BC.

Viajes

2011-04-30T14:22:00.003-05:00

Ayer fui a un bar con unos amigos y durante uno de los viajes
astrales que tengo (ya saben cuando uno se aparta un poco) me
acorde de una imagen de esas que llamamos recuerdos.

Estaba sentado en una banca escolar individual tambien llamada
pupitre, con espacio debajo de la silla para guardar mochilas,
mi cuaderno abierto, yo recargado en la pared de ladrillo fresco,
de repente levantando la mirada para observar al escritorio
del profesor, yo escribiendo la fecha, claramente no lo recuerdo
pero el año empezaba con 199... y mientras escribía la fecha
me preguntaba ¿Que será de mi vida en digamos 2010? ¿Que estaré
haciendo cuando sea adulto? y ayer mientras veia a mi chica y a mis
amigos platicando, con la musica y luces del bar, bajaba la
vista y observava la botella de cerveza, pensaba en el trabajo
y volvia a recordar el cuaderno, como contestando esas preguntas.

Por unos momentos me parecia confundir los pensamientos, ¿Era
el niño imaginando o era el adulto recordando? Me dio una
especie de alegria, me parece que no lo hemos hecho tan mal (el niño y
yo), si tuviera la oportunidad solo le daría un par de consejos y
nada mas.

Antes de volver a integrarme al ambiente en el que
todos somos amigos y hermanos me pregunte ¿Que estaré haciendo
en digamos 2030?

P. D. Volvemos a escribir despues de un largo periodo, años
creo.

The force das auto.

2011-02-03T07:07:00.001-06:00

Bueno, ya se que esto del youtube mató el blog, pero así como para ir calentando motores de nuevo les dejo este comercial gringo del cual soy fan, enjoy.

Acido ...tantantantaaan, tan tAn taan, tan tAn taan,

LA TEORIA DE LA CONSPIRACIÓN

2010-12-08T18:10:00.002-06:00

ME MANDARON ESTE CORREITO

NUEVA MODALIDAD DE ASALTO CON CELULAR

POR FAVOR CIRCULEN ESTE CORREO... NO SE QUEDEN CON EL... PODREMOS SALVAR A MUCHAS PERSONAS QUE CAEN INOCENTEMENTE.

Este es un correo electrónico que me ha enviado un Médico de una reconocida clínica.
Estimados amigos: Esta mañana hemos recibido en nuestro servicio a un compañero de trabajo a quien se le trato de provocar un desmayo para luego ser asaltado.
Lo que sucedió fue que mientras viajaba en el taxi, el chofer (un señor de edad aparentemente 'inofensivo') le dio su celular para que lo ayudara, a recibir una llamada, pues el no quería ir contra la ley.
En el momento que nuestro compañero ha presionado la tecla de recepción ha sentido una fuerte descarga eléctrica que lo dejó al borde del desmayo.
Afortunadamente se trata de una persona joven y pudo resistir la descarga, a pesar de su juventud sintió taquicardia (aceleración de los latidos cardiacos) y sensación de desvanecimiento.
Esto a una persona mayor o con alguna afección cardiaca podría producirle pérdida de conocimiento e inclusive la muerte. El enfermo fue atracado, quitándole sus pertenencias, dinero, etc., hasta que fue abandonado en un paraje solitario y conducido por alguien al hospital, donde se repuso y contó lo sucedido.
Estos 'celulares' son adaptados para que produzcan una descarga eléctrica y funcionan como los aparatos utilizados por la policía para reducir a los maleantes.
ACONSEJAMOS A TODOS A QUE NO RECIBAN NADA DE PERSONAS DESCONOCIDAS, MAS AUN SI ESTAN SOLOS(AS). POR FAVOR SEAN SUMAMENTE CUIDADOSOS(AS).
Si creen prudente, reenvíen este mensaje a sus familiares y amigos, tenemos el deber de protegernos entre nosotros.

----------------Y YO CONTESTÉ-------------------------------

Estas teorías de la conspiración se me hacen tan absurdas?

1.- la batería máxima de un celular es de 3.7 voltios, la mayoría son de litio.

2.- pensando que realmente está modificado, los circuitos propios del celular no soportarían una carga de esta magnitud por lo que por cada descarga el celular modificado se dañaría

3.-un "inofensivo" taxista no gastaría en esa tecnología cada vez que pretenda causar un choqué eléctrico al pasajero.

4.-si en verdad pretende algún taxista asaltarte, traerá un arma blanca y/o un arma de fuego.

5.- claro que si el inofensivo taxista trae una máscara de látex ultra sensible que emula perfectamente la textura de la piel humana y en verdad se trata de una red de maleantes ataviados como

taxistas en contubernio con las flotillas de taxis de la cuidad a la cual le pagan una cuota por cada electrocutado que recogen en las calles aplicándoles con un aparato que parece un celular te una descarga eléctrica, huy pues si circulen esto, no se suban a taxis conducidos por viejitos inofensivos, mejor súbanse a un taxi con un chavos más jóvenes que traen taxis tuneados con música de reggaetón y/o perrero, a volumen que si afecta a los oídos, que seguramente no usa una máscara para ocultar sus facciones reales y que si trae un celular de seguro solo lo usa para recibir llamadas de su mujer porque no ha llegado para darle el gasto...

A esos no les teman.

6.- por supuesto sean cuidadosos

7.- dejen de mandar estas idioteces

saludos gracias.

POR QUE NO ME SORPRENDE?

2010-11-10T11:42:00.002-06:00

¿Qué tipo de monstruo del cine serías?

No te lo tomes muy en serio, pero si eres un monstruo estaría bien saber a qué criatura del mundo del cine te pareces más. Según te comportes, así serás. Saca al malote que llevas dentro y prepárate para sorprenderte.

Drácula

Vas de seductor por la vida y, a la mínima, mordisco en la yugular. Nocturno y mujeriego, ellas te quieren porque eres muy malote, pero, cuidadín, que son etapas. Ya llegará el momento en que tengas que limarte los colmillos.

LA SEDUCCIÓN DEL PODER

2010-09-24T14:20:00.002-05:00

"Tonto es el que cree, que hace tonto al pueblo"

PRÓXIMAMENTE!!!

A que pinches gringos tan mojigatos.

2010-09-12T17:25:00.002-05:00

La semana pasada estaba leyendo los periódicos, cosa que hago todos los días, y me encontre con esta nota (ésta), y que me enchilo en fa sostenido.

Si usted querido lector es medio huevon y no quizo hacer click en el link deje lo pongo al tanto con unas breves palabras: "una vez mas algunos pinches gringos paranóicos salen en defensa de sus heroicos milicos (inserte aquí un wey vomitando)". Y ahora se lanzan en contra de... un bonito videojuego de Electronic Arts: Medal of Honor. Así es, la última versión de este educativo FPS ha sido retirado de las tiendas Gamestop de las bases militares gringas, pero.. ¿por qué?, ¡si los gringos son re fanáticos de todos esos juegos bélicos!, ¿Qué pasa en el dichoso juego?, ¿Hay una misión donde tienes que matar minorías?, ó ¿Acaso hay algún código escondido onda Polybius para que los milicos se vuelvan maricas?, ¿el juego no cumple con los estándares de reciclaje de la ley californiana?, ¿no???, entonces qué? qué? qué?...

