9 songs en la era de hielo 2.

Que tal las vacaciones?!?!

Su servidor con mil historias que contar, mil cosas que discutir, otro tanto nomas por cotorreo, pero desafortunadamente, no platicare algunas ni otras por algunas simples razones...

1. Ha sido tal la "fama" de este blog, que hay personitas que no estan aptas como para leer mis aventuras eroticas.
2. No a toda la gente le interesa mi vida como tal. (si, a mi tambien me da webita leer vidas ajenas)
3. El D.A.R.K. me hizo notar ke luego me pongo denso cuando hablo de mis pedos sentimentales, cosa cual estoy de acuerdo.
4. Por que son muuuuchas experiencias en tan pocas semanas.

Para enmascarar mis experiencias locochonas de la ultima semana, les platicare de 2 de las ultimas movies que he visto.


The Ice Age 2.

En el VIPS de la feria, Naima, una muy buena amiga mia, me insistia en que debia de ver esa movie, que tenia que disfrutar un poco de ese humor, que yo estaba muy amargado (cosa, que no creo, la neta). y bueno, le jure y le per jure que no veria dichosa movie... al menos, hasta el sabado siguiente.

Mi significant other insitio en que queria ir al cine, y bueno, en vez de irnos a alcoholizar a la feria como buenos feligreces, fuimos al cinito del sur de la ciudad, y ni pudimos elegir la movie, por que en 6 salas estaba la dichosa "era de hielo 2".. total, nos metimos a verla...

Que experiencia tan agradable eh, la movie es simplemente genial, graciosa, simple, patetica, divertida (patetica?, jaja, bueno, el patetico era yo riendome como imbecil). Tenia mucho que no me dejaba seducir por las pelis de final feliz y humor 2 3 simplon, me habia clavado mucho en la escuela Boyle/stone/kubrick/aronofsky (y no soy nada cinefilo como el buen mabuse o el peraloka, pero me late la onda depresiva-freak). Es una pelicula que recomiendo abiertamente a verla, y mas si vas con alguien que se muere de la risa igual que tu. ademas, a poco no es bonito que te den palomitas de caramelo en la boquita?...ahhhh, que cute, no?! (o como dirian unas amigas.. "ke kueeEro, no"). Ese tipo de relaciones cursis nos llevan a la pelicula numero 2...


9 songs (o llamada en mexico "9 orgasmos".... a kien putas se le ocurre traducir asi una pelicula?!?!?!, si de por si la audiencia mexicana es de las mochas del mundo, todavia le ponen titulo sexoso -ke no me incomoda a mi, pero a la borregada si-)

Muy al contrario de lo que piensen que voy a decir de esta movie, la neta es que... tengo pedos con esta movie, la promovi mucho, la payoleé por meses, y me ofendia al saber que era clasificacion D en los cinepolis (en Holanda es para mayores de 16..., pero bueno, es otro pedo, I guess). Pero ya al verla (no pude verla en el cine por x o y), la neta es que... chias, no se, no es de lo mejor que he visto eh. Eso si, conseguirla fue una odisea muy chida.

Domingo en la mañana, nada ke hacer, asi que me lanzo al tianguis de "la linea" (tianguis fayukero), buscaba juegos pa la mac, o dvds chidos, y entre miles de copias de finding nemo, 16 bloqs, the sin city, ke veo ahi el dvd de "9 songs"... a chinga, chido, de aki soy!... totl, ke la compro, y mas chido por ke venia en una de esas ediciones bucaneras de "2 en 1", la otra movie era la colombiana "Rosario Tijeras" (si, esta como para permanencia voluntaria, no esta mal, pero no es la onda). y asi regrese por el camino amarillo a mi casita a verla.

LA movie ya saben de que trata, sino, pues vean una reseña en internet o preguntenle a sus cuates. A grosso modo es algo asi: una gringa va de viaje a UK y conoce a un british, van a conciertos de rock indie, y cojen mucho. ... y se masturba (jajaja, chiste local, pero es neta!!!, jajaja).

Las rolas ni siquiera son las mas chidas de Super Furry animals, o the Franz Ferdinand, The Dandy Warhols y los Primal Scream. Aunque, eso si, las letras van muy a doc de lo que van viviendo el par de tortolos.

