arquetipos y walaaa!. Este cabròn es un genio me cae.
El diseño de producción es bastante modesto y pretende ser espectacular principalmente en el derroche de explosiones, balazos, desmembramientos, etc. Se notan durísimo las escenas en set y las explosiones principalmente en la casa del dictadorcete de quinta de la república bananera me recordaron mucho a la casa del mítico Scarface, chingao! mas le hubiera valido a Stallone contratar a Al Pacino y se las hubiera creído más. Digo, si se trataba de reunir figuras y aùn mas casi leyendas, bueno no la verdad hubiese sido un quemòn.
No sé si los años pareciera que no pasan en vano, por lo menos en nuestras mentes donde los personajes de las películas nunca envejecen, pero la verdad es que la mayoría de ellos, salvo Jason Statham, se ven bien cascaritas, lo malo es que no son ese tipo de hombres maduros al más fino estilo de Sean Connery. Que madera de señor que porte caray. El pobre Stallone se ve que hacía esfuerzos para correr, esfuerzos para pelear, esfuerzos para gesticular, coño!, esfuerzos para hablar. No señores, el afiche es lo mas chido de la pelicula porque en escena el diseño de personajes, ni luce. A cuadro los Expendables, se ven desaliñados, mugrosos, arrugados, dirìa que hasta malolientes y cual choopers apolillados, se pasean en sus motocicletas con la calavera y el cuervo, que dicho sea de paso es el logo de la banda que conforman.
Creo que el que menos les costó trabajo caracterizar fue Mickey Rourke, ese tipo sí que esta arrugado, feo, panzón y tiene una cara de pocos amigos que si lo encuentro en alguna solitaria calle, lejos de pedirle autógrafo le pido que no me linche.
Y qué decir de la otra parte del reparto, Eric Roberts, el malo, malo, malo, ex CIA, que prefirió nada más por ganar lanita, meterse al bisne de las drogas, así nada más porque si, se fue a República banana, contrato milicia local, compró al Hugìn Chávez local y comenzó su bisne, así, así nomas, pero es muuuy malo, huy, es tan malo que una gelatina podría ser un talibán a su lado. Otro que desde Batman Dark Night, parece que se la pasó achicharrándose en el sol y se le ve bastante acabado.
Ah! y no podía faltar la causa de todo el desmadre, la niña pobrecita latina casi aborigen de la historia por la cual son capaces los expendables de armar un desmadre, tirar plomo, hasta por las orejas y ser unos re jijos cowboys que si quieren pueden hacer sus gringaderas donde sea. La prácticamente desconocida: Mexicano Brasileña Giselle Itiè = la fea más bella, jajjajaja es cierto, es de ese tipo de mujeres que tienen escondido pero muuuy escondido algo de belleza, su primer aparición en cuadro bien podría haber venido acompañado de flores, luz de sol a su espalda y desenfoque onírico de cámara.
La peor actuación en años se la llevó con esa primera escena a cuadro. Yo creo que seguía pensando que estaba haciendo una novela tercermundista, donde dicho sea de paso, se le hace ver como una desnutridita latina del rancho pueblito de san Pitirijillo el Chico. Intentando sacarle sensualidad que si la tiene escondida según un par de fotos de la web, la Giselle, porta una sencilla una blusita sin sostén , una faldita poquito debajo de las rodillas y tal se le ve desaliñada y tal vez hasta descalzonada. Pues es pobre no?
Aunque tiene un conflicto tele novelesco con su padre que no es nada más y nada menos que el dictador del lugar, el militar corrupto, a este le faltó acento el cual nunca cuajò, me cae que Pacino hace mejor el acento Cubano, que a veces suena a acento Salvadoriano, pero a veces a Mexicanos y más de las veces se nota que no sabe hablar español, bueno a este personajito, barato, le da vida el actor David Zayas. No encuentro en este momento palabras denigrantes para seguir comentando sobre este personaje.