Pues sencillamente que en alguna de las misiones tu puedes elegir ser... un talibán! (inserte melodía tenebrosa aquí) y entonces el juego te podría hacer pensar como... un talibán!!, lo cuál indudablemente te haría hacerte fan de los turbantes en la cabeza y el Corán, ¿Se imaginan las miles de muertes que habría en territorio gabacho?, sería un infierno comparable a... sí!, a lo pasado en: Filipinas, Guatemala, Honduras, Libano, Indonesia, Camboya, Libia, Iran, Kuwait, Irak, Afganistan, etc. (para saber un poco más acerca de las intervenciones de la US Army click aquí).

Y es aquí donde me da la gran indignación, resulta que podemos jugar a ser un matón a sueldo, podemos jugar a ser un vato verguero mata minorías, podemos incluso pretender ser un crazy driver atropellando viejitas por puntos, todo eso esta bien!, y ya ni digamos de jugar a ser un "marine" salvando a los indefensos (parientes del FMI)que matan mugrosos que le rezan a un dios pagano. Todo eso esta bien, no?, but when it comes to kill americans... ya todo esta mal, ya nos desgarramos las vestiduras y chillamos alegando pendejadas como esta: "cómo es que disparar contra soldados que representan a estadunidenses verdaderos pueda ser una diversión mientras hay gente que muere cada día por este país" (así lo dijo una doña cuyo hijo muió en batalla, seguramente una rubia republicana con sobrepeso). Y yo le contestaría: "Look mrs. Whale, those are NOT real americans, it's just a videogame good damn it!, and of course it's fun 'cause it's a videoGAME!, on one thing you are right fatty; every day someone's dying because of this country, but most of them are not americans" (pero como no hay McDonalds en su país, que se jodan).

En serio que la cultura gringa aún no me acaba de sorprender, esa doble moral llega a niveles insospechados, mientras muchos todavía hablan de los derechos humanos (y justifican que las invasiones son sólo intentos buena onda de llevar el american dream a todo el mundo), se presentan casos esta misma semana de soldados gringos que cazaban civiles afganos por puro deporte (osea que si sale un juego de "Aim the Commi", los pacatos yankees lo veran con normalidad y se lo compraran a sus hijos, no?).

Y no soy anti-gringo ni nada, la verdad es que he pasado buenos añejos por alla en gabacholandia (legal como el cafe legal), y he podido ver las cosas chidas que tienen, y acepto que no todos los gringos son iguales (de hecho hay un chingo de banda gringa que irónicamente es la más "antigringa radical" que he conocido). Pero lo malo es que por pocos siempre pagan los demas, así que si acaso algún gringo se divertía sanamente siendo un Talibán virtual... ahora tendrá que esconder su juego junto a su pipa de agua y el crack, y es que sin duda será mal visto por sus huecos compatriotas.

Lo bueno que en México no hay doble moral (inserte risa de "Pulgoso" aquí).

Acido... a los gringos les hace falta otro Vietnam (la cuál perdieron suckers!)

RE INTERPRETANDO A RADIOHEAD

2010-09-07T15:40:00.002-05:00

Casi parase imposible para un tipo como yo, que no tiene una base en música de conservatorio el meterme a hablar de interpretación con mis limitantes.
Fui un músico lírico siempre: aprendí a tocar a una sola mano el piano, nunca me coordiné para el acompañamiento, aprendí a tocar la kena, flauta de carrujo utilizada por los pueblos andinos, también aprendí a tocar el trombón por melancolía en honor a un fallecido primo que también lo interpretó en la preparatoria y quién sabe, tal vez me toco empuñar el mismo trombón que el tocaba en vida, eso nunca lo sabré.

Ah! y también utilicé mi propia voz para interpretar en dos bandas distintas canciones que van desde “ska”, hasta emocionales interpretaciones de Doors, Beatles, Soda Estero, Caifanes, Nirvana, Metallica y todas esas melodías que las banditas de antro tocan, por supuesto entre ellas, interpretaciones de Radiohead.
Y finalmente jajaja, me he refugiado en: carajo!… me da un poco de onda admitirlo, pero si, caí en la tentación del Guitar Hero, el cual lejos de dejarme mal sabor de boca, me dio la oportunidad de tirar guitarrazos con 6 botones y una palanca de distorsionador.

Muchos músicos de verdad, desdeñan con mucha razón he de admitirlo, la falaz interpretación que este juego nos permite a los que nunca aprendimos a tocar guitarra.
Y en honor a la verdad, la sensación de tocar la parte de cuerdas con una guitarrita de plástico es tanto comparable como hacer el amor con condón.
Te clavas en la textura, te hace llegar al éxtasis, pero sabes que nos es del todo “the real thing”, sin embargo también se disfruta.

El detalle estiba en que La música que ahí se “interpreta” hagas lo que hagas va a sonar exactamente al artista aunque te equivoques.

La limitada lista de melodías de cualquiera de los chorro cientos distintos tipos de Guitar Hero que se han hecho, nunca me fue suficiente, siempre queda el dejo de saber si se puede tener algo mejor que lo que ofrecen.

Es por ello que en la búsqueda encontré que existe un juego que “emula” el Guitar Hero pero oh!!! Sorpresa, resulta que uno mismo puede personalizarlo a grados muy, muy profundos, desde crear tus propias pisadas para distintos instrumentos como la guitarra, bajo, batería, teclado etc. Hasta, por supuesto hacer de cualquier melodía un archivo legible y ejecutable por dicho emulador.

Pero no es todo tan fácil hay que configurar la dichosa guitarra de preferencia la del Xbox con cable usb para que la interprete la compu y el programa en si con la bola de controladores casi in encontrables. También se deben de ordenar las melodías, etc. Vamos, puedes tener un juego pletórico de las melodías que siempre siendo un rockstar wanna be, quisiste tener.

Bueno yo sé que no es muy nuevo para muchos el que exista este emulador y tampoco pretendo postear esto para después darles el link para bajarlo y así.
El punto neurálgico es que lejos de cuestiones técnicas y/o capacidades musicales, he tenido la oportunidad chaquetera je je je, de interpretar a muchas bandas que me han acompañado durante décadas, tres… jajaja, si pero precisamente se que en base a ello si nunca aprendo a tocar guitarra, por lo menos si podré seguirme dando mis alucines, sintiendo que estoy interpretando a esas bandas del recuerdo e incluso otras tan nuevas como los Killers, tocar vultuosidades de Steve Vai, excentricidades melódicas de Mars Volta y otros más.

Radiohead ha sido en verdad un reto pues así como ustedes y yo podemos crear un “fret” de cualquier canción, ha habido muchos que han hecho su interpretación en los distintos modos de dificultad, he aquí donde el verdadero reto se hace palpable.
He conseguido tener las más representativas melodías de Radiohead para alucinarme “tocándolas”, cantándolas, viviéndolas y creo que aquí es donde lejos de que te pongan que “suckeas” y tengas que volver a intentar terminar la rola, el punto está ahí, pues me ha servido para remembrar, para emocionarme y reconocer una vez mas, lo importante que ha sido y será para mi esta banda, que dicho sea de paso dudo que vuelva a ser lo que era antes de Ok Computer, pero que importa, parafraseando al maestro John Lennon.

