Hace unos días me puse a pensar el porqué de muchos de mis pedos mentales… y bueno, entre toda la colección de estupideces que me han tocado vivir, hay algunas situaciones que definitivamente me marcaron mucho para llegar a ser lo que hoy en día soy (lo cual no es algo así como que muy bueno, pero ni modo, es lo que hay). De entre todos los defectos que puedo tener… hay uno que tengo bien arraigado, y ese es… el ser muy vengativo. Claro que nunca he llegado al punto de usar máscara y vengar la muerte de alguien, pero definitivamente creo que disfruto la venganza como un buen pedazo de pizza del día anterior (o sea: frio).
Si sirve como una buena excusa, tengo que decir que no siempre fui así, me fueron haciendo así, ya saben, nunca falta la gente egoísta y abusiva que hará todo lo posible por satisfacer sus placeres sociales-económicos a coste tuyo, todo esto en aras del amor, la justicia, la enseñanza, u otro de esos falsos sentimientos (claro que todo eso es popo de toro).
Hace poco mi otro yo me hizo ver que, efectivamente cuando me siento agredido por alguién, inmediatamente pienso: “va, no hay bronca, luego viene la mía”. Ahora que lo pienso bien, más que sed de venganza, creo que estamos hablando de rencor puro.
Uno de los pasajes de mi vida que me moldeó mucho para llegar a ser lo rencoroso que soy hoy, sucedió varios años atrás en tierras Texanas…
Estaba emocionado de ver de nuevo a mi ex, aunque en ese punto estábamos en un plan extraño, no podía decir que era mi novia, pero me hablaba todas las noches, me decía cosas ñoñas, juraba que me extrañaba y todo ese repertorio de tonterías. Yo obvio que estaba súper enamorado de ella. No por nada había preferido viajar a verla varios kilómetros en avión antes de ir a ver a mis papas (a quienes no veía desde hace más de medio año). Ella fue por mí al aeropuerto, yo estaba tan emocionado que hasta le había llevado una pieza de joyería medio carita que había comprado en el Caribe. En ese entonces para mí ella era así como que mi todo, yo tontamente hasta me imaginaba casándome en un futuro con ella, teniendo hijos y todas esas pelotudeces.
El plan original era estar por 2 semanas con ella, ya hasta habíamos planeado ir de compras a San Antonio. Pero a pesar de que teníamos meses haciendo esos planes… yo sentía que algo no andaba bien. Podría enumerar todas las malas ondas que me hizo en tan pocos días, o bueno, probablemente ella nunca se dio cuenta de que tan grosera llego a ser hasta con los detalles mas simples. Al parecer a ella le encantaba que los demás sintieran celos por ella y así. Pero hagamos un bonito ejercicio de catarsis y recordemos algunas de esas divertidas y chuscas anécdotas:
Un día entre semana, me levante temprano y recogí mi camita provisional (en la sala del departamento), ella vivía con otras 3 chavas, una de ellas se parecía un chingo a Björk, no recuerdo su nombre, pero sí recuerdo que era súper buena onda y alivianada, son de esas personas con las que inmediatamente tienes ondita, obviamente mi ex intuía que ella sería el tipo de vieja con la que me llevaría bien, por lo que se encargo de cocowashearme varias semanas antes de mi visita, diciéndome que esta vieja era una zorra arrabalera (y sí, seguramente lo era, pero conmigo se porto muy bien, de hecho mejor que la anfitriona). Me levanté y le hablé al trabajo a la susodicha ex, le dije que qué haríamos, me dijo que tenía mucho trabajo así que no podría salir, le dije que no había pedo, que iría por ahí a dar la vuelta. Esa tarde la Björk me invito a comer pizza veggie, yo le dije que no podía por que tenía que ir a una cafetería frente a la Uni para conectarme con mis amigos, la morra muy buen pedo se ofreció a llevarme, en el camino platicamos mucho (me dio mucha risa su spanglish tan peculiar, ella era de Corpus Christi y conducía un new beetle verde pistache muy coqueto). Ahora que lo pienso la neta me arrepiento de no haber tenido más ondita con esa niña. Pero ¿que quieren?, estaba locamente enamorado de la susodicha, no tenía ojos para nadie más. Björk me dejo en el café no sin antes preguntarme si en serio no quería ir por pizza, le volví a decir que no, muchas gracias.
Le llame a la ex para decirle que estaba en esa coffee shop (ella trabajaba cruzando la calle), entonces me dijo que en cuanto saliera del trabajo iría por mí (a las 6pm), me conecté con mi powerbook G4 que recién había comprado en Miami (jeje), y me pusé a bloggear, y chatear con mis amigos de México. Dieron las 6:00pm… ella no llegaba, las 6:30pm, nada…, total… dieron las 7:45pm, y ella ni sus luces… le estuve llamando a su celu pero nunca contestó, yo me había preocupado… todavía antes de salirme de la cafetería.. volvió a pasar Björk a buscarme, le dije que estaba esperando a la ex, pero que al rato la veía en el depa.
Dieron las 8pm.
Ya algo preocupado decidí regresar al depa caminando, aún seguía hablándole por celu pero ella no contestaba, al llegar al depa me encontré con la sorpresa de que… ahí estaba ella, yo me saqué de onda… le dije que que había pasado, que la estuve esperando, etc. Ella, levemente molesta por “mi desubicases (wtf)” me dijo que tenía que ir a una cena del trabajo, pero que a las 10pm regresaría por mi para ir a una party de sus amigos, se subió en su coche fresa y se fue. No me dio tiempo de nada, pero bueno, eran cosas del trabajo, y yo entiendo de eso.
Estaba en la sala viendo el programa de “cheaters” (jajaja, que irónico), Björk se estaba arreglando para ir a la misma fiesta a la que también iríamos nosotros, entonces salió desnuda y nos revolcamos en pasión!... NOT!, eso no pasó! Ella se sorprendió de verme ahí solo, le dije que la ex se había ido a una cena y que al rato regresaba por mi, Bjórk levantó los hombros y siguió con sus cosas. Antes de irse me dijo que ella ya iba a la party, que por que no iba yo con ella y la ex nos alcanzaría allá. (yo, todo bruto y cocowasheado pensaba: no, esta zorra solo quiere que la ex se enoje, así que no, ¡a mi amada no la van a fastidiar! pobre imbécil de mi…)
Dieron las 10pm.
Seguía viendo comerciales gringos (soy fan), ya estaba todo arregladito con las ropillas que yo me había comprado días antes en el mall. Ella no llegaba, así que decidí llamarle al celular. Durante las subsecuentes 3 horas me la pase como perrillo, asomándome por la ventana en cuanto escuchaba un coche llegar… y no, ninguno era el coche deportivo azul de la ex. Esas 3 horas me cambiaron por completo, experimenté todos los sentimientos posibles, le odie, le ame, le aborrecí, le idolatré, no recuerdo en que orden se dio todo eso, lo que si es un hecho es que al final acabé por enterrar a ese niño ingenuo y enamorado… y dije: nunca más.