Bueno es el papà malvado de la chica chicha de la película gacha, victima de ofensas abusos y sin estructura argumental como la mayoría de los personajes del latrgometraje Pero claro es la típica latina pobre, la carne de gata buena y barata que le calienta las bolas al Choche Stallone no?, que al más puro estilo de Rambo y para fraseando al buen Andrés Bustamante con su personaje Mambrú Molotov y su frase” I dont Know what I fight”, Stallone no se quebró la cabeza otra vez, en pretextar el gasto infame de gasolina queroseno, plomo y demás para hacernos ver que a pesar de sus años aún podía ser el héroe que rescata a la damisela en peligro. Arrastrando a todo el equipo basado en una melancolica y sobreactuadisima escena entre Stallone y Rourke, donde este último le hace ver que algo de moral debe de salvarse en sus ya de por si destruidos cuerpos y almas corrompidas por la sangre y los horrores del pasado, ah!!! Creo que ahí medio se justifica el pasado de los personajes, insisto aún asì no hay una base sustentable. Dicho sea de paso, yo no sé porque carajos en la sabia mente de los realizadores, contrataron a unos antagonistas latinos tan increíbles, si… nada de lo que se les ve en pantalla se les cree. Si la idea era hacer una película de acción que en honor a la verdad no requiere de un gran guión, esta película lo logra. Carece de credibilidad y no digamos de la parte técnica en la narrativa, en las tomas y el cuidado mismo de las escenas, es mas por momentos parece una caricatura grotesca y risoria, las escenas de acción que traumaron a Stallone en sus años mozos le persiguen en esta película, muchas, muchas, muchas, balas, muchas, muchas, muchas, explosiones y poco, poco, poco cerebro. Una verdadera jalada que hace ver a un Jet Li, maestro en artes marciales, como un chinito de relleno carente incluso de todo dramatismo acción y habilidad en las artes marciales, chingao!, ya que en lo que eres bueno te veas mal en la movie gracias a que apenas apareces en ella? Osea… que no jodan. Y para colmo siempre le ganan, osea cuando se había visto eso en Jet Li?. Y voy más lejos, vemos apenas unos minutos un Arnold Chochenegaa, que ya no se le cree que es actor, pone cara de yo las puedo todas, casi cagandose de la risa en la escena el recabron goberneitor, su aparición en escena recrea la entrada maléfica del terminator, solo les faltó la música de suspenso clásica de la serie Terminator, pero para el caso, Arny termina viéndose muy abueleitor muy mamòn, pues!, aunque, realmente nunca fue gran actor je je je. Pero carajo por lo menos se veía amenazador en Terminator o con Conan el Bárbaro a bárbaro lo que hacen los anabólicos con los años, ahora hasta parece que en la escena gloriosa del cameo de los tres grandes de las películas más entrañables de acción, la hicieron ahì rapidito después de algún discurso de Arny en una iglesia cercana, porque claro que inteligentes!!! El personaje de Bruce Willis se hace llamar Church. Que creativos no?. Y para colmo, un chiste al más puro estilo chochentero con reminiscencias reales, tanto a películas anteriores como a acontecimientos reales. Stallone en su papel de Barney. Si, en serio… no se burlen, se llama Barney, solo faltaba que saliera dando brinquitos y cantando: te quiero yo y tu a mí, somos una familia feliz, chinga!!! pinche tan chinga, me cae… Bueno, cuando Arny se retira no sin hacer una mueca de “I`ll be back”, Willis pregunta a Stallone Barney… juy ju ruy juy juy! -… oye que le pasa a ese tipo?- El dinosaurio morado responde. -No se… quiere ser Presidente- Solo faltaron las risas grabadas para colofón de lo que pudiera haber sido una escena culturalmente gloriosa y digna, tal vez la única digna de esta churrada. Carajo… osea, que chingados tiene que ver?, digo el contexto es más que obvio pero obviarlo en una movie que se supone de total y absoluta ficción??? Lo peor es que si logra arrancar la risa del respetable, pero en verdad es una verdadera succionada. Se nota a leguas que el gancho Hollywoodense era, meter a los entrañables héroes de acción, por cierto uno de cada raza étnica, meterlos a la licuadora y vomitar unos expendables… una regurgitación, de pe a pa.