“Ahí están los viejos discos si quieren recordar”.

Mi (tele)guía espiritual.

2010-09-05T18:36:00.007-05:00

Hace rato estaba haciendo las compras en el Walmart de la ciudad, y ahi estaba en la fila de la caja, rodeado de muchachas aseñoradas que van de high heels al super (nunca he entendido esa filia), ahi acompañadas de sus panzones maridos con camisetas tipo polo (sí, solo son "tipo"), claro que no podían faltar sus chilpallates gritones hinchapelotas, pero bueno, ahi estoy yo intentando confundirme con el paisaje, tratando de relajarme leyendo las etiquetas de dulces, chocolates, pilas, dentitricos y demás porquerias que escoltan la entrada a los dominios del malencarado cajero que con obligación y hueva pregunta cual maquina: "¿Tiempo aire para su celular?", la pregunta no va dirigida a mi, sino a la simpática joven pareja que va frente a mí.

Un momento, ¡algo anda mal aquí!, veo por aquí las pilas, por aca los chocolates Mr.Big, por alla estan las bolsas de papas sabritas (ahora con mas sal!), también veo los rastrillos desechables, un castor de peluche made in Taiwan, y hasta lo inimaginable: un empaque de carne que alguien decidió no llevar... y claro, les vale madre que sea congelado, pinche gente, seguro fue el típico mongolazo que no puede perder 2 minutos de su valiosa vida como para regresar al departamento de Carnisalchichoneria a dejar la carne. Y aún así, esa carne en plato de unicel esta en el lugar correcto, es decir... falta algo en este lugar, insisto.

Veo las revistas; una morra en bikini que anuncia su divorcio (y que de paso deja muy en claro las bondades de las últimas versiones de Photoshop), una revista de coches caros, varias revistas con nombres de mujer (Fernanda, Marie Claire, etc.), un par de revistas para puberes, y creo que hasta un comic hay por ahí. Pero... pero ¡falta algo chingada madre!... estos pasillos ya no son los mismos que yo conocia de niño, y creo que aunque no había Walmart, entre las tiendas El sardinero, Bayón, Aurrera y Blanco le entraban muy bién al quite.

BINGO!, creo que esto es lo que hacía falta ahí!!!

No, revistas ñoñas habia muchas, pero no un Teleguía.
revistas de la farandula había muchas, pero no un Teleguía.

Teleguía era la onda, y googleando me estoy enterando de que dejo de existir alla por el 2007, aunque yo le perdí la pista como desde 1996...

(inserte canción de Joe Cocker aquí, o búsquela y pongale play en su iTunes, corra!, o bueno, supongo que una de Diego Verdaguer también aplica, ¬¬)

Cuando era niño (a mediados de los 80's) esperaba que mi padre lleguara del trabajo, siempre traia pan Bimbo, fruta, el periodico, mucho stress y en ocasiones: la teleguía. ¡Como me encantaba leer esa madre!, y antes de que digan: "ah, inche Acid mariquetas", sepan que Internet NO existia, no había TV de paga, ni programación inteligente, ni guías interactivas, no señores, nada!, vaya, lo mas high tech que había era la videocasetera Betamax, las VHS creo eran todavía para los ricos y poderosos.

Entre sus paginas habían articulos varios, que no trasgredian la vida personal de las luminarias, creo que el término de prensa rosa aún no se acuñaba, y pues lo único que sabías de los artistas es que: salian en la tele, eran ricos, vivian felices, y (al igual que los padres de la iglesia) no iban al baño. La publicidad era por demás ingeniosa y original (ver a Hugo Sanchez con melena de Jackson five haciendo la chilenita para anunciar chocolate "Milo" es súper surreal), y entre toda esa publicidad fue donde ví las primeras imagenes de los nintendo que se vendía en "almacenes de prestigio".

Pero la mejor sección de la revista era la programación!!!, sí, por que eran páginas y páginas donde venian por horas todos los programas, era un formato bastante amigable y no apto para huevones, es decir que no era una simple matriz con los canales en las filas, y las horas en las columnas. No, era mas bien como una bitácora: "Lunes 2 de septiembre", lo mas cagado es que todos los días la programación empezaba a las 6 o 7 am, y terminaba a las 11pm (costumbre que termino la Vero y su Ma-la-no-che-no). Y ahí tenian al pibe del Ácido escaneando los programas favoritos ("Thundercats. Mun-Ra trata de vengarse de los felinos cósmicos cambiandoles el Whiskas por acerrín con borra", por ejemplo), y es que hasta describian cada uno de los capítulos a pasar, ¡eso era planeación chingao!, no que ahora ves la programación del cable y te ponen: "programación por confirmar", ó "Informativo 40: noticias del día" (naaaa, en serio?).

Recuerdo que cuando sacarón a Mazinger-Z de la programación, leía cada nuevo Teleguía que llegaba a mis manos, escanaeaba minuciosamente el horario en busca de las palabras mágicas, nunca más las volví a ver, y desafortunadamente siempre me llegaba a emocionar momentaneamente cuando leía "Magazine", que era algún programa pedorro de Imevisión, creo.

Claro que uno va creciendo, y entonces Telguía piensa en su cresciente público, así que de repente llegabas a ver en las páginas centrales a alguna belleza femenina en poca ropa (que en lingo ochentero era: Olivia Newton John con traje de gimnasia Quasi-islámico). Mis padres nunca me dejaban esos posters (cochinote el niño, no?), pero sin embargo si me daban los posters de todas las caricaturas, los cuales pegaba con resistol 850 en la pared (esas fueron las primeras chingas que me dio mi jefa, después se acostumbró a mi cuarto rockero, jeje).

¡El que sigue por favor!, cambio mis chucherias del carrito a la banda de la caja, contesto que no a la oferta de tiempo aire. Mientras veo a un morrillo de no más de 4 años hojear un tvynovelas que haría sonrojar a Hugh Hefner me quedo pensando: creo que el Castor de peluche se quiere escapar de Walmart, por eso trae una bandeja de carne con él, y no lo culpo, sin Teleguía no vale nada la vida.

Acido ...¿Tevenotas que?, Teleguía era la master.

Hoy abandono tu corazón.

2010-08-30T19:14:00.003-05:00

Un famélico desnudo postrado ante el límite de la vida recita los estertores de la verdad aceptada.

No me bastaron los años ni una década de espera, no fue suficiente mi presencia ante tu puerta, la lluvia sobre mis hombros, mis rezos ante la cruz.

Mis lágrimas sobre la tierra, la creciente que me ahogaba, el licor de tus miradas que embriagan, dejándome preso y sin esperanza de libertad.

Una y otra vez taladraste mis sentidos solo para comprobar que seguía siendo tu esclavo, obstinado, seco, demacrado de tanto humo de cigarro, que cual suspiro buscaba en su viaje encontrarte llevando en su esencia efímera, un corazón latiendo solo para entregártelo.

Convirtiéndome desde el interior en solo vida para entregar y un corazón tan solo hecho para amar.

No quise emprender de tu vuelvo a mi puerto una épica trasatlántica, mas tu vida siempre distante y la promesa del amor llevaban siempre el pertinaz susurro de la palabra vertida en el viento y el olvido.