Lo que mas me gusto de la movie fue el hecho de "autoretratarme"...si, suena mariconson, pero es lo que muchos hacemos al ver movies, asi como cuando eres niño y ves las movies de bruce lee para que acto seguido saltes en la casa como chapulin artritico, no?, a eso me refiero. Me identifique con la movie, veia al par de cochinotes hacer o decir algo .. y yo de "ahi estoy!, ahi esta ella!", y es que despues de todo, las etapas de las relaciones en pareja son las mismas... El ver la pelicula me hizo pensar en que etapa ibamos mi niña anti-cursi y yo. y es bueno saber que es un poquito antes de la mitad de la movie. Aunque si nos ponemos tan predispuestos... donde dejamos el libre albedrio?!.

En conclusion, a la "Era del Hielo 2" le damos 4 palomitas de 5. y a la de 9 Songs le damos 3 palomitas y un maiz palomero.

Acido ...Juxtapozed with you...

Mmmmmmh

Es un domingo, de esos con pies de sabado y cabeza de lunes (horribles, lo juro) estoy solo en mi casa, rento "temporada de patos", de esas pelis que a lo mejor debi verla hace muy buen tiempo, a lo mejor no vale la pena verla, cuestión de enfoques.
El punto es que veo al tipo que entrega pizzas, que antes trabajo en una perrera, y dice: "Yo decidía cual perro se moría, cual no", que engreido es el humano para decidir que especie se excede en población y cual no, se me haría horrible una "gatera" por ejemplo, pero....

¿Quién diablos le dió derecho al hombre de matar focas, perros, gatos y cualquier aninmal que esté "de mas"?

No lo se, que bueno que no hay un ser igual de inquisitivo arriba de nosotros, porque si no, el DF sería un lugar de genocidio.

NO me hagan caso, solo estoy pensando...


D

Por pendejo

“La falta de salvavidas propicia el aumento de muertes por ahogamiento en las playas en estos puentes vacacionales”, sentencia cierto personajillo noticioso, mientras yo estoy a punto de engrosar la lista de muertes estúpidas por atragantamiento de torta de pollo, mientras espeto una sonora y vulgar carcajada, con proyectiles alimenticios incluidos. Y es que hay que ver, es verdad que en los puentes vacacionales el numero de ahogamientos y accidentes automovilísticos se dispara, pero salvo contados casos de accidentes inevitables, que son los menos, la gente muere por estúpida en esas circunstancias y así debería figurar en su acta de defunción “causa de la muerte: pendejez extrema”.

Basta con abrir el periódico el próximo lunes que termine la semana santa y ver las estadísticas de las operaciones retorno, el numero de ahogados en playas y presas y los borrachazos automovilísticos en la ciudad misma, en cualquiera. Y no solo en estas fechas, los accidentes automovilísticos ya son una de las tres primeras causas de muerte en personas menores de 25 años. Pero el grueso de esos pelmazos no se mata por que los fabricantes de autos no diseñen mejores sistemas de frenado, ni por la falta de salvavidas, se matan y matan a otros por pendejos.

Por que el hecho de tener una pecera en tu casa no te convierte en acuaman, ni el haber tomado unas cuantas clases de natación te faculta para meterte a una presa fangosa, con hierbajos acuáticos enredándose en tus pies, ni para explorar el mar como Ariel y Sebastián, y salvo el caso de que seas un experto nadador y te de un calambre o algo así, si chupas faros de esta manera, no te mueres por no haber salvavidas, si no por pendejo y si a esto le agregas que te metiste al mar o a la presa o la alberca borracho y apostando con tus ñeros valedores pues lo de pendejo se eleva a grado superlativo.

Pero por lo menos, de morir así, no tuviste la mala leche de llevarte a otros contigo como las tipas que atropellan al ciclista o se estampan en un poste por ir discutiendo con los hijos o distraídas mientras se retocan el maquillaje, o como los imbeciles que le meten a tope el acelerador, esos que rebasan en curva o se te pegan como rémoras a la defensa trasera en la carretera o en cualquier calle, esos émulos de Airton Sena , machotes y valientes amantes del peligro y la adrenalina, que igual se llevan a un peatón o que voltean o hacen voltear a un camión de pasajeros o al auto donde viajas tu y tu familia o yo mismo.

Viejos o jóvenes, pero casi siempre lo ultimo, irresponsables idiotas a los que los pendejismos de sus padres les dieron un auto demasiado pronto, o cabroncetes que sin haber tenido nunca auto se sienten dios con la garra que se acaban de comprar, el estatus económico no importa, lo que tienen en común es que son unos pendejos y se piensan inmortales y les importa un huevo tu vida y la mía mientras se meten un churro entre pulmón y pulmón o un litro de alcohol, o con la estupidez como única droga y salen a hacer de la calle y la carretera su pista particular.