Algunos críticos la ensalzan y se sigue diciendo que es una obra que rinde tributo a las antiguas movies de acción chochenteras y si, se ve chochentera, mas por el reparto. Ok, el problema no es que los personajes estén o se vean grandes de edad, el problema es que de plano no cuajan, no se ve realmente una hermandad real, a pesar del esfuerzo por meter en algunos cortes un problema amoroso que de hecho da pie a los problemas prostáticos de los personajes a cuadro, haciendo un esfuerzo diré que lo más rescatable es la actuación de Statham.
Pues como preámbulo estelariza una mini comedia de corte juvenil con 2 personajes cuasi cincuentones y una chica que pudiera ser su hija, un triángulo amoroso entre Jason Statham , Charisma Carpenter y un wey de relleno que le sirve a Statham de saco de box y nada más. Cosa que ni siquiera se consuma entre la parejita pues Statham termina dejando a Charisma Carpenter. Por cierto esta ultima en un papelito secundario o más bien terciario, no se… la recordarán por series de TV como bay watch ò Buffy la caza ridículos vampiros prefabricados inverosímiles joder luego hablare de eso y así, bueno La pechos caídos de Charisma hace su papelito como algunas otras consortes juveniles de Aaron Spelling. Este lo recordarán mas por Beverly Hills 90210. However… Ya no pretendo hacer mas pedazos esta movie, ni pretendo contarles más de lo debido, aunque creo que ya lo hice…véanla bajo su propio riesgo y sì!!!… compren muchas palomitas pues esta palomerisima.
Literalmente Prescindible…
Y tal como empecé esto, termino diciendo: Necesito mejores razones para perder mi tiempo.
Sentado en la orilla del asiento acojinado de recuerdos donde la madera huele a serrucho ensangrentado, los músculos tensos, el cerebro punzante de una vida que en remembranza de los años ocupa el estado de la mente en alteración sinfónica, entre notas del final.
Nunca te mire a los ojos de nuevo solo tu imagen en contrastes de color, escupen tu sonrisa que se pierde entre una babosa que un ogro verde toma para cepillar sus postulentas encìas.
La casa perdida en el bosque donde las hadas y los duendes juegan a encantar a los niños con imágenes sórdidas de un burro que habla sandeces frente a un mounstro que se convierte en caballero.
El deseo de libertad palidece ante el poder un gobernante minúsculo con aspiraciones megalómanas, un entrañable cuento que arranca las mas grotescas risotadas de una audiencia cautiva, en la obscuridad las parejas se seducen y gimen los labios, las lenguas se entrelazan mientras quelas gargantas secas se atestan de explosiones de maíz con mantequilla rancia.
Un muñeco de madera hace crecer su nariz de palo mientras que un espejo anuncia la verdad oráculo de futuros acontecimientos. Los cerdos acompañados del lobo cruel y un hombre de jengibre hacen la delicia de los sorbidos de gaseosas que quiebran los silencios.
Una carcajada irrumpe el aire y el coro de gargantas obedece a los ojos expectantes, la historia ha terminado para muchos. Mas el beso enamorado de una princesa le devuelve la libertad a fuerza de evolución absurda de mujer a adefesio con orejas que asemejan trompetas.
Feos para siempre serán ambos seres renegados en el cuento de hadas donde el dragón se enamora de un burro que le engendra gárgolas humeantes con orejas puntiagudas.
Ella me acompaña y se ríe también, pasea sus ojos en mis pupilas buscando perderme en su romance, cuando las luces regresan sabemos que regresaremos una y otravez.
La trampa esta puesta y los personajes están en el tablero el ogro que ha vencido al enemigo, el horror, el horror disfrazado de comedia.
La falaz aventura de dos seres separados que unen sus cuerpos alrededor de las sabanas húmedas, entre besos y saliva se trenzan los corazones, se destruyen las ilusiones.
El ansia de poder regresa entre colores saturados y plásticos abultados que se disparan en 3 dimensiones.