Un hechizo poderoso del cual inexplicablemente no podía liberarme. Embargaste mi cariño con tus labios ausentes, envolviste mis sentidos con el sonido de tu voz y tu distancia cerraba los grilletes de mis pasos para que a pesar de todo no insistiese en seguirte.

Faltaba solo un murmullo para hacer girar mi mundo y entendí más tarde que el hechizo lo había conjurado en esas noches de insomnio, que iba hilando con las horas la telaraña de mi propia prisión.

Fiel como un perro que no deja a su amo a pesar de recibir cientos de palos, en la espera de un plato lleno de amor, el alimento del alma.

Pero tú ya tenías otros planes, el seguir buscando el castigo ante la impotencia de la separación final me atrajo una ves más al rincón del mundo donde tu ser reposa.

Horror de encontrarte con el rostro distinto, el semblante en final metamorfosis, el olvido de nuestros años pasados transformado en un presente sin más futuro.

El telón de esta farsa finalmente a caído, el héroe disminuido a juglar cuenta ahora las coplas finales de aquella historia sin fin.

De aquel amor no correspondido y aquella lucha sin victoria encontrada. El desencanto ante las cuatro paredes de un rincón de la fría prisión asegura el triste desenlace de una ilusión que existía solo en la mente de un loco.

Solo el amor es capaz de verter tanta locura y desesperación en la mente humana, un frenesí de emociones que conducen a la demencia y el desencanto.

El amor sin respuesta termina una vez más con el persistente musculo del alma que se empecina en no dejar de creer en la vida.

Los puños cerrados se levantan al cielo, se abren las palmas hacia el infinito implorando compasión para este perro fiel que en las tablas del olvido entrega su última sangre ante el deleite de los asistentes al decadente espectáculo.

Cientos de ojos apuñalan finalmente a esta bestia cuyo pecado fue el tener una fe más allá del tiempo.

Un tenor invidente abre el pecho, toman aliento los metales, se empuñan los violines, la vara del director onda el silencio las notas conclusivas han sonado.

¡Que no se cuente más de esta historia demencial!

La leyenda del condenado que por mano propia se puso a si mismo ante el camino de la perdición.

LOS PRESCINDIBLES (literalmente)

2010-08-26T04:25:00.002-05:00

Necesito mejores razones para perder mi tiempo, 5:35 de la tarde de un miércoles 25 de agosto, un día atípico de la semana pues es el miércoles en que no me la paso en la oficina trabajando de mañana a noche y debo ir a hacer mi visita a clientes y aliados de negocio.

Como el penúltimo en la lista de visitas se encuentra cerca de la famosa plaza de las estrellas en México D.F. y me avisa por teléfono que no llegará tempranos a la cita, me veo en la necesidad de asistir en soledad al cine para pasar el tiempo y esperar a que llegue a su oficina.

Desde que vi el afiche y corroboré el reparto pensé sin lugar a dudas debo de ver esa película, estarán en ella las estrellas de acción que desde niño he seguido y verlas todas en un mismo film, caray será digno de ver.
El Trailer anunciaba cameos casi impensables entre Bruce Willis y el cascarón de colgajas carnes de Arny Schwarzenegger.

Una película dirigida por Silvester Stallone?

Jet Li?... otsss!!!!, además unos interesantes atavíos negros, boinas obscuras botas militares y las caras de los actores maduros… que más se puede esperar, si no un film de nostalgia?.
Y por supuesto un hit de taquilla?
Un peliculón?

Me apresuro a checar horarios en cartelera del “Cine mex..icano” y con gran beneplácito veo que estoy justo a tiempo para ir por mi coche que dejé fuera un lugar prohibido, jajajaja y meterlo en lugar seguro.
(Por cierto malditos ladrones el estacionamiento me costo $ 45 pesos por 2 horas)
No he comido nada, me dicen las entrañas, pero mi corazoncito late y late por la emoción de ver la película. No importa, comeré cine.
Entro a la sala que para ser miércoles luce bastante vacía, pero eso me alienta al saber que disfrutaré tranquilo la movie y mas aún al ver que nadie fuera de sus cabales se le ocurrió llevar a su hijito.

Las luces se apagan y tras la interminable lista de anuncios entre ellos el idiotizante comercial de Pepsi Kick, el logo de Millenium films anuncia el inicio de la movie, la cual me tuvo sentado dándome las tres con las palomitas de unas chicas a mi lado hasta que el trauma terminó, digo; la movie terminó.

Que puedo decir, el planteamiento de los personajes es unidireccional, los malos, los buenos, los expertos en combate, los narcos, la milicia, la república bananera mezcla extraña entre cuba, México y Sudamérica en una islita de nombre Vilena, son el lugar donde la mayor parte de la trama se desarrolla.

La misión, simple: derrocar al dictador malvado ñaca ñaca de la república Bolivariana anti yankie, anti imperialista de… Vilena.

Como dato cultural “vilena” se le denomina al estilo que se ha popularizado en las redes sociales de fotografiarse frente a un espejo, generalmente las chicas lo usan, ups!!!, acido no fuè contra ti, jejeje. Aceptemos que ese estilo de toma a medio cuerpo se ve bien en las chavas y mas porque generalmente se la toman o en el baño después y/o antes de la ducha o en su habitación antes y/o después de sentirse very sexys ò very hornies, pero en los hombres se ve medio jotingo, no… muy jotingo!!!, neta, acido no es contra ti, la tuya es una vilena… artística de me la tomo pero me veo y no me veo, además es un close up… jajaja.

En un principio, vemos un envejecido pero bien armado equipo swat que componen los expendables que controlan a punta de balazos desmembramientos que decir desmembramientos, explosiones viscerales y craneales son las primeras escenas de una movie que desde su inicio promete una épica de mercenarios al margen de la ley, modernos ronines, sin descaro en plenitud de edad y de experiencias acumuladas, una pandilla de…

De…de… ahí empieza el problema… no se sabe nunca con exactitud de donde provienen estos tipos rudos, no se explica si se trata de ex militares, ex convictos, ex marines, ex pandilleros, ex CIA ò ex FBI.

Solo se sabe que te los tienes que chutar como huuuuyyy lo máximo, la crema y nata del manejo de las armas, en su mayoría cuchillos arrojadizos, pistolas y artefactos bélicos tuneados que pueden hacer explotar, literalmente a uno que otro soldadito de plomo.
Que por mas metralla que tiran, no se porque pero nunca le dan a los buenos, ¿que weyes no?
Bueno ok ok, no se explican sus orígenes cosa que me pareció por lo menos básica para justificar sus habilidades, plantear a los personajes y por lo menos hacerlos ver como antihéroes verosímiles.

A decir verdad, no se pueden dejar a un lado las malditas comparaciones y no dejar de emparentarlos con sus personajes dentro de sus respectivas antiguas producciones, ya que no se tomaron la molestia de explicarlo yo se los explico, ejemplos?

Silvester Stallone = Lt. Marion Cobretti (Cobra ) solo le faltaron los lentes.

Jet Li = Han Sing (Romeo debe morir) solo le faltàron mejores escenas de pelea y mas diálogos, esteee… bueno apenas es relevante.

Randy Couture = Luchador de la WWF whateva!!! Este wey ni actua, medio pelea, medio habla. Dos pulgares abajo pero muuuy abajo a los leones con este gladiador.