Dieron la 1am.
Ella llego briaga, lo primero que me dijo antes de que yo hablara fue: “20 llamadas perdidas?, no manches” , y se fue al baño toda indignada y enojada. La verdad yo no la reconocía, y ahora sentía coraje de haber sido tan imbécil como para haber elegido pasarme una semana de mis preciosas vacaciones en ese pitero rancho texano. Pero no reaccione de manera grosera, ni me alteré ni nada… así que lo único y primero que dije fue: “¿mañana que vas a hacer en la tarde?”, ella se saco de onda ya que de seguro esperaba que entrara en su dinámica machista vs feminista made in televisa, y solo me vio extrañada sin entender, entonces yo proseguí: “es que quiero ver si me puedes llevar al aeropuerto, sino para tomarme un taxi”, ella no sabía ni que pedo, y con unas ultimas patadas de ahogado dijo “pero ni siquiera sabes a que hora sale el avión”, a lo cuál de manera calmada solo conteste: “si, ya investigué, mañana compro el boleto por internet”. Creo que le tiré el sistema esa noche, así que sin decir palabra se fue encabronada a dormir. Yo estaba muy tranquilo, triste por haber perdido al enamoradizo yo, pero tranquilo.
Al otro día, antes de irse al trabajo, ella me “recomendó” que pensara bien las cosas, le dije que sí. Apague el celular toda la mañana por que sabía que me hablaría, y la neta que hueva. Esa mañana me la pasé muy tranquilo platicando de videojuegos y computadoras con Björk. Le comenté que me iría esa tarde, ella se mostró triste y solo atino a decir: “buuu, y ya ni pudimos jugar Xbox =(“ jaja, o sea, habrá sido una zorra la tipa, pero siempre me cayó súper bien por toda la buena onda que tenia. De hecho, la primera noche que pasé en el depa, recuerdo que yo había tratado de besar a la ex, y como ella se negó durmiéndose hacia el otro lado, me levanté a fumar en el balcón, y Björk salió a platicar conmigo por más de una hora. La ex juraba que esta vieja solo andaba de zorra detrás mio (en ese tiempo andaba metido en mis pedos de gym/Whey/Nitrotech/celtech, o sea que estaba bien buenote, jaja), pero nunca me tiró la onda y solo me ofreció compañía, Mucho más de lo que la ex estaba dispuesta a dar en ese entonces.
A la hora de la comida ella fue hasta el departamento a reclamarme el por qué no tenía mi celu prendido, después fuimos al drive thru del Whataburger, y de ahí a tener la última plática en el coche. No sé que tanto nos dijimos, pero lo que se me queda grabado es que…empezando desde ese día… no volví a llorar frente a una novia, ni de coraje, ni de berrinche, ni de tristeza. Lo que recuerdo muy bien es que atinadamente en algún punto le grité algo así como: “ok, si vamos a gritar, gritamos los dos” (yo nunca le había gritado), ella se súper sacó de onda… y obviamente le bajó de ovarios.
Esa tarde nos despedimos en el aeropuerto, y me dio el único beso en la boca de toda la semana, que de hecho, aunque un par de años después nos volvimos a ver, jamás nos volveríamos a besar en la boca.
Me da tristeza reconocer que por esa experiencia es que ahora prefiero simplemente ir guardando las malas ondas… no me gusta reclamar al instante, no se me hace tan divertido ni placentero. Prefiero ver fríamente la consecuencia de esas malas ondas… y juntarlas una sobre otra. Y a lo mejor hoy se me olvida por completo, pero sé que por ahí siguen en algún lado. Por lo mientras puedo seguir siendo lindo y paciente… pero cuando me llega el momento: Au revoir Simone!, and there’s no way back, no matter how hard you’ve tried, you had your chance, you lost it ;)
Pay back time.
Tuvieron que pasar 2 años para que finalmente pudiera darme el lugar que yo sentía que me merecia; ella vino de visita a México, iria a ver a una de sus mejores amigas que se iba a casar, en ese punto eramos amigos (de nuevo) y de hecho yo tenía otra novia. En todo ese tiempo que pasamos juntos me encargue de dejarle bien en claro que ella ya no me interesaba en lo más minimo. Para muestra un botón: la primera noche de su visita, llegamos a mi casa y ella se arreglo para dormir, y su sorpresa fue grande cuando le aseguré que no dormiriamos juntos, que yo preferia dormirme en la sala (todo incomodo, jaja), pero ella insistia que no había pedo si compartiamos cama, yo le dije: "na, mejor me voy a regresar con mis amigos a seguirla" y me fui de fiesta, cuando regrese a casa me dormi en la sala. Cada que podía le hablaba a mi novia, diciendole ñoñadas y mandandole cientos de besos, y en ningun momento intente siquiera insinuarle a la ex que me gustaba o algo así. Mi plato favorito se había servido como debia ser: frío.
Hm, aunque creo que a lo mejor solo estoy desvariando y mi mayor coraje es que no le haya tronado sus huesitos a Bjök. jajaja
Charros, yo muy mal, ¿no?, mmm, creo que debo de cambiar… al menos ya di el primer pasó: reconocer la raíz del problema y contárselo a alguien (gracias Sr. Blog)
9.3.12
Folkeros take over the world
Cuando uno habla de música, normalmente tiende a hablar de géneros y subgéneros (algo que en cierto punto llega a ser bastante pretencioso y sin sentido). Pero de alguna forma tenemos que ir ordenando (y catalogando) qué tipo de música es la que escuchamos. Ó al contrario; para ver de que tipo de música es de la que tenemos que mantenernos alejados por el bien de nuestras neuronas (cof-cof-tribal, que ojo, no estoy hablando del “tribal dance” que llegaba a mezclar el señor Carl Cox, sino de la mierda esa que les ha dado por hacer en el norte del país, ni lo busquen, ver un video de esa madre resulta ser mas disturbing in so many levels que los de Rubber Johnny)
Hace poco veía una entrevista que le hicieron a los Canadienses de Metric, quienes comentaban que era gracioso que les preguntaran “¿Qué tipo de música tocan?, ¿A qué suenan?”, y es que muchas veces ni ellos sabían que pedo, entonces para quitarse de broncas y debates ñoños, simplemente decían: tocamos indie. Y sí, ese género es tan sin sentido como el dichoso “alternativo”.