Viajando entre la pantalla de plata y la luz de un cañón, estalla nuevamente la amenaza, en la regordeta hada madrina, llena de rencor que lleva a su bastardo a terminar la aventura de los enamorados.
Los animalillos del bosque cargan sus armas, pandilla callejera de visionarios mezclados en un cuento delirante, las princesas enamoradas vírgenes de senos intocables comprometen sus vidas en pro de la victoria de la pareja de monstruos.
La magia obscura les devuelve la estética del verdadero animal que habita en ellos que crepita entre lacias cabelleras rostros perfectos y un corcel blanco. El mundo perfecto dentro de una épica perfecta.
El príncipe bastardo lucha por la avaricia de la madre anciana que no pudo engendrar más que un verdadero horror de melena rubia y perfil de adonis. La autentica burla absurda de la maquinaria que los paparazzi persiguen se levanta en letras encumbradas en el orbe de la farándula muy muy lejana.
Perteneces a mí mientras estas a mi lado o el engaño de tus ojos llenan mi mente de la mentira final que nunca pudiste sostener.
Partes en dos la esperanza del vivieron felices para siempre para entregar tu acto final en las tablas del olvido.
El agua de los ríos no alcanza para llenar unas pupilas inflamadas de tanto llorar, la muerte seduce tus oídos con promesas de placebo, paz y tranquilidad después de tanto horror.
El sacrificio final del amor no correspondido en la forma de una afilada navaja que brilla a la luz de los cuernos de la luna, sudor frío escalpelo promisorio que calmas el dolor.
El escape hacia los confines del nunca jamás en una historia que se repite al despertar, la nausea de la vida sin hogar y un corazón necio en su palpitar.
Sostienes entre tus manos el frío infierno polar, circulo final de los desposeídos mar de dolor eternidad de una fabula que no parece tener final.
Cuando la obra llega a su tercer acto parece ser una burla más de la proyección hilarante, y vuelven las risas y vuelven los gemidos, esta vez solo son un recuerdo del masticar de decenas de dientes sobre aquella mantequilla rancia.
Los niños siguen riendo, autómatas de una diversión repetitiva en veinticuatro cuadros consecutivos.
El rey a muerto el ogro se levanta con la corona inmerecida un nuevo rey debe gobernar y desde las tierras del sueño un joven sin carácter debe encumbrarse y aprender a hacer el bien.
Cuando la música termina la luces se imponen ante las sombras, un gato con botas amante zoófilo de doncellas inclina su sombrero y abre sus enormes ojos para ganar su beldad.
Una gota de vino es el veneno perfecto para terminar la obra tercera del relato fantástico pero no importa más.
Una musa de labios ardientes toma la forma del verdadero amor y entre sus muslos esconde el secreto del placer y la muerte.
La locura que mantiene prisionero al espíritu que acechaba putrefacto tras el rostro de un ángel coge su espada punzante, suenan las trompetas del apocalipsis de entre los cielos un orgasmo jadeante y precipitado desconecta los sentidos y el cuento de hadas se torna insostenible, aburrido, intolerante.
Los vientres abultados de las doncellas ardientes abren sus flores aromáticas en invite del deleite, el ogro vive dos vidas en un mismo tiempo es el que ama y el que puede odiar.
Entre los vellos de una famélica vagina se desenmascaran las más bajas pasiones unos labios se deslizan calentando la hoguera de las brujas, el capítulo final se acerca.
Un maléfico duende que cabalga un ave rapaz engaña una vez más la pobreza de la mente y el pasado se convierte en el futuro amenazador, es solo el ojo de huracán promesa firme de la destrucción final.
¿Quien iba a pensar que el rey podía ser el joker?.
Jugueteando entre sus sabanas están tres adefesios fruto del amor de los ogros que re verdean sus días en rutina de fastidio y tedio, vomitos acidificados se mezclan con los aromas de la familiaridad.
En la falsa promesa de los días de juventud donde el azote de los bosques era rey de los pantanos, el amor se ha perdido, el dueño del futuro encumbrado entre negros hábitos calderos y hechizos Reyna ahora aquel lugar tan lejano.