Bruce Willis = Jhon McClane (Die hard) no le faltò nada solo aparece un par de minutos.

Jason Statham =Frank Martin (el transportador) Frank Martin el alopèsico súper poderoso.

Mickey Rourke= Ivan Vanko (Iron man 2) solo le faltaron los látigos de energía y joder con su acentillo bolcheviquesco: I want my burd. Pero bueno se la pasa entre tintas de tatoos y putillas.

Arnold Schwarzenegger = Fidel Velázquez en: Ni me muero, ni me quitan del sindicato… ah no verdad? Pues que mas si no ¿Terminator?

Dolph Lundgren= Soldado Universal, yo creo que le faltaron dos tornillos en la nuca y ser mayordomo de los locos Adams, pero en drogas.

Todo lo anterior, lo digo muy enserio, pues las comparaciones son inevitables. A decir verdad no se rompió el cerebro semiparalizado Stallone, para definir la personalidad de sus heroes, solo agarrò los arquetipos y walaaa!. Este cabròn es un genio me cae.

El diseño de producción es bastante modesto y pretende ser espectacular principalmente en el derroche de explosiones, balazos, desmembramientos, etc. Se notan durísimo las escenas en set y las explosiones principalmente en la casa del dictadorcete de quinta de la república bananera me recordaron mucho a la casa del mítico Scarface, chingao! mas le hubiera valido a Stallone contratar a Al Pacino y se las hubiera creído más. Digo, si se trataba de reunir figuras y aùn mas casi leyendas, bueno no la verdad hubiese sido un quemòn.

No sé si los años pareciera que no pasan en vano, por lo menos en nuestras mentes donde los personajes de las películas nunca envejecen, pero la verdad es que la mayoría de ellos, salvo Jason Statham, se ven bien cascaritas, lo malo es que no son ese tipo de hombres maduros al más fino estilo de Sean Connery. Que madera de señor que porte caray. El pobre Stallone se ve que hacía esfuerzos para correr, esfuerzos para pelear, esfuerzos para gesticular, coño!, esfuerzos para hablar.
No señores, el afiche es lo mas chido de la pelicula porque en escena el diseño de personajes, ni luce.
A cuadro los Expendables, se ven desaliñados, mugrosos, arrugados, dirìa que hasta malolientes y cual choopers apolillados, se pasean en sus motocicletas con la calavera y el cuervo, que dicho sea de paso es el logo de la banda que conforman.

Creo que el que menos les costó trabajo caracterizar fue Mickey Rourke, ese tipo sí que esta arrugado, feo, panzón y tiene una cara de pocos amigos que si lo encuentro en alguna solitaria calle, lejos de pedirle autógrafo le pido que no me linche.

Y qué decir de la otra parte del reparto, Eric Roberts, el malo, malo, malo, ex CIA, que prefirió nada más por ganar lanita, meterse al bisne de las drogas, así nada más porque si, se fue a República banana, contrato milicia local, compró al Hugìn Chávez local y comenzó su bisne, así, así nomas, pero es muuuy malo, huy, es tan malo que una gelatina podría ser un talibán a su lado. Otro que desde Batman Dark Night, parece que se la pasó achicharrándose en el sol y se le ve bastante acabado.

Ah! y no podía faltar la causa de todo el desmadre, la niña pobrecita latina casi aborigen de la historia por la cual son capaces los expendables de armar un desmadre, tirar plomo, hasta por las orejas y ser unos re jijos cowboys que si quieren pueden hacer sus gringaderas donde sea.
La prácticamente desconocida: Mexicano Brasileña Giselle Itiè = la fea más bella, jajjajaja es cierto, es de ese tipo de mujeres que tienen escondido pero muuuy escondido algo de belleza, su primer aparición en cuadro bien podría haber venido acompañado de flores, luz de sol a su espalda y desenfoque onírico de cámara.

La peor actuación en años se la llevó con esa primera escena a cuadro. Yo creo que seguía pensando que estaba haciendo una novela tercermundista, donde dicho sea de paso, se le hace ver como una desnutridita latina del rancho pueblito de san Pitirijillo el Chico.
Intentando sacarle sensualidad que si la tiene escondida según un par de fotos de la web, la Giselle, porta una sencilla una blusita sin sostén , una faldita poquito debajo de las rodillas y tal se le ve desaliñada y tal vez hasta descalzonada. Pues es pobre no?

Aunque tiene un conflicto tele novelesco con su padre que no es nada más y nada menos que el dictador del lugar, el militar corrupto, a este le faltó acento el cual nunca cuajò, me cae que Pacino hace mejor el acento Cubano, que a veces suena a acento Salvadoriano, pero a veces a Mexicanos y más de las veces se nota que no sabe hablar español, bueno a este personajito, barato, le da vida el actor David Zayas. No encuentro en este momento palabras denigrantes para seguir comentando sobre este personaje.

Bueno es el papà malvado de la chica chicha de la película gacha, victima de ofensas abusos y sin estructura argumental como la mayoría de los personajes del latrgometraje
Pero claro es la típica latina pobre, la carne de gata buena y barata que le calienta las bolas al Choche Stallone no?, que al más puro estilo de Rambo y para fraseando al buen Andrés Bustamante con su personaje Mambrú Molotov y su frase” I dont Know what I fight”, Stallone no se quebró la cabeza otra vez, en pretextar el gasto infame de gasolina queroseno, plomo y demás para hacernos ver que a pesar de sus años aún podía ser el héroe que rescata a la damisela en peligro. Arrastrando a todo el equipo basado en una melancolica y sobreactuadisima escena entre Stallone y Rourke, donde este último le hace ver que algo de moral debe de salvarse en sus ya de por si destruidos cuerpos y almas corrompidas por la sangre y los horrores del pasado, ah!!! Creo que ahí medio se justifica el pasado de los personajes, insisto aún asì no hay una base sustentable.

Dicho sea de paso, yo no sé porque carajos en la sabia mente de los realizadores, contrataron a unos antagonistas latinos tan increíbles, si… nada de lo que se les ve en pantalla se les cree.
Si la idea era hacer una película de acción que en honor a la verdad no requiere de un gran guión, esta película lo logra. Carece de credibilidad y no digamos de la parte técnica en la narrativa, en las tomas y el cuidado mismo de las escenas, es mas por momentos parece una caricatura grotesca y risoria, las escenas de acción que traumaron a Stallone en sus años mozos le persiguen en esta película, muchas, muchas, muchas, balas, muchas, muchas, muchas, explosiones y poco, poco, poco cerebro. Una verdadera jalada que hace ver a un Jet Li, maestro en artes marciales, como un chinito de relleno carente incluso de todo dramatismo acción y habilidad en las artes marciales, chingao!, ya que en lo que eres bueno te veas mal en la movie gracias a que apenas apareces en ella? Osea… que no jodan. Y para colmo siempre le ganan, osea cuando se había visto eso en Jet Li?.