Últimamente me he estado haciendo de música que todo mundo catalogaría como “hipster”, pero pues no se exactamente si eso es lo que sean, vaya, son bandas que tienen canciones que me atraen mucho por su instrumentación y melodía, y varias tienen letras que se me hacen bonitas, y ya. En lo que sí estamos de acuerdo es que muchas de esas bandas ya se empiezan a parecer muchísimo entre ellas, y es aquí cuando debemos de tener cuidado de no desviarnos al camino obscuro de la fuerza (o sea que puedes empezar escuchando folk canadiense y de alguna manera engañosa terminar idolatrando a Arjona, no se, I’m just saying…)
Pero no tenemos por qué ponernos de ofendiditos si una de esas bandas llegan a colarse al mainstream (como la mayoría de los jovencitos auto-denominados “hipsters”, quienes se ponen a chillar si llegan a ver sus sagradas bandas en alguna estación populachera, basta darse una vuelta por youtube para ver comentarios del tipo: “like if you knew this band before they went viral”, o sea: duh! “ay ay, soy requeté bien especial”, ches bolsas de dooch), a mi no me incomodaría para nada escuchar a todas esas bandas en la radio, o verlas en MTV, ¡eso estaría con madre!
Y bueno, de entre todas las bandas con géneros locos que me he encontrado últimamente, se encuentra esta genial banda de Islandia. Lo cuál para empezar: esta cabrón, ya que uno al saber que vienen de ese gélido país, inevitablemente hace el prejuicio de que sonará a artistas como: Múm, Gusgus, Sigur Rós, Valgeir Sigurdsson, y (obviamente) Björk. Cuando en realidad es que suenan totalmente a otro pedo bien diferente. Fueron ganadores de un festival de bandas en su país en 2010, y están siendo todo un exitazo entre la muchachada de Canadá y norte del gabacho. Al escucharlos no van a poder evitar hacer las clásicas comparaciones con bandas actuales, y la verdad es que sí, tienen todo el sellote de folkeros mugrosos hijos de papa. PERO este video en especial… es extremadamente bueno.
Hace poco veía una entrevista que le hicieron a los Canadienses de Metric, quienes comentaban que era gracioso que les preguntaran “¿Qué tipo de música tocan?, ¿A qué suenan?”, y es que muchas veces ni ellos sabían que pedo, entonces para quitarse de broncas y debates ñoños, simplemente decían: tocamos indie. Y sí, ese género es tan sin sentido como el dichoso “alternativo”.
Últimamente me he estado haciendo de música que todo mundo catalogaría como “hipster”, pero pues no se exactamente si eso es lo que sean, vaya, son bandas que tienen canciones que me atraen mucho por su instrumentación y melodía, y varias tienen letras que se me hacen bonitas, y ya. En lo que sí estamos de acuerdo es que muchas de esas bandas ya se empiezan a parecer muchísimo entre ellas, y es aquí cuando debemos de tener cuidado de no desviarnos al camino obscuro de la fuerza (o sea que puedes empezar escuchando folk canadiense y de alguna manera engañosa terminar idolatrando a Arjona, no se, I’m just saying…)
Pero no tenemos por qué ponernos de ofendiditos si una de esas bandas llegan a colarse al mainstream (como la mayoría de los jovencitos auto-denominados “hipsters”, quienes se ponen a chillar si llegan a ver sus sagradas bandas en alguna estación populachera, basta darse una vuelta por youtube para ver comentarios del tipo: “like if you knew this band before they went viral”, o sea: duh! “ay ay, soy requeté bien especial”, ches bolsas de dooch), a mi no me incomodaría para nada escuchar a todas esas bandas en la radio, o verlas en MTV, ¡eso estaría con madre!
Y bueno, de entre todas las bandas con géneros locos que me he encontrado últimamente, se encuentra esta genial banda de Islandia. Lo cuál para empezar: esta cabrón, ya que uno al saber que vienen de ese gélido país, inevitablemente hace el prejuicio de que sonará a artistas como: Múm, Gusgus, Sigur Rós, Valgeir Sigurdsson, y (obviamente) Björk. Cuando en realidad es que suenan totalmente a otro pedo bien diferente. Fueron ganadores de un festival de bandas en su país en 2010, y están siendo todo un exitazo entre la muchachada de Canadá y norte del gabacho. Al escucharlos no van a poder evitar hacer las clásicas comparaciones con bandas actuales, y la verdad es que sí, tienen todo el sellote de folkeros mugrosos hijos de papa. PERO este video en especial… es extremadamente bueno.
8.3.12
El cerdito de Pink Floyd.
Una de mis bandas favoritas de todos los tiempos del mundo mundial. Y obviamente este (como casi todos los discos) es una delicia auditiva.
Hace poco uno de mis amiguines artista (pintor, músico y así) se puso a pintar la portada del Animals, y por lo poco que pude ver la neta le esta quedando muy bueno. Y estaría completo de no ser por que aún le falta ponerle al buen Algie (el puerquito). En uno de mis brotes artísticos repentinos aquí muestro algunas sugerencias que lo convertirian en un cuadro original:
Opción 1. El cerdito de Toy Story.
Opción 2. El cerdo mariquetas de la serie favorita de niños y pederastas, Winnie Pooh: Piglet. (en una actitud muy rockera, cabe destacar)
Opción 3. Babe: el puerquito valiente!, si salvar la granja no es la escencia del movimiento post-hippie de los 70 en Inglaterra, entonces no sé que lo sea.
Dificil decisión, ¿no?, el hecho de ver volar cualquiera de esas 3 cosas sobre la Battersea Power Station sería épico.
Escuchemos el LP mientras decidimos cual usar.
Hace poco uno de mis amiguines artista (pintor, músico y así) se puso a pintar la portada del Animals, y por lo poco que pude ver la neta le esta quedando muy bueno. Y estaría completo de no ser por que aún le falta ponerle al buen Algie (el puerquito). En uno de mis brotes artísticos repentinos aquí muestro algunas sugerencias que lo convertirian en un cuadro original:
Opción 1. El cerdito de Toy Story.
Opción 2. El cerdo mariquetas de la serie favorita de niños y pederastas, Winnie Pooh: Piglet. (en una actitud muy rockera, cabe destacar)
Opción 3. Babe: el puerquito valiente!, si salvar la granja no es la escencia del movimiento post-hippie de los 70 en Inglaterra, entonces no sé que lo sea.
Dificil decisión, ¿no?, el hecho de ver volar cualquiera de esas 3 cosas sobre la Battersea Power Station sería épico.
Escuchemos el LP mientras decidimos cual usar.
7.3.12
Crash, extraños placeres masoquistas.