¿Has visto como queda un cuerpo atravesado, partido y desgajado por el metal de un auto?, pues yo si, muchas veces, a diario circulo por la carretera con mas accidentes de este diminuto estado y he visto niños despedazados, familias enteras prensadas entre los fierros de un auto, igual un día de estos (si no me matas tu primero, claro)te veo a ti pendejito o pendejita, embarrado en el asfalto y mutilado o con cara aun mas idiota de la normal mientras ves a las personas que acabas de matar. Y tu muerte y la de los otros pudo evitarse, pero a ti no te importa por que eres un pendejo y por eso morirás este fin de semana o en un mes o dentro de un año, da lo mismo, se que cualquier cosa que te pueda decir será inútil, tu estupidez es genética y hereditaria, solo te diré que si, que es verdad, siempre se pierde un zapato en esos accidentes, así que no uses calcetines blancos, los cadáveres lucen grotescos con ellos y no saldrás bien en las fotos. Así que buen viaje, nos vemos en el otro lado, soquete.

¿y ustedes cuantas personas piensan matar este fin de semana?
HOMERO

Arrest this man, He talks in maths

Matemáticas, ¿A favor o en contra?, hay siempre una fuerte polémica

en torno a esa pregunta, que si son buenas por esto, que si sirven
o no, etc...

Veamos, mucha gente trata siempre de evitarlas porque son "complicadas",
hay incluso quien comenta "a mi me gusta X pero es mucha matemática
por eso mejor hago Y". Como estudiantes de ingeniería a mis compañeros
y a mi se nos exige cierto nivel en esa asignatura, y no se cuantas veces
he escuchado el "para que tanta complicación si a fin de cuentas no lo
vamos a usar".

Algunas personas tienen mate-fobia y bueno, aunque pienso que es malo,
de cierta manera los entiendo, pero la dificultad de las matemáticas
radica en que son abstractas, uno no las capta si no esta dispuesto a
hacerlo, es como cuando dos personas que hablan diferente idioma tratan
de comunicarse, si alguno de ellos no hace el esfuerzo por comprender
y darse a entender la cosa se jode.

Posiblemente se imaginen que escribo esto porque soy un clavado de las
"mates" o alguna especie de "matadito" y que hablo así porque se me
facilitan, pues no, de hecho recapitulando solo tuve facilidad con las
mates hasta la secundaria, una vez que entre a la vocacional comenzo
la cuesta, reprobe unas 3 de las 6 matemáticas que llevaba, ahora mismo
aun no acredito la ultima que se ve en nivel superior, mas bien soy de los
que no entienden a la primera, ni a la segunda, pero una vez que lográn

entender tienen un orgasmo mental y sienten que han avanzado un nivel mas

en el video-juego de la vida.

En conclusión y para no aburrirlos -mas- no todo gira en torno a las
matemáticas, también hay que hacerlas de lado de vez en cuando, pensar
de manerá logica y decidir sin haber pasado por las trabajosas y
aburridas mates, pero no hay que tenerles miedo, es solo una herramienta,
una muy útil si la sabemos usar, hasta me atrevo a decir, que son mas
utiles que un martillo, que ya es mucho que decir.

"Las matemáticas no son un intento por complicar la existencia del hombre,
mas bien son un esfuerzo por describir la naturaleza en su forma mas simple".

RaY

De pedofilos y Aztecas

Parece que tv azteca se empieza a dar cuenta que sus noticieros son una mierda y a insertado un periodista real en medio de sus chupapollas amarilleros lectores de noticias con primaria inconclusa, reporterillos de radio universitaria venidos a mas y sus modelos de dudosa belleza y nulo entendimiento. Al parecer el lunes se incorpora en el horario matutino Javier Solórzano, el único periodista real que ha habido en esa televisora desde ..na, desde nunca, jamás han tenido un verdadero periodista, Sarmiento entra en otra categoría.