Y voy más lejos, vemos apenas unos minutos un Arnold Chochenegaa, que ya no se le cree que es actor, pone cara de yo las puedo todas, casi cagandose de la risa en la escena el recabron goberneitor, su aparición en escena recrea la entrada maléfica del terminator, solo les faltó la música de suspenso clásica de la serie Terminator, pero para el caso, Arny termina viéndose muy abueleitor muy mamòn, pues!, aunque, realmente nunca fue gran actor je je je. Pero carajo por lo menos se veía amenazador en Terminator o con Conan el Bárbaro a bárbaro lo que hacen los anabólicos con los años, ahora hasta parece que en la escena gloriosa del cameo de los tres grandes de las películas más entrañables de acción, la hicieron ahì rapidito después de algún discurso de Arny en una iglesia cercana, porque claro que inteligentes!!! El personaje de Bruce Willis se hace llamar Church. Que creativos no?.

Y para colmo, un chiste al más puro estilo chochentero con reminiscencias reales, tanto a películas anteriores como a acontecimientos reales.
Stallone en su papel de Barney.
Si, en serio… no se burlen, se llama Barney, solo faltaba que saliera dando brinquitos y cantando: te quiero yo y tu a mí, somos una familia feliz, chinga!!! pinche tan chinga, me cae…
Bueno, cuando Arny se retira no sin hacer una mueca de “I`ll be back”, Willis pregunta a
Stallone Barney… juy ju ruy juy juy!

-… oye que le pasa a ese tipo?-

El dinosaurio morado responde.

-No se… quiere ser Presidente-

Solo faltaron las risas grabadas para colofón de lo que pudiera haber sido una escena culturalmente gloriosa y digna, tal vez la única digna de esta churrada.

Carajo… osea, que chingados tiene que ver?, digo el contexto es más que obvio pero obviarlo en una movie que se supone de total y absoluta ficción??? Lo peor es que si logra arrancar la risa del respetable, pero en verdad es una verdadera succionada.
Se nota a leguas que el gancho Hollywoodense era, meter a los entrañables héroes de acción, por cierto uno de cada raza étnica, meterlos a la licuadora y vomitar unos expendables… una regurgitación, de pe a pa.

Algunos críticos la ensalzan y se sigue diciendo que es una obra que rinde tributo a las antiguas movies de acción chochenteras y si, se ve chochentera, mas por el reparto.
Ok, el problema no es que los personajes estén o se vean grandes de edad, el problema es que de plano no cuajan, no se ve realmente una hermandad real, a pesar del esfuerzo por meter en algunos cortes un problema amoroso que de hecho da pie a los problemas prostáticos de los personajes a cuadro, haciendo un esfuerzo diré que lo más rescatable es la actuación de Statham.

Pues como preámbulo estelariza una mini comedia de corte juvenil con 2 personajes cuasi cincuentones y una chica que pudiera ser su hija, un triángulo amoroso entre Jason Statham , Charisma Carpenter y un wey de relleno que le sirve a Statham de saco de box y nada más. Cosa que ni siquiera se consuma entre la parejita pues Statham termina dejando a Charisma Carpenter. Por cierto esta ultima en un papelito secundario o más bien terciario, no se… la recordarán por series de TV como bay watch ò Buffy la caza ridículos vampiros prefabricados inverosímiles joder luego hablare de eso y así, bueno La pechos caídos de Charisma hace su papelito como algunas otras consortes juveniles de Aaron Spelling. Este lo recordarán mas por Beverly Hills 90210.
However… Ya no pretendo hacer mas pedazos esta movie, ni pretendo contarles más de lo debido, aunque creo que ya lo hice…véanla bajo su propio riesgo y sì!!!… compren muchas palomitas pues esta palomerisima.

Literalmente Prescindible…

Y tal como empecé esto, termino diciendo: Necesito mejores razones para perder mi tiempo.

Apocalipshrek now!

2010-08-25T02:49:00.002-05:00

Sentado en la orilla del asiento acojinado de recuerdos donde la madera huele a serrucho ensangrentado, los músculos tensos, el cerebro punzante de una vida que en remembranza de los años ocupa el estado de la mente en alteración sinfónica, entre notas del final.

Nunca te mire a los ojos de nuevo solo tu imagen en contrastes de color, escupen tu sonrisa que se pierde entre una babosa que un ogro verde toma para cepillar sus postulentas encìas.

La casa perdida en el bosque donde las hadas y los duendes juegan a encantar a los niños con imágenes sórdidas de un burro que habla sandeces frente a un mounstro que se convierte en caballero.

El deseo de libertad palidece ante el poder un gobernante minúsculo con aspiraciones megalómanas, un entrañable cuento que arranca las mas grotescas risotadas de una audiencia cautiva, en la obscuridad las parejas se seducen y gimen los labios, las lenguas se entrelazan mientras que las gargantas secas se atestan de explosiones de maíz con mantequilla rancia.

Un muñeco de madera hace crecer su nariz de palo mientras que un espejo anuncia la verdad oráculo de futuros acontecimientos. Los cerdos acompañados del lobo cruel y un hombre de jengibre hacen la delicia de los sorbidos de gaseosas que quiebran los silencios.

Una carcajada irrumpe el aire y el coro de gargantas obedece a los ojos expectantes, la historia ha terminado para muchos. Mas el beso enamorado de una princesa le devuelve la libertad a fuerza de evolución absurda de mujer a adefesio con orejas que asemejan trompetas.

Feos para siempre serán ambos seres renegados en el cuento de hadas donde el dragón se enamora de un burro que le engendra gárgolas humeantes con orejas puntiagudas.

Ella me acompaña y se ríe también, pasea sus ojos en mis pupilas buscando perderme en su romance, cuando las luces regresan sabemos que regresaremos una y otra vez.

La trampa esta puesta y los personajes están en el tablero el ogro que ha vencido al enemigo, el horror, el horror disfrazado de comedia.

La falaz aventura de dos seres separados que unen sus cuerpos alrededor de las sabanas húmedas, entre besos y saliva se trenzan los corazones, se destruyen las ilusiones.

El ansia de poder regresa entre colores saturados y plásticos abultados que se disparan en 3 dimensiones.

Viajando entre la pantalla de plata y la luz de un cañón, estalla nuevamente la amenaza, en la regordeta hada madrina, llena de rencor que lleva a su bastardo a terminar la aventura de los enamorados.

Los animalillos del bosque cargan sus armas, pandilla callejera de visionarios mezclados en un cuento delirante, las princesas enamoradas vírgenes de senos intocables comprometen sus vidas en pro de la victoria de la pareja de monstruos.

La magia obscura les devuelve la estética del verdadero animal que habita en ellos que crepita entre lacias cabelleras rostros perfectos y un corcel blanco. El mundo perfecto dentro de una épica perfecta.

El príncipe bastardo lucha por la avaricia de la madre anciana que no pudo engendrar más que un verdadero horror de melena rubia y perfil de adonis. La autentica burla absurda de la maquinaria que los paparazzi persiguen se levanta en letras encumbradas en el orbe de la farándula muy muy lejana.

Perteneces a mí mientras estas a mi lado o el engaño de tus ojos llenan mi mente de la mentira final que nunca pudiste sostener.

Partes en dos la esperanza del vivieron felices para siempre para entregar tu acto final en las tablas del olvido.

El agua de los ríos no alcanza para llenar unas pupilas inflamadas de tanto llorar, la muerte seduce tus oídos con promesas de placebo, paz y tranquilidad después de tanto horror.

El sacrificio final del amor no correspondido en la forma de una afilada navaja que brilla a la luz de los cuernos de la luna, sudor frío escalpelo promisorio que calmas el dolor.