Aún recuerdo ese día, recuerdo como se dio todo, como es que mi tan bien planeada vida se había venido abajo por una decisión estúpida: pisar el freno, o el acelerador. Era así de sencillo, así como tomar la pastilla azul o la roja en The Matrix. No se muy bien porque elegí la pastilla acelerador, el punto es que lo hice… y ahí me fui a embarrar contra un coche del año…
Todo hubiera pasado como una graciosa anécdota de coches chocones, de no ser porque uno de los implicados estaba chulamente trajeado (yo), mientras que el otro implicado (de hecho: “la”) era una joven madre de familia… embarazada. Yo no había dimensionado la gravedad del asunto, para mí lo mas grave hasta ese momento era el limpiar por dentro el coche de la señorita, que gracias a que ella venia de una fiesta de niños, los asientos del coche presentaban unas obras de arte dignas de Jackson Pollock, pero con un chingo de merengue y cerezas por doquier. Pero no, ese no era el mayor de mis problemas, la futura madre se empezó a sentir mal, llego la ambulancia y se la llevaron al hospital fresa mas cercano de la localidad, llegaron los de tránsito, y dicen por ahí que hasta los del periódico (yo nunca los vi, pero días después me aseguraron haber visto una noticia impresa al respecto).
Yo tenía prisa por llegar a un compromiso laboral súper mega importante (por eso iba todo trajeado), sentado en la banqueta me dí cuenta que eso no podría ser, y en esos pensamientos estaba cuando un tipo llego con cara de pocos amigos e intento madrearme, al parecer era el esposo, no me sorprendió su actitud orangután, después de todo ninguno de los dos sabíamos si su futuro hijo sobreviviría. Pasaron algunos minutos más, y gracias al show que dio el señor en cuestión, la policía decidió que era buena idea apartarnos y protegerme de él, así que me llevaron detenido a los separos ministeriales…
Justo antes de entrar al MP, le llame por teléfono a mi pareja de ese entonces, le explique todo el pedo, y ella dijo que no me preocupara, que ella me prestaría su coche, que pasaría a dejarme las llaves al MP, la verdad es que yo necesitaba más que unas llaves de coche, necesitaba a alguien que me diera una abrazo y me dijera que todo iba a estar bien, pero eso no paso. En su momento le eché la culpa a sus obligaciones laborales.
Me da pena reconocer hoy en día que yo no tenía ni idea de que esperar en el MP, yo pensé que me pasarían a alguna oficinita pedorra y me ofrecerían café soluble nescafe mientras veía el canal de las estrellas. (no se burlen, nunca había ido a un lugar de esos). Sentí un extraño dolor en el corazón cuando me pidieron que me despojara de todo valor que tuviera conmigo (incluyendo el cinturón). Estaba seguro de que el hecho de ir trajeado me servía como para no ser tratado tan del nabo, y de cierta forma así fue; era el único detenido que aún tenía zapatos.
Pase las 5 horas mas largas de mi vida, ahí conviviendo entre cholos bien tumbados (locos locos locos, pero bien tranquilos) hasta eso alivianados los morros, no me molestaron ni una vez, solo se acercaron para contarme sus penas y ofrecerme perico (claro, para cuando saliéramos de ahí), había otros ñores con muy mala cara, y al menos puedo decir que era el detenido mejor vestido, obvio que eso no me servía de nada ya que por dentro estaba muy triste.
Después de varios papeleos, y después de confirmar que la futura mamá estaba estable y que no presentaría cargos, me dejaron salir de ahí, no se exactamente cual fue el proceso mental que sufrí esas 5 horas, pero yo estaba deshecho, me sentía triste, vulnerable, como un niño que necesitaba a su mama (cosa que me pasa una vez cada 5 años). Le llamé por teléfono a mi pareja para decirle que ya me habían dado las llaves del coche, pero no contestó, ella ya no tenía que estar en el trabajo, así que seguro estaba con sus amigos echando fiesta… eso me dio aún mas tristeza (el problema no es solo que me sienta triste, sino que eso me choca, entonces me doy coraje conmigo mismo y me siento bien perdedor, y eso me pone más triste, vaya; es un círculo vicioso muy negativo). Después de varios intentos sin respuesta, decidí irme a mi siguiente trabajo (en el bar), pero primero pase a comprarme ropa a Suburbia ya que no me daba tiempo de ir a casa a quitarme el disfraz de Gutierritoz.
El resto de la noche trabaje a gusto en el bar, me aliviane bastante, intente llamarle a mi pareja para que me sirviera de paño de lágrimas un rato, pero nada. No supe nada de ella hasta en la noche que llegue a casa.
Yo esperaba un gran abrazo, pero nada. Y la respuesta a mi evidente cara de tristeza fue un simple: “ay ya no chilles, no es para tanto”… yo me quede boquiabierto. Y ya sé que estarán pensando que sí, que mi sucker actitud no iba, pero hay algo que tal vez deba de aclarar primero: no me gusta demostrarle mis sentimientos e inseguridades ni a mi pareja, PERO… soy humano, y cuando me llega a pasar… me gusta que me abracen y me protejan. Ese era el pedo precisamente, que para ella yo era el exigente, yo era el pilar de la relación, me imagino que simplemente no supo como reaccionar ante la versión chillona de mí.
No le guardé coraje en su momento, pero sí me sirvió mucho para darme cuenta de que no siempre todas tus facetas le van a gustar a alguien, y mucho menos les van a ser útiles. Y si yo voy por la vida con mi cara de tipo duro vale madres… pues es obvio que la mayoría de las personas esperan sólo eso de mí (afortunadamente, no todas).
Por eso ahora cuando vislumbro que viene una de esas crisis emocionales, prefiero agarrar mis cosas y treparme a la montaña solo, mientras todo pasa. Así cuando baje de la montaña, volveré a ser la persona que la gente necesita que sea. Nadie se ofende, y todos felices.
Por cierto, alguna vez (muchos años después) me llego la noticia de que ella se había arrepentido por esa actitud y que se sintió mal mucho tiempo por eso. Pero ni modo, ya era demasiado tarde, y la versión chillona de mi ya sabia a quien recurrir siempre que hubiera la necesidad: al blog.
Todo hubiera pasado como una graciosa anécdota de coches chocones, de no ser porque uno de los implicados estaba chulamente trajeado (yo), mientras que el otro implicado (de hecho: “la”) era una joven madre de familia… embarazada. Yo no había dimensionado la gravedad del asunto, para mí lo mas grave hasta ese momento era el limpiar por dentro el coche de la señorita, que gracias a que ella venia de una fiesta de niños, los asientos del coche presentaban unas obras de arte dignas de Jackson Pollock, pero con un chingo de merengue y cerezas por doquier. Pero no, ese no era el mayor de mis problemas, la futura madre se empezó a sentir mal, llego la ambulancia y se la llevaron al hospital fresa mas cercano de la localidad, llegaron los de tránsito, y dicen por ahí que hasta los del periódico (yo nunca los vi, pero días después me aseguraron haber visto una noticia impresa al respecto).