Pero reaparece Solórzano en televisión abierta, después que misteriosamente sacaran del aire el programa de circulo rojo que coconducía con Carmen Aristegui. Aunque lo de misterios es una exageración. En realidad el programa fue victima de la censura gubernamental, esa que supuestamente no existe en el país. Y ocurrió justo después de trasmitir un reportaje sobre Marcial Marcel, el fundador de los legionarios de cristo, donde se exponían los abusos sufridos (incluidos físicos, sexuales y psicológicos, con su toque de pedofilia, claro esta) y denunciados por ex miembros de la congregación religiosa, que mas parece una secta. Aunque este reportaje fue parte de un ajuste de cuentas de Televisa contra Lorenzo Servitje, dueño de Bimbo, por la campaña censuradora contra su programación, en especifico contra big brother, a través de la asociación "A favor de lo mejor", ya que a pesar de ser mocho mocho mocho, defiende a su Amigo Marcel cada que sale al tema lo de la pedofilia y quisieron, además de denunciar los abusos infantiles por parte de uno de los miembros mas importantes de la iglesia de paso, evidenciar la doble moral de Servitje.

Lo que no midieron los periodistas en este caso es que Mr Michael Jackson Marcel educo en sus escuelas a la mayoría de los niños poderosos en México, por lo que a tejido una extensa red de influencias, lo cual no tendría nada de malo sin sus perversiones. Además de que cuenta con el aval incondicional de Martita Sahagun quien tiene incluso un cargo honorario en la congregación. No solo eso, además el Vaticano lo protege, no importa lo que haga, puede venir en la noche a enseñarte el forro de la sotana , y aunque tengas 5 o 6 años la ley no se aplica en su persona, prueba de ello las incontables denuncias por abuso sexual en su contra y en contra de su congregación que acumulan polvo en los juzgados. Es mas, el Arzobispo Carerra Rivera, le debe su cargo a el, después de una lamebolezca defensa que hizo de su persona. Si contara su vida el señor Marcel, el opus dei que pintaron en el código davinci quedaría como un club de tobi vaqueril.

Pero siguiendo con Solórzano , ya se lo comió la censura una vez, ¿se lo tragara ahora la estupidez populachera de sus nuevos compañeros?, ¿martita volverá a callarlo?, ¿dará solo notas insulsas, lacrimosas o reseñara eventos de fundación azteca o dará el resumen de la novela nocturna como los demás?,¿servirá de títere para atacar parcialistamente y sin derecho de replica a los enemigos del abonero salinas pliego como todos?, ¿anunciara derman en las cortinillas?, ¿recitara poemas como Ricardo Rocha?, ¿será llamado de ultima hora el temo al tri?, ¿reconocerá godzila la paternidad de barney, su hijo gay? espero que no, tendré que wachar su programa. Y a los que piensen que los noticieros de tv azteca son buenos, no tengo nada que decirles, no dialogo con organismos unicelulares ni con mi flora intestinal. Ojala no se me aparezca el coco de la sotana...o el osito Bimbo encabronado...
HOMERO

VA DE RETRO SATANÁS

Cuando era niño una tía me llevo a un templo cerca de la alameda donde presencie un espectáculo teológico circense harto peculiar. Tendría unos 9 o 10 años pero aun recuerdo aquel lugar como un inmenso salón sin imágenes, con gente cantando hasta que empezó a hablar un tipo de una manera al parecer hipnótica dado el repentino silencio y ensimismamiento que mostraban los feligreses y su inmediata y generosa reacción al solicitárseles donativos para la iglesia después de orar por su salud y prometerles la solución de su problemas. La manera en que hablaba era mas parecida a la de un merolico de tianguis que a la de un sacerdote o un pastor.

De pronto y con un gesto de premura y extrema necesidad, como si de una sala de urgencias medicas se tratara, entraron dos o tres personas sosteniendo a una mujer de unos 18 o 20 años suplicando ayuda. Todos callaron mientras la joven gritaba y el merolico corrió apresuradamente hacia ella tomando su cabeza con ambas manos. Los gritos estremecían, parecía aquella masa carnica mas un animal que una persona. Los ojos en blanco y convulsiones espantosas acompañaron a los gritos después de imponerle las manos, seguidas de un Va de retro Satanás teatral y estridente.

La mayoría de las personas ahí presentes estaban pálidas, con un gesto de miedo paralizándoles el rostro mientras el merolico les pedía orar en conjunto para que Satanás abandonara el cuerpo de aquella mujer. A medida que oraban, la mujer balbuceaba palabras incomprensibles con una voz barrywaitesca hasta que finalmente cesaron sus convulsiones y el merolico cayo al piso con apariencia de estar muy cansado.