El escape hacia los confines del nunca jamás en una historia que se repite al despertar, la nausea de la vida sin hogar y un corazón necio en su palpitar.

Sostienes entre tus manos el frío infierno polar, circulo final de los desposeídos mar de dolor eternidad de una fabula que no parece tener final.

Cuando la obra llega a su tercer acto parece ser una burla más de la proyección hilarante, y vuelven las risas y vuelven los gemidos, esta vez solo son un recuerdo del masticar de decenas de dientes sobre aquella mantequilla rancia.

Los niños siguen riendo, autómatas de una diversión repetitiva en veinticuatro cuadros consecutivos.

El rey a muerto el ogro se levanta con la corona inmerecida un nuevo rey debe gobernar y desde las tierras del sueño un joven sin carácter debe encumbrarse y aprender a hacer el bien.

Cuando la música termina la luces se imponen ante las sombras, un gato con botas amante zoófilo de doncellas inclina su sombrero y abre sus enormes ojos para ganar su beldad.

Una gota de vino es el veneno perfecto para terminar la obra tercera del relato fantástico pero no importa más.

Una musa de labios ardientes toma la forma del verdadero amor y entre sus muslos esconde el secreto del placer y la muerte.

La locura que mantiene prisionero al espíritu que acechaba putrefacto tras el rostro de un ángel coge su espada punzante, suenan las trompetas del apocalipsis de entre los cielos un orgasmo jadeante y precipitado desconecta los sentidos y el cuento de hadas se torna insostenible, aburrido, intolerante.

Los vientres abultados de las doncellas ardientes abren sus flores aromáticas en invite del deleite, el ogro vive dos vidas en un mismo tiempo es el que ama y el que puede odiar.

Entre los vellos de una famélica vagina se desenmascaran las más bajas pasiones unos labios se deslizan calentando la hoguera de las brujas, el capítulo final se acerca.

Un maléfico duende que cabalga un ave rapaz engaña una vez más la pobreza de la mente y el pasado se convierte en el futuro amenazador, es solo el ojo de huracán promesa firme de la destrucción final.

¿Quien iba a pensar que el rey podía ser el joker?.

Jugueteando entre sus sabanas están tres adefesios fruto del amor de los ogros que re verdean sus días en rutina de fastidio y tedio, vomitos acidificados se mezclan con los aromas de la familiaridad.

En la falsa promesa de los días de juventud donde el azote de los bosques era rey de los pantanos, el amor se ha perdido, el dueño del futuro encumbrado entre negros hábitos calderos y hechizos Reyna ahora aquel lugar tan lejano.

Los antiguos compañeros de aventuras luchan ahora por establecer el orden perdido, la horda de de ogros arremete tras la figura inmaculada de la amazona de cabellos de fuego.

Decadente estampa, vida que se extirpa por un sueño embustero. La conquista del amor perdido ante la adversidad del anonimato y la agonía de la muerte.

Prevalece finalmente la luz sobre la obscuridad ya no hay más risas si no consternación, el héroe parece perdido, el nuevo orden se ha establecido, el paria el monstruo, el perseguido, maloliente enemigo que parece haber sido derrotado, la venganza no se consuma ante la fuerza del amor verdadero.

El triunfo final y la promesa de la vida renace.

Ahora vivirán para siempre, las luces se encienden, el capítulo final de una historia de casi una década llega a su fin.

¿Nos hechamos un palindromo?

2010-08-24T00:34:00.002-05:00

Oda!, Zerger, a A.D.N. abalan a la banda, !ah regresado!

Deniel: les dije que podrìa volver el blog en pornoblog

para la banda ...

2010-08-12T14:38:00.003-05:00

Hace unos días me llego un correo cadena, de porsi me cagan esos pinchurrientos correos y pues este no fue la excepción con el trillado argumento de conciencia social tirándole al Presiso Calderon… “es que son mamadas… si a principios de tal año.. uste dijo que eran momentos de austeridat y los senadores y diputados ganan miles mensuales (aca con cifras y todo) y tienen tanto de gastos personales y seguro medico …!!” y así … sigue con otros cuantos datos mas … Cuando veo que tarde minutos en leer este correo y causarme indignación por el vil manipuleo de la información … todo ese correo pierde credibilidad con el solo hecho de que el presidente no decide los sueldos ni las prestaciones de esos burócratas mexicanos... esta es una de tantas REFORMAS que nuestros gobernantes, los beneficiados obvio no aprobarían...

En mis dos horas de trafico matutino voy escuchando a Pedro Ferriz sin entrar en detalles de si es bueno o es malo o que es cuate de la derecha y mea al peje … el buen Ferriz propuso LA REVOLUCION DEL INTELECTO link: http://www.revoluciondelintelecto.com/ y en esta “revolución” virtual su grito de guerra es: NO A LOS PLURINOMINALES … esos legisladores que nadie conoce y están decidiendo nuestras leyes, nuestras garantías y demás… esas rémoras que solo por mayoría de votos tienen derecho a estar.. a estar mamando directamente de la ubre de nuestros impuestos, México es el país en América Latina que tiene el mayor número de legisladores … entre otras cosas mal pedo …

No quiero divagar en referencias y datos históricos y concluir nuestra situación socio-politica-economica de nuestra nación y excusarla con diversidad de argumentos. Solo puedo decir que en lo personal ya estoy arto de muchas cosas y asi como se ve el panorama… esta cabron y mas si no hacemos nada por uno mismo y los demas!

Mucho pinche metal, ¿no?

2010-08-09T22:40:00.003-05:00

Hay cosas que son cagantes a secas, pero hay otras que le dan pila al viejo roñoso que todos llevamos dentro. Y una de esas últimas son... las fotos en redes sociales con poses "metaleras".

Y es que entiendo que la señal metalera se antoje mucho como para ponerla a cualquier provocación de "say whiskey!", ó "foto foto foto wey". Pero creo que por respeto a la señal metalera... no todos deberian estar autorizados a hacerla. Es mas, deberia de haber un pedo tipo certificacion Metaliso 9001.

No tengo pedos con la gente que a leguas (a la redonda) se nota que son metaleros, pero hay que aclarar que la mayor parte de esa gente VERDADERAMENTE hardcorera... no tiene ni facebook, ni hi5, algunos a duras penas tienen myspace (o... IUMA!, ¿a poco no sintieron mello?). Entonces hablo, sí, de toda la fauna que pone sus fotos malas para que sus amiguis los etiqueten con cientos de "likes".

Ya se, es pedo de ellos, es su vida, y si quieren poner fotos de koalas albinos haciendo cuernitos metaleros, pues muy su rollo, ¿no?, claro que sí, el pedo es que muchos de estos pibes salen en TODAS sus fotos haciendo la misma puñetera señal, y lo peor es que... se nota que estan en un antro-buena-ondita-boton-rojo, osea, en un congal bien pinche fresa, de esos que un verdadero merol ni siquiera conoce.