Yo tenía prisa por llegar a un compromiso laboral súper mega importante (por eso iba todo trajeado), sentado en la banqueta me dí cuenta que eso no podría ser, y en esos pensamientos estaba cuando un tipo llego con cara de pocos amigos e intento madrearme, al parecer era el esposo, no me sorprendió su actitud orangután, después de todo ninguno de los dos sabíamos si su futuro hijo sobreviviría. Pasaron algunos minutos más, y gracias al show que dio el señor en cuestión, la policía decidió que era buena idea apartarnos y protegerme de él, así que me llevaron detenido a los separos ministeriales…
Justo antes de entrar al MP, le llame por teléfono a mi pareja de ese entonces, le explique todo el pedo, y ella dijo que no me preocupara, que ella me prestaría su coche, que pasaría a dejarme las llaves al MP, la verdad es que yo necesitaba más que unas llaves de coche, necesitaba a alguien que me diera una abrazo y me dijera que todo iba a estar bien, pero eso no paso. En su momento le eché la culpa a sus obligaciones laborales.
Me da pena reconocer hoy en día que yo no tenía ni idea de que esperar en el MP, yo pensé que me pasarían a alguna oficinita pedorra y me ofrecerían café soluble nescafe mientras veía el canal de las estrellas. (no se burlen, nunca había ido a un lugar de esos). Sentí un extraño dolor en el corazón cuando me pidieron que me despojara de todo valor que tuviera conmigo (incluyendo el cinturón). Estaba seguro de que el hecho de ir trajeado me servía como para no ser tratado tan del nabo, y de cierta forma así fue; era el único detenido que aún tenía zapatos.
Pase las 5 horas mas largas de mi vida, ahí conviviendo entre cholos bien tumbados (locos locos locos, pero bien tranquilos) hasta eso alivianados los morros, no me molestaron ni una vez, solo se acercaron para contarme sus penas y ofrecerme perico (claro, para cuando saliéramos de ahí), había otros ñores con muy mala cara, y al menos puedo decir que era el detenido mejor vestido, obvio que eso no me servía de nada ya que por dentro estaba muy triste.
Después de varios papeleos, y después de confirmar que la futura mamá estaba estable y que no presentaría cargos, me dejaron salir de ahí, no se exactamente cual fue el proceso mental que sufrí esas 5 horas, pero yo estaba deshecho, me sentía triste, vulnerable, como un niño que necesitaba a su mama (cosa que me pasa una vez cada 5 años). Le llamé por teléfono a mi pareja para decirle que ya me habían dado las llaves del coche, pero no contestó, ella ya no tenía que estar en el trabajo, así que seguro estaba con sus amigos echando fiesta… eso me dio aún mas tristeza (el problema no es solo que me sienta triste, sino que eso me choca, entonces me doy coraje conmigo mismo y me siento bien perdedor, y eso me pone más triste, vaya; es un círculo vicioso muy negativo). Después de varios intentos sin respuesta, decidí irme a mi siguiente trabajo (en el bar), pero primero pase a comprarme ropa a Suburbia ya que no me daba tiempo de ir a casa a quitarme el disfraz de Gutierritoz.
El resto de la noche trabaje a gusto en el bar, me aliviane bastante, intente llamarle a mi pareja para que me sirviera de paño de lágrimas un rato, pero nada. No supe nada de ella hasta en la noche que llegue a casa.
Yo esperaba un gran abrazo, pero nada. Y la respuesta a mi evidente cara de tristeza fue un simple: “ay ya no chilles, no es para tanto”… yo me quede boquiabierto. Y ya sé que estarán pensando que sí, que mi sucker actitud no iba, pero hay algo que tal vez deba de aclarar primero: no me gusta demostrarle mis sentimientos e inseguridades ni a mi pareja, PERO… soy humano, y cuando me llega a pasar… me gusta que me abracen y me protejan. Ese era el pedo precisamente, que para ella yo era el exigente, yo era el pilar de la relación, me imagino que simplemente no supo como reaccionar ante la versión chillona de mí.
No le guardé coraje en su momento, pero sí me sirvió mucho para darme cuenta de que no siempre todas tus facetas le van a gustar a alguien, y mucho menos les van a ser útiles. Y si yo voy por la vida con mi cara de tipo duro vale madres… pues es obvio que la mayoría de las personas esperan sólo eso de mí (afortunadamente, no todas).
Por eso ahora cuando vislumbro que viene una de esas crisis emocionales, prefiero agarrar mis cosas y treparme a la montaña solo, mientras todo pasa. Así cuando baje de la montaña, volveré a ser la persona que la gente necesita que sea. Nadie se ofende, y todos felices.
Por cierto, alguna vez (muchos años después) me llego la noticia de que ella se había arrepentido por esa actitud y que se sintió mal mucho tiempo por eso. Pero ni modo, ya era demasiado tarde, y la versión chillona de mi ya sabia a quien recurrir siempre que hubiera la necesidad: al blog.
6.3.12
Victoria en Baltimore
Victoria había escuchado esa canción antes…
“I need a phone call, I need a raincoat, I need a big love”
Irónicamente ella estaba en esa ciudad, capital de Maryland, pero afortunadamente para ella (y no para el objetivo de la canción), no estaba lloviendo, y aun así era disfrutable escuchar a los Counting Crows de camino a casa.
Pedaleando a paso constante en la bici, justo sobre Patterson Park Avenue, no podía quitarse de la mente aquella incomoda escena de la noche anterior. Algo alcoholizada, se había metido con aquel patán con el que había jurado ni siquiera dirigirle la palabra una vez más.
“You get what you pay for, but I just had no intention of living this way”
Esa parte de la canción calaba más hondo, parecía que de repente la Zune tenía vida propia, y sí, se burlaba de su mala fortuna.
El problema no era el haberse metido a la cama con su ex, después de todo ella fue quién decidió que todo terminara, el problema es que ya había una tercera persona implicada, o al menos eso es lo que ella quería. No, no solo quería, la necesitaba, y la deseaba. Era algo extraño por que bien sabía que no podría llegar muy lejos con este nuevo amor… y es que al pensarlo fríamente sabía que en realidad nunca podría hacer la debida presentación con sus papas (quienes vivían en la costa Oeste).
“There's things I remember and things I forget, I miss you I guess that I should, Three thousand five hundred miles away, But what would you change if you could?” – seguía cantandole al oido el Sr. Adam Duritz a través de unos sennheiser de 40 dolares-
Realmente no había mucho que hacer, lo difícil ahora sería confesar todo, y sí, inevitablemente llegar con toda la cara de boba y decir: “lo siento”, aunque no sabría si le perdonaría.
Al parar en el semáforo de Eastern Avenue, no sabía si regresar a perder el tiempo al parque mientras pensaba en como explicar todo, después de todo Mary (su nuevo amor, una chica 5 años mayor que ella) no merecía eso. La decisión era muy difícil, y al parecer los Counting Crows no ayudaban mucho, así que sin pensarlo dos veces, y antes de que el semáforo cambiara de nuevo, pulso “next” en el zune, para encontrarse con una canción que la tranquilizaba un poco, curiosamente la vocalista de esta banda local tenía el mismo nombre que ella: “Victoria”.