Aquel espectáculo me impacto, pero aun a esa edad podía discernir que se trataba de un teatro bien montado, que seguramente se repetía semana a semana y tenia la conciencia de que todas esas oraciones, de haber tenido un alfiler o una caja de cerillos a la mano para clavarle o quemarle la piel, eran innecesarias para que dejara de convulsionarse. Claro que el alfiler no era tan eficaz como los efectos especiales para volver a colectar donativos para “ la lucha contra el maligno”, según palabras del merolico exorcista. Hasta el día de hoy sigo sin pode recordar a que religión pertenecía aquella iglesia, pero eso poco importa ya que la ignorancia y la superchería son explotadas por todas, algunas de una manera mas burda, barata e irrisoria, pero en el fondo es el mismo circo.

Dicen que la mayor astucia del diablo consiste en convencernos de que no existe, pero vamos. El diablo existe, claro, pero es ese mal bicho, parte de nuestro carácter, que todos llevamos dentro y que sale en momentos mierdezcos de nuestra existencia. Pero suponer, bajo la concepción católica, que de existir un ser con tal poderío , perdiera el tiempo penetrando, ya no física, si no espiritualmente a una persona para hacerla gritar como imbecil y retorcerse como gusano, me quita no digamos ya miedo, si no todo respeto por el diablo. Es decir, si yo fuera el Diablo me sentiría muy chaqueto actuando así, seria mas divertido y siguiendo los pecados capitales, hacer que alguien cogiera hasta que le reviente el pito y las orejas por ejemplo o cometiendo masacres. disculpando el francés.


La iglesia católica es mas hermética con el tema de los exorcismos, pero en los últimos años se ha llegado a hablar mas del asunto en cuestión, llegando incluso a impartir seminarios abiertos al publico, sobre el tema en la universidad pontificia en Italia. Y la iglesia a declarado que el numero de posesiones satánicas ha aumentado considerablemente. Hay, a saber dos exorcistas “certificados” por el vaticano en México, uno de los cuales esta en Aguascalientes.

Todo esto me valdria un reverendo huevo de obispo, de no ser por que me entere hace poco, al visitar el taller de velas de un amigo, que fabrica bajo encargo de exclusividad y con la consigna de no poder comercializarlas, unas velas “especiales” con la imagen de san benito (desconozco si sea el de san don gato) que son usadas para realizar el ritual del exorcismo. Cuándo me lo dijo, inmediatamente pensé en la iglesia del merolico que conocí en mi infancia, pero después de una pequeña y ociosa investigación constate que quien se las pide es una orden benedictina, católica comprobada.. Y no solo, eso, además los pedidos, superan las 400 velas mensuales de este tipo, y han ido aumentando gradualmente.

Así que ¡hínquense cabrones!, que el señor de las tinieblas a llegado y esparce su reino de terror vertiginosamente, y según el programa logístico de posesión, pronto estará en su comunidad, si no es que ya invadió, incluso a su familia. Es mas, tu, si tú, amigo lector, te preguntas por que tu vieja últimamente pone los ojitos en blanco mientras copulan, si antes solo te preguntaba si habías terminado ya?, pues no, no es por el men force que te compraste, ni el anillo retardador que te regalaron, es, si, escúchalo bien, ¡el señor de la oscuridad en persona la que la retuerce, que la extasía!, así que de nuevo, híncate soquete y persígnate.

Te arrepientes ahora verdad? Jaja, pues no hay tiempo ya, ninguna penitencia importa ahora, solo hay una forma de salvarte, llama solo hoy y por unas horas, en exclusiva mundial para la banda caramelo, tenemos para la salvación de tu pestilente alma , velas robadas del taller de mi cuate, bendecidas, certificadas y especialmente diseñadas para exorcismos. En al compra de dos te obsequiamos una botella de litro de agua de tlacote, dos cabezas de ajo, y una imagen de san Toribio, llama ya o arde en la sección sodomita del infierno. (se aceptan donativos).

HOMERO

Otra rachita.

Mala suerte, buena suerte, a que se puede deber que tengamos rachitas de afortunados o desafortunados sucesos en nuestra vida?... la verdad yo no me puedo quejar por que ultimamente todo habia estado saliendo de pelos, vaya, ni mandado a hacer!.. pero como todo, muy pesimistamente, ya sabia que tarde o temprano... la "suerte" cambiaria un poquito, y creo que eso empezo el domingo pasado en la noche...