Es mu probable que mi rabieta se interprete como el berrinche simplon de un puberto que se da cuenta de que su grupo cultural representativo no es, ni tan exclusivo, ni tan relevante, pero la neta es que revasando ya mis 3 decadas de vida no lo veo así, al contrario, siento muy chingon cuando veo que las nuevas generaciones no dejan morir la actitud. Es solo que ¿Qué otra cosa puedo sentir cuando veo a un grupo de pibes con ropitas genéricas gringas (american-eagel-crombie-fitch-whatev'a) haciendo la señal metalera con su mano derecha, mientras que con la izquierda sostienen un Torres-coke en un antro "so called" freson? (y seguramente bailando algo de lady gaga)

El debate del origen del metal horn sign es amplio, y hay quienes aseguran que todo fue un gracioso invento de alguno de estos mugrosos: Ronnie James Dio, Gene Simmons, Steven tyler (wtf), u Ozzy Osborne. Pero yo ya estoy seguro de quién es el verdadero creador...

Acido ...tu vecino y amigo metalero.

Facebook moth'a fuck'a

2010-08-07T23:16:00.004-05:00

No recuerdo quien fue el primero en emigrarle a los horizontes feisbukeriles, pero lo cierto es que fue pasando de poco en poco, cada uno de los bloggeros fueron emigrando en busca del sueño americano versión facebook, solo algunos cuantos se negaron a la obscena peregrinación... pero para cagarla, ni estan aqui, ni estan alla, digamos que adquirieron el sindrome de la india maria versión web 2.0.

Lo peor de todo es que recuerdo que mi única motivación para inscribirme en el jeisbuk fue para matar el tiempo, y es que veía que mi morra se la pasaba horas y horas muerta de risa, entonces me dije a mi mismo: "pancho, haiga que hacerte de un facebook", and so be it. No se cuanto tarde en tener todos los contactos que tengo ahora, pero se que muchos de ellos ya ni recuerdo bien quienes son.

Fb tiene cosas digamos... "aprovechables"; los brothers te pueden linkear información interesante y nuevecita de interes, puedes ver las fotos bochornosas de la última jarra de los de la oficina, y así.

Pero definitivamente FB tiene todo el potencial para crear herramientas mongolas (y que me disculpen los descendientes de Genghis Khan, pero solo estoy usando el término de manera peyorativa, jeje), y lo peor de todo no es que la gente gaste su valioso tiempo en crear boludeces, lo realmente patético es que siempre hay mas de un centenar de retrasaditos que harán click en "like".

Pero no nos malviajemos; es muy diferente que muestres tu gusto a fotos e invenciones de tus brothers, a simplemente mostrar tu interes en frases pendejas. ¿Ejemplos?... mmta, no acabaría, pero hay muchos de este tipo:
"por los que hacen palabras con la sopa de letritas" (234 retrasados se unieron al grupo)
"por los que dicen: te juro que se me perdió el reloj mama" (356 mongoles and counting)
"por los que eran fans de locomia", "por los que dicen: no huelas...oops, too late", "yo también he dicho: es una zorra wey", "yo también he dicho: el lunes?, a las once?, en el zocalo?, estamos de acuerdo?"... y la mongoles goes unstoppable.

Los jueguitos merecen otro apartado enorme, pero como no puedo volver a escribir mucho por que me salen ampollas, digamos simplemente que con la pinche granjita y la guerra de mafias (uy que miedo) ya me tienen hasta la madre. Voy a parafrasear algo que dijo el buen Asher, conductor de Atomix.vg: "es muy gacho que de repente ves a tu mega brother con el que jugabas Mario bros, y te lo reencuentras en facebook y de pronto lees -fulanito de tal te mando una pinche vaca- , en ese momento solo puedes pensar -¿En qué momento se convirtió en un perfecto imbécil?-"

(Eliecillo, no te enojes, sabes que te quiero mucho bro, jejeje)

Pero bueno, después de estos dos años del virus con nomenclatura "f celeste", esperemos que poco a poco las aguas se vayan acomodando en su lugar, para asi volver a leer solo aquello que nos interesa leer, sin tener que ver frases (con terrible ortografía) basadas en personajes de series de tv.

Así, sin granjas virtuales o frases idiotas.

Acido ... para volver a escribir solo falta con agarrar un buen libro de cabecera.

Mini convocatoria

2010-05-03T16:38:00.003-05:00

Bloggers y bloggars, lectores de la H. BC, anda muy solo por aqui y
yo no es que tenga mucho tiempo, pero si me sobra algo de ocio,
entonces tengo ganas como de desarrollar algun pequeño proyecto
de electronica, con pc's y algo de matematicas, algo así.

Entonces se preguntaran, ¿Y a nosotros que?, bueno pues la verdad
yo estuve ideando proyectos, pero solo se me ocurrian cosas belicosas,
y este país, que va, este mundo ya tiene bastante de eso, así que
se me ocurrio, ¡Oye, la BC esta medio muerta, ve y preguntales a
los muertos!

Y esa es la razon de este post quisiera que me dieran alguna idea para
ocupar mi mucho ocio, con mis limitados recursos y que represente
algo de reto, algo que se pueda realizar en mi humilde estudio (un
cuartucho pequeño), así que proyectos megalomanos abstenerse.

¿Y que obtendran a cambio?, bueno la satisfacción de "tal vez" ver
el proyecto que solo imaginaron, hecho realidad :D.

Por favor no hacer relajo para sus propuestas, hagan una sola fila,
no se empujen, no aceptamos mordidas.

Saludos.

¿PROSTITUTAS VIRTUALES MAS INTELIGENTES?

2010-04-09T23:55:00.009-05:00

Hace ya algunos ayeres me había topado con que "alguien" me añadía al Messenger, con algún nombre raro como foxxxy69@hotmail.com ó cutiegirl6@hotmail.com, bueno nombrecillos así, en alguna ocasión pretendí entablar platica con estos extraños seres que dicho sea de paso colocaban en su avatar la fotografía de una bella chica ó por lo menos alguna parte interesante de su anatomía.
En aquellos momentos siendo un novel de estos menesteres pretendí que era real pero quedé decepcionado.

No se que pueda ser mas denigrante, el darme cuenta que hablaba con un programita pre diseñado para chatear ó el hecho de haber caído por segunda ves jajajaja.

Bueno tenía mis dudas tenía que averiguarlo por segunda ves.

he aquí los desHECHOS.

deniel_delacroix says:
alo?
TereseEllingsenoujhe@hotmail.com says:
hey
deniel_delacroix says:
de donde eres?
TereseEllingsenoujhe@hotmail.com says:
think we chatted before right?
deniel_delacroix says:
nop i dont think so, but...
TereseEllingsenoujhe@hotmail.com says:
i'm sorry i get to be forgetful at times!! how're you?
deniel_delacroix says:
im fine thks!
and you?
TereseEllingsenoujhe@hotmail.com says:
i'm 24/f ......u?
deniel_delacroix says:
guess???
TereseEllingsenoujhe@hotmail.com says:
nice, I just got out of the shower and finally got some time to relax ..what are you up to?
deniel_delacroix says:
nothing, just watching
TereseEllingsenoujhe@hotmail.com says:
Nice..I'm feeling a little naughty ..lol..U?
deniel_delacroix says:
nop im clean and shining like a polish aluminium...
TereseEllingsenoujhe@hotmail.com says:
Yeah I'm horny lol ..sorry if that's forward ..is that cool?
deniel_delacroix says:
but its your problem may you should take a shower, again.
TereseEllingsenoujhe@hotmail