Los antiguos compañeros de aventuras luchan ahora por establecer el orden perdido, la horda de de ogros arremete tras la figura inmaculada de la amazona de cabellos de fuego.
Decadente estampa, vida que se extirpa por un sueño embustero. La conquista del amor perdido ante la adversidad del anonimato y la agonía de la muerte.
Prevalece finalmente la luz sobre la obscuridad ya no hay más risas si no consternación, el héroe parece perdido, el nuevo orden se ha establecido, el paria el monstruo, el perseguido, maloliente enemigo que parece haber sido derrotado, la venganza no se consuma ante la fuerza del amor verdadero.
El triunfo final y la promesa de la vida renace.
Ahora vivirán para siempre, las luces se encienden, el capítulo final de una historia de casi una década llega a su fin.
Hace unos días me llego un correo cadena, de porsi me cagan esos pinchurrientos correos y pues este no fue la excepción con el trillado argumento de conciencia social tirándole al Presiso Calderon…“es que son mamadas…si a principios de tal año.. uste dijo que eran momentos de austeridat y los senadores y diputados ganan miles mensuales (aca con cifras y todo) y tienen tanto de gastos personales y seguro medico …!!” y así … sigue con otros cuantos datos mas … Cuando veo que tarde minutos en leer este correo y causarme indignación por el vil manipuleo de la información … todo ese correo pierde credibilidad con el solo hecho de que el presidente no decide los sueldos ni las prestaciones de esos burócratas mexicanos... esta es una de tantas REFORMAS que nuestros gobernantes, los beneficiados obvio no aprobarían...
En mis dos horas de trafico matutino voy escuchando a Pedro Ferriz sin entrar en detalles de si es bueno o es malo o que es cuate de la derecha y mea al peje … el buen Ferriz propuso LA REVOLUCION DEL INTELECTO link: http://www.revoluciondelintelecto.com/y en esta “revolución” virtual su grito de guerra es: NO A LOS PLURINOMINALES … esos legisladores que nadie conoce y están decidiendo nuestras leyes, nuestras garantías y demás… esas rémoras que solo por mayoría de votos tienen derecho a estar.. a estar mamando directamente de la ubre de nuestros impuestos, México es el país en América Latina que tiene el mayor número de legisladores … entre otras cosas mal pedo …
No quiero divagar en referencias y datos históricos y concluir nuestra situación socio-politica-economica de nuestra nación y excusarla con diversidad de argumentos. Solo puedo decir que en lo personal ya estoy arto de muchas cosas y asi como se ve el panorama… esta cabron y mas si no hacemos nada por uno mismo y los demas!
Hay cosas que son cagantes a secas, pero hay otras que le dan pila al viejo roñoso que todos llevamos dentro. Y una de esas últimas son... las fotos en redes sociales con poses "metaleras".
Y es que entiendo que la señal metalera se antoje mucho como para ponerla a cualquier provocación de "say whiskey!", ó "foto foto foto wey". Pero creo que por respeto a la señal metalera... no todos deberian estar autorizados a hacerla. Es mas, deberia de haber un pedo tipo certificacion Metaliso 9001.
No tengo pedos con la gente que a leguas (a la redonda) se nota que son metaleros, pero hay que aclarar que la mayor parte de esa gente VERDADERAMENTE hardcorera... no tiene ni facebook, ni hi5, algunos a duras penas tienen myspace (o... IUMA!, ¿a poco no sintieron mello?). Entonces hablo, sí, de toda la fauna que pone sus fotos malas para que sus amiguis los etiqueten con cientos de "likes".
Ya se, es pedo de ellos, es su vida, y si quieren poner fotos de koalas albinos haciendo cuernitos metaleros, pues muy su rollo, ¿no?, claro que sí, el pedo es que muchos de estos pibes salen en TODAS sus fotos haciendo la misma puñetera señal, y lo peor es que... se nota que estan en un antro-buena-ondita-boton-rojo, osea, en un congal bien pinche fresa, de esos que un verdadero merol ni siquiera conoce.