"We were sleeping till you came along with your diamond heart, You let us in the wooden house to share in all the wealth" Podría ser peor -se dijo Victoria para si-
Y pedaleando rumbo a casa se fue escuchando esto:
“I need a phone call, I need a raincoat, I need a big love”
Irónicamente ella estaba en esa ciudad, capital de Maryland, pero afortunadamente para ella (y no para el objetivo de la canción), no estaba lloviendo, y aun así era disfrutable escuchar a los Counting Crows de camino a casa.
Pedaleando a paso constante en la bici, justo sobre Patterson Park Avenue, no podía quitarse de la mente aquella incomoda escena de la noche anterior. Algo alcoholizada, se había metido con aquel patán con el que había jurado ni siquiera dirigirle la palabra una vez más.
“You get what you pay for, but I just had no intention of living this way”
Esa parte de la canción calaba más hondo, parecía que de repente la Zune tenía vida propia, y sí, se burlaba de su mala fortuna.
El problema no era el haberse metido a la cama con su ex, después de todo ella fue quién decidió que todo terminara, el problema es que ya había una tercera persona implicada, o al menos eso es lo que ella quería. No, no solo quería, la necesitaba, y la deseaba. Era algo extraño por que bien sabía que no podría llegar muy lejos con este nuevo amor… y es que al pensarlo fríamente sabía que en realidad nunca podría hacer la debida presentación con sus papas (quienes vivían en la costa Oeste).
“There's things I remember and things I forget, I miss you I guess that I should, Three thousand five hundred miles away, But what would you change if you could?” – seguía cantandole al oido el Sr. Adam Duritz a través de unos sennheiser de 40 dolares-
Realmente no había mucho que hacer, lo difícil ahora sería confesar todo, y sí, inevitablemente llegar con toda la cara de boba y decir: “lo siento”, aunque no sabría si le perdonaría.
Al parar en el semáforo de Eastern Avenue, no sabía si regresar a perder el tiempo al parque mientras pensaba en como explicar todo, después de todo Mary (su nuevo amor, una chica 5 años mayor que ella) no merecía eso. La decisión era muy difícil, y al parecer los Counting Crows no ayudaban mucho, así que sin pensarlo dos veces, y antes de que el semáforo cambiara de nuevo, pulso “next” en el zune, para encontrarse con una canción que la tranquilizaba un poco, curiosamente la vocalista de esta banda local tenía el mismo nombre que ella: “Victoria”.
"We were sleeping till you came along with your diamond heart, You let us in the wooden house to share in all the wealth" Podría ser peor -se dijo Victoria para si-
Y pedaleando rumbo a casa se fue escuchando esto:
4.3.12
Things I've never done.
Estaba abriendo el viejo closet de los recuerdos, ese que tiene cajas viejas, fotos marrón mostrando imágenes apenas entendibles, muñecos sin cabeza, cabeza sin muñecos, y otra tanta sarta de parafernalia inservible (tanto para el intelecto, como para el corazón), claro que en algún momento llegaron a tener todo el sentido del mundo, que pena que ahora en retrospectiva me parezcan insulsas y aburridas. Me incomoda el hecho de saber que probablemente mi presenté tendrá el mismo efecto en mi futuro, o no se, dicen por ahí que la gente puede cambiar. Pamplinas de neo hippies come flores, pienso yo.
Hay un dicho bastante viejo que yo solía usar muchas veces, recuerdo que cuando cometía una estupidez, a manera de excusa decía: “pues cuando me muera me voy a arrepentir de lo que no he hecho, por que lo hecho, hecho esta”… y si, creo que me lo tomé muy a pecho, porque hasta la fecha al ver el viejo closet de la abuela (sin Gabilondo Soler de fondo, por favor, que me espanta) sólo veo con cierta hueva mis gracias hechas, veo algunos periódicos recortados del Alarma, donde en Capital letter bold cursiva podemos leer: “y le sacó el corazón”, y sí, una vieja en primera plana con cara de espantada, y de fondo en blanco y negro la foto de un majo tirado sin corazón en plena vía pública (sí, yo). Pero esos periódicos están bastante sabrosos, porque además tienen la elegante ocurrencia de poner en las planas de en medio una figura femenina cuasi desnuda, me imagino que en algún punto las minitas pensaron que serían estrellas de cine o algo así, pero no, la dura realidad nos demuestra que ahora están casadas y con hijos (y con novios bien pinches feos, eso sí, han de tener mas corazón que yo, eso seguro.). Pero bueno, no veo esos recortes con celos, o resentimiento, esta bien, cada quien su vida, además obsérvese que esos periódicos son ya viejos, y ahora solo sirven para limpiar ventanas después de aplicarles Windex®, quedan bien perronas.
Hay por ahí un mini disk, al ponerlo en el reproductor que siempre llevo entre ceja y ceja puedo escuchar las primeras notas de blue dress de Depeche Mode, esos sintetizadores se me hacían tan avant-garde, lastima que Dave Gahan después se metiera en su intoxicado mundo de sustancias ilegales, y digo lastima por que le dio por hacer música de hueva, a eso se le ha de llamar bajón artístico, que es como cuando andas bien erizo un jueves de primavera a las 3am en una carretera desconocida manejando mientras escuchas Lou Reed y fumas cual velador inmortal (o sea: del nabo). Sin embargo, muy a pesar de mis descalificativos wannabe hipsters (estos tipos se avergüenzan de su pasado), tengo que aceptar que canto recostado en mi cama con los ojos cerrados tarareando “put it on” mientras recuerdo que buenos aquellos tiempos de mucho baro poca responsabilidad. Y estoy seguro que en algún punto de “ese entonces” fue que todo definió por completo lo que ahora soy.
¿Qué tiene de malo mi revista de hoy?, no se, tengo que revisar mi agenda para ver todas las cosas que he hecho en semanas pasadas, y me da miedo aceptarlo pero… mi agenda es solo un copy & paste con loop eterno, me cago de risa al ver mi teléfono con esa triste imagen y se la enseño a mi otro yo, ambos no sabemos si reír o llorar. Pero no te confundas –me digo a mi mismo-, tampoco quiero ser el típico forevero sucker (sí, esos que aseguran que antes todo era mejor), pero tampoco quiero ser como el mesero trendy que trabaja en la cafetería trendy de mi futuro departamento que aún no he comprado.
Al cuestionarme una vez mas ¿Cuál es el objetivo de estar ranteando contra mi closet de recuerdos apestosos?, llego a la conclusión de que… por todas esas cosas que guardé… hay cosas que no hay ahí, vaya, es que tampoco tengo un closet así grandote bien mamón, No, es un closet ahí humilde (pero bien honesto) que el Señor Perico se aventó en 2 semanas (muy chingón ese carpintero by the way, por que el bato leía a Bhaktivedanta Swami Prabhupada, y escuchaba a Dead Can Dance, neta neta). Por eso tengo problemas de espacio, hay muchas cosas que deberían de estar ahí, pero no están por la simple y sencilla razón que… nunca llegaron a mis manos, nunca me preocupe por canjearlas en la tiendita de la esquina o con el repartidor, ó se me olvidaron en casa de algún amigo y ya después me dio hueva recogerlas, no se, excusas hay muchas. Frustraciones, más.