El acido a toda madre haciendo trabajitos, viendo videitos musicales, con mis sandwichitos de pan integral, queso panela y jamon de pavo, vasito de horchata super fria, y un buen bonche de recuerdos ludicos y bizarros de una noche anterior en ese mismo espacio de 4 por 4 mts. Osea, pura felicidad. hasta que... no se que demonios paso, pero de un momento a otro, el monitor de la lap empezo a hacer cosas raras, las imagenes el monitor se movian como si hubiera estatica, asi mal pedo.. chale, la apague varias veces, le quite la pila, y una hora despues... el resultado era el mismo... =(, medio termine de hacer mis trabajos y la apague, mañana seria otro dia.

Al siguiente dia, lo lleve con los doctores de laps de la school, y pues le echaron una revisadota, decian que no parecia grave, pero veremos....

El dia de hoy, me levanto webonamente a la 1pm. me prepare mi desayunito (desayuno a la 1pm, jaja) mientras medio veia el dvd de 2001 de Kubrick. Me bañe escuchando una exquisita seleccion musical de chico che. y ya estaba listo pa ir a la school, cuando de pronto... madres, el coche no prende!!!... asi de ganas, simplemente no prendia!..PUT a madre!..Que voy a hacer?!. Pues ahi me tienen haciendole de mecanico piñaton, y no fue dificil atinar que... la bateria del coche ya no tenia carga... no sabia que hacer de momento... hasta que pues decidi ir a la calle a preguntar por la refaccionaria mas cercana y comprar una bateria... y asi fue. Regrese a casa, cambie la bateria y todos felices, lo malo es que el desembolse de dinero fue inesperado... por lo que me espera unos fines de semana un poquito apretados.

Pensandolo bien, creo que la racha de mala suerte comenzo hace 1 semana!, cuando misteriosamente se me poncharon dos llantas del coche en un fin de semana!, o cuando casi pierdo mi celular el fin pasado!... Me estaran haciendo algun trabajo catemakeron?!, como sea, el jueves me entregan la lap y el coche ahi anda jalando, despues de todo, no es para tanto, o si?

Acido ...good times, bad times.

Para todo hay gente

En estos dias he estado haciendo un librajo para el cuidado de las frutas en abarrotes para un cliente, asi que ahi me tienen buscando frutas de naranjas nopales y madre y media, tanto que no quiero volver a ver una ensalada, pero curiosamente cuando buscaba en el Google "papa" psi me salieron quien sabe cuantas con fotos del paparatzinger y asi, pero me cae que la mas rara fue esta:

http://pavelicious.boo.pl/fls/papa/

Yaaaaaaaaaaaaaaaaa ¿apoco hay weyes que se claven con el mono ese?

Pues si....

Solo Lo Sabia...

entre el humo de cigarro que invadia mis pulmones y ahogaba la sala, revoloteaba una palomilla; extaciada en su cegera por aquella luz de una palida vela en el centro de la mesa...

le observaba con singular curiosidad, el insecto daba de vueltas en todo el espacio de luz que encontraba iluminado por la vela, algunas veces parecia un camicaze en contra de la flama solo arrepentirce en los ultimos momentos...

inhalaba y pensaba: "...animalejo tonto, se va a quemar tarde o temprano...", mientras el cigarro se consumia lentamente entre mis dedos...

y en un descuido, sin darme cuenta paso...!
... sus frajiles alas se arrugaron de dolor impidiendole volar , para asi con el impulso que llevara caer entre la flama amarilla y la azul...

ahora me doy cuenta... me acerque tanto a ti, que he salido herido, se han quemado mis alas ... sabiendo que esto, irremediablemente iba a pasar ...

Google no me quiere

Chale, pinche Murphy y sus leyes pedorras ya me tienen hasta el copete...

Resulta que al tienen al peralokita bajando 12 megas del Google Earth para ver una panoramica de mi barrio y mi casita.

Brinqué de gusto cuando ví que Aguas era de las pocas ciudades que tienen un zoom cabron para explorar, asi que me puse a buscar mi colonia meticulosamente, y que creen???...

La flecha roja les indicará donde es mi casa...



Justo en mi cuadra el super zoom chafeó... snifffffff


Bueno al menos seguiré viviendo anónimamente en el mundo y nunca podrán dar conmigo, seré algo asi como el pentágono o las bases secretas en Iran...


Peraloka... hasta la maldita tienda de la esquina salió en la foto :(