Es mu probable que mi rabieta se interprete como el berrinche simplon de un puberto que se da cuenta de que su grupo cultural representativo no es, ni tan exclusivo, ni tan relevante, pero la neta es que revasando ya mis 3 decadas de vida no lo veo así, al contrario, siento muy chingon cuando veo que las nuevas generaciones no dejan morir la actitud. Es solo que ¿Qué otra cosa puedo sentir cuando veo a un grupo de pibes con ropitas genéricas gringas (american-eagel-crombie-fitch-whatev'a) haciendo la señal metalera con su mano derecha, mientras que con la izquierda sostienen un Torres-coke en un antro "so called" freson? (y seguramente bailando algo de lady gaga)
El debate del origen del metal horn sign es amplio, y hay quienes aseguran que todo fue un gracioso invento de alguno de estos mugrosos: Ronnie James Dio, Gene Simmons, Steven tyler (wtf), u Ozzy Osborne. Pero yo ya estoy seguro de quién es el verdadero creador...
No recuerdo quien fue el primero en emigrarle a los horizontes feisbukeriles, pero lo cierto es que fue pasando de poco en poco, cada uno de los bloggeros fueron emigrando en busca del sueño americano versión facebook, solo algunos cuantos se negaron a la obscena peregrinación... pero para cagarla, ni estan aqui, ni estan alla, digamos que adquirieron el sindrome de la india maria versión web 2.0.
Lo peor de todo es que recuerdo que mi única motivación para inscribirme en el jeisbuk fue para matar el tiempo, y es que veía que mi morra se la pasaba horas y horas muerta de risa, entonces me dije a mi mismo: "pancho, haiga que hacerte de un facebook", and so be it. No se cuanto tarde en tener todos los contactos que tengo ahora, pero se que muchos de ellos ya ni recuerdo bien quienes son.
Fb tiene cosas digamos... "aprovechables"; los brothers te pueden linkear información interesante y nuevecita de interes, puedes ver las fotos bochornosas de la última jarra de los de la oficina, y así.
Pero definitivamente FB tiene todo el potencial para crear herramientas mongolas (y que me disculpen los descendientes de Genghis Khan, pero solo estoy usando el término de manera peyorativa, jeje), y lo peor de todo no es que la gente gaste su valioso tiempo en crear boludeces, lo realmente patético es que siempre hay mas de un centenar de retrasaditos que harán click en "like".
Pero no nos malviajemos; es muy diferente que muestres tu gusto a fotos e invenciones de tus brothers, a simplemente mostrar tu interes en frases pendejas. ¿Ejemplos?... mmta, no acabaría, pero hay muchos de este tipo: "por los que hacen palabras con la sopa de letritas" (234 retrasados se unieron al grupo) "por los que dicen: te juro que se me perdió el reloj mama" (356 mongoles and counting) "por los que eran fans de locomia", "por los que dicen: no huelas...oops, too late", "yo también he dicho: es una zorra wey", "yo también he dicho: el lunes?, a las once?, en el zocalo?, estamos de acuerdo?"... y la mongoles goes unstoppable.
Los jueguitos merecen otro apartado enorme, pero como no puedo volver a escribir mucho por que me salen ampollas, digamos simplemente que con la pinche granjita y la guerra de mafias (uy que miedo) ya me tienen hasta la madre. Voy a parafrasear algo que dijo el buen Asher, conductor de Atomix.vg: "es muy gacho que de repente ves a tu mega brother con el que jugabas Mario bros, y te lo reencuentras en facebook y de pronto lees -fulanito de tal te mando una pinche vaca- , en ese momento solo puedes pensar -¿En qué momento se convirtió en un perfecto imbécil?-"
(Eliecillo, no te enojes, sabes que te quiero mucho bro, jejeje)
Pero bueno, después de estos dos años del virus con nomenclatura "f celeste", esperemos que poco a poco las aguas se vayan acomodando en su lugar, para asi volver a leer solo aquello que nos interesa leer, sin tener que ver frases (con terrible ortografía) basadas en personajes de series de tv.
Así, sin granjas virtuales o frases idiotas.
Acido ... para volver a escribir solo falta con agarrar un buen libro de cabecera.