Pero para no ponernos trágicos, aceptemos la buena noticia, aún es tiempo de salir a buscar esas madres, aún es tiempo de comprar revistas, de tomar más fotos, de grabar mas super8. Claro que lo único que se necesita es tener el tiempo y el valor suficiente de lidiar con todo aquel baboso que se nos ponga encima, pero bueno, creo que con una buena vacuna contra imbéciles la podre hacer gacha. ¿Hay prioridad alguna?, la verdad es que no. Pero de momento, y observando muy bien el huequito que se forma debajo de mi Guitarra de Paracho, justo al lado de mi patineta punk, no puedo quitarme de la cabeza esos 3 libros que vi en el sardinero: vivir en el extranjero, estudiar una carrera que no sea de chocolate, acampar for dummies. Bueno, esas cosas ya las he hecho medianamente, pero creo que ya va siendo hora de tomarlo en serio.
Sí, creo que si quiero enchular mi closet, esas son las tres primeras cosas por adquirir. Aunque quien sabe,
...del plato a la boca, se lo lleva la corriente.
Hay un dicho bastante viejo que yo solía usar muchas veces, recuerdo que cuando cometía una estupidez, a manera de excusa decía: “pues cuando me muera me voy a arrepentir de lo que no he hecho, por que lo hecho, hecho esta”… y si, creo que me lo tomé muy a pecho, porque hasta la fecha al ver el viejo closet de la abuela (sin Gabilondo Soler de fondo, por favor, que me espanta) sólo veo con cierta hueva mis gracias hechas, veo algunos periódicos recortados del Alarma, donde en Capital letter bold cursiva podemos leer: “y le sacó el corazón”, y sí, una vieja en primera plana con cara de espantada, y de fondo en blanco y negro la foto de un majo tirado sin corazón en plena vía pública (sí, yo). Pero esos periódicos están bastante sabrosos, porque además tienen la elegante ocurrencia de poner en las planas de en medio una figura femenina cuasi desnuda, me imagino que en algún punto las minitas pensaron que serían estrellas de cine o algo así, pero no, la dura realidad nos demuestra que ahora están casadas y con hijos (y con novios bien pinches feos, eso sí, han de tener mas corazón que yo, eso seguro.). Pero bueno, no veo esos recortes con celos, o resentimiento, esta bien, cada quien su vida, además obsérvese que esos periódicos son ya viejos, y ahora solo sirven para limpiar ventanas después de aplicarles Windex®, quedan bien perronas.
Hay por ahí un mini disk, al ponerlo en el reproductor que siempre llevo entre ceja y ceja puedo escuchar las primeras notas de blue dress de Depeche Mode, esos sintetizadores se me hacían tan avant-garde, lastima que Dave Gahan después se metiera en su intoxicado mundo de sustancias ilegales, y digo lastima por que le dio por hacer música de hueva, a eso se le ha de llamar bajón artístico, que es como cuando andas bien erizo un jueves de primavera a las 3am en una carretera desconocida manejando mientras escuchas Lou Reed y fumas cual velador inmortal (o sea: del nabo). Sin embargo, muy a pesar de mis descalificativos wannabe hipsters (estos tipos se avergüenzan de su pasado), tengo que aceptar que canto recostado en mi cama con los ojos cerrados tarareando “put it on” mientras recuerdo que buenos aquellos tiempos de mucho baro poca responsabilidad. Y estoy seguro que en algún punto de “ese entonces” fue que todo definió por completo lo que ahora soy.
¿Qué tiene de malo mi revista de hoy?, no se, tengo que revisar mi agenda para ver todas las cosas que he hecho en semanas pasadas, y me da miedo aceptarlo pero… mi agenda es solo un copy & paste con loop eterno, me cago de risa al ver mi teléfono con esa triste imagen y se la enseño a mi otro yo, ambos no sabemos si reír o llorar. Pero no te confundas –me digo a mi mismo-, tampoco quiero ser el típico forevero sucker (sí, esos que aseguran que antes todo era mejor), pero tampoco quiero ser como el mesero trendy que trabaja en la cafetería trendy de mi futuro departamento que aún no he comprado.
Al cuestionarme una vez mas ¿Cuál es el objetivo de estar ranteando contra mi closet de recuerdos apestosos?, llego a la conclusión de que… por todas esas cosas que guardé… hay cosas que no hay ahí, vaya, es que tampoco tengo un closet así grandote bien mamón, No, es un closet ahí humilde (pero bien honesto) que el Señor Perico se aventó en 2 semanas (muy chingón ese carpintero by the way, por que el bato leía a Bhaktivedanta Swami Prabhupada, y escuchaba a Dead Can Dance, neta neta). Por eso tengo problemas de espacio, hay muchas cosas que deberían de estar ahí, pero no están por la simple y sencilla razón que… nunca llegaron a mis manos, nunca me preocupe por canjearlas en la tiendita de la esquina o con el repartidor, ó se me olvidaron en casa de algún amigo y ya después me dio hueva recogerlas, no se, excusas hay muchas. Frustraciones, más.
Pero para no ponernos trágicos, aceptemos la buena noticia, aún es tiempo de salir a buscar esas madres, aún es tiempo de comprar revistas, de tomar más fotos, de grabar mas super8. Claro que lo único que se necesita es tener el tiempo y el valor suficiente de lidiar con todo aquel baboso que se nos ponga encima, pero bueno, creo que con una buena vacuna contra imbéciles la podre hacer gacha. ¿Hay prioridad alguna?, la verdad es que no. Pero de momento, y observando muy bien el huequito que se forma debajo de mi Guitarra de Paracho, justo al lado de mi patineta punk, no puedo quitarme de la cabeza esos 3 libros que vi en el sardinero: vivir en el extranjero, estudiar una carrera que no sea de chocolate, acampar for dummies. Bueno, esas cosas ya las he hecho medianamente, pero creo que ya va siendo hora de tomarlo en serio.
Sí, creo que si quiero enchular mi closet, esas son las tres primeras cosas por adquirir. Aunque quien sabe,
...del plato a la boca, se lo lleva la corriente.
30.4.11
Viajes
Ayer fui a un bar con unos amigos y durante uno de los viajes
astrales que tengo (ya saben cuando uno se aparta un poco) me
acorde de una imagen de esas que llamamos recuerdos.
Estaba sentado en una banca escolar individual tambien llamada
pupitre, con espacio debajo de la silla para guardar mochilas,
mi cuaderno abierto, yo recargado en la pared de ladrillo fresco,
de repente levantando la mirada para observar al escritorio
del profesor, yo escribiendo la fecha, claramente no lo recuerdo
pero el año empezaba con 199... y mientras escribía la fecha
me preguntaba ¿Que será de mi vida en digamos 2010? ¿Que estaré
haciendo cuando sea adulto? y ayer mientras veia a mi chica y a mis
amigos platicando, con la musica y luces del bar, bajaba la
vista y observava la botella de cerveza, pensaba en el trabajo
y volvia a recordar el cuaderno, como contestando esas preguntas.
Por unos momentos me parecia confundir los pensamientos, ¿Era
el niño imaginando o era el adulto recordando? Me dio una
especie de alegria, me parece que no lo hemos hecho tan mal (el niño y
yo), si tuviera la oportunidad solo le daría un par de consejos y
nada mas.
Antes de volver a integrarme al ambiente en el que
todos somos amigos y hermanos me pregunte ¿Que estaré haciendo
en digamos 2030?
P. D. Volvemos a escribir despues de un largo periodo, años
creo.
astrales que tengo (ya saben cuando uno se aparta un poco) me
acorde de una imagen de esas que llamamos recuerdos.
Estaba sentado en una banca escolar individual tambien llamada
pupitre, con espacio debajo de la silla para guardar mochilas,
mi cuaderno abierto, yo recargado en la pared de ladrillo fresco,
de repente levantando la mirada para observar al escritorio
del profesor, yo escribiendo la fecha, claramente no lo recuerdo
pero el año empezaba con 199... y mientras escribía la fecha
me preguntaba ¿Que será de mi vida en digamos 2010? ¿Que estaré
haciendo cuando sea adulto? y ayer mientras veia a mi chica y a mis
amigos platicando, con la musica y luces del bar, bajaba la
vista y observava la botella de cerveza, pensaba en el trabajo
y volvia a recordar el cuaderno, como contestando esas preguntas.
Por unos momentos me parecia confundir los pensamientos, ¿Era
el niño imaginando o era el adulto recordando? Me dio una
especie de alegria, me parece que no lo hemos hecho tan mal (el niño y
yo), si tuviera la oportunidad solo le daría un par de consejos y
nada mas.
Antes de volver a integrarme al ambiente en el que
todos somos amigos y hermanos me pregunte ¿Que estaré haciendo
en digamos 2030?
P. D. Volvemos a escribir despues de un largo periodo, años
creo.
3.2.11
The force das auto.
Bueno, ya se que esto del youtube mató el blog, pero así como para ir calentando motores de nuevo les dejo este comercial gringo del cual soy fan, enjoy.
Acido ...tantantantaaan, tan tAn taan, tan tAn taan,
Acido ...tantantantaaan, tan tAn taan, tan tAn taan,
8.12.10
LA TEORIA DE LA CONSPIRACIÓN
ME MANDARON ESTE CORREITO
NUEVA MODALIDAD DE ASALTO CON CELULAR
POR FAVOR CIRCULEN ESTE CORREO... NO SE QUEDEN CON EL... PODREMOS SALVAR A MUCHAS PERSONAS QUE CAEN INOCENTEMENTE.
Este es un correo electrónico que me ha enviado un Médico de una reconocida clínica.
Estimados amigos: Esta mañana hemos recibido en nuestro servicio a un compañero de trabajo a quien se le trato de provocar un desmayo para luego ser asaltado.
Lo que sucedió fue que mientras viajaba en el taxi, el chofer (un señor de edad aparentemente 'inofensivo') le dio su celular para que lo ayudara, a recibir una llamada, pues el no quería ir contra la ley.
En el momento que nuestro compañero ha presionado la tecla de recepción ha sentido una fuerte descarga eléctrica que lo dejó al borde del desmayo.
Afortunadamente se trata de una persona joven y pudo resistir la descarga, a pesar de su juventud sintió taquicardia (aceleración de los latidos cardiacos) y sensación de desvanecimiento.
Esto a una persona mayor o con alguna afección cardiaca podría producirle pérdida de conocimiento e inclusive la muerte. El enfermo fue atracado, quitándole sus pertenencias, dinero, etc., hasta que fue abandonado en un paraje solitario y conducido por alguien al hospital, donde se repuso y contó lo sucedido.
Estos 'celulares' son adaptados para que produzcan una descarga eléctrica y funcionan como los aparatos utilizados por la policía para reducir a los maleantes.
ACONSEJAMOS A TODOS A QUE NO RECIBAN NADA DE PERSONAS DESCONOCIDAS, MAS AUN SI ESTAN SOLOS(AS). POR FAVOR SEAN SUMAMENTE CUIDADOSOS(AS).
Si creen prudente, reenvíen este mensaje a sus familiares y amigos, tenemos el deber de protegernos entre nosotros.
----------------Y YO CONTESTÉ-------------------------------
Estas teorías de la conspiración se me hacen tan absurdas?
1.- la batería máxima de un celular es de 3.7 voltios, la mayoría son de litio.
2.- pensando que realmente está modificado, los circuitos propios del celular no soportarían una carga de esta magnitud por lo que por cada descarga el celular modificado se dañaría
3.-un "inofensivo" taxista no gastaría en esa tecnología cada vez que pretenda causar un choqué eléctrico al pasajero.
4.-si en verdad pretende algún taxista asaltarte, traerá un arma blanca y/o un arma de fuego.
5.- claro que si el inofensivo taxista trae una máscara de látex ultra sensible que emula perfectamente la textura de la piel humana y en verdad se trata de una red de maleantes ataviados como
taxistas en contubernio con las flotillas de taxis de la cuidad a la cual le pagan una cuota por cada electrocutado que recogen en las calles aplicándoles con un aparato que parece un celular te una descarga eléctrica, huy pues si circulen esto, no se suban a taxis conducidos por viejitos inofensivos, mejor súbanse a un taxi con un chavos más jóvenes que traen taxis tuneados con música de reggaetón y/o perrero, a volumen que si afecta a los oídos, que seguramente no usa una máscara para ocultar sus facciones reales y que si trae un celular de seguro solo lo usa para recibir llamadas de su mujer porque no ha llegado para darle el gasto...
A esos no les teman.
6.- por supuesto sean cuidadosos
7.- dejen de mandar estas idioteces
saludos gracias.
10.11.10
POR QUE NO ME SORPRENDE?
¿Qué tipo de monstruo del cine serías?
No te lo tomes muy en serio, pero si eres un monstruo estaría bien saber a qué criatura del mundo del cine te pareces más. Según te comportes, así serás. Saca al malote que llevas dentro y prepárate para sorprenderte.
Drácula
Vas de seductor por la vida y, a la mínima, mordisco en la yugular. Nocturno y mujeriego, ellas te quieren porque eres muy malote, pero, cuidadín, que son etapas. Ya llegará el momento en que tengas que limarte los colmillos.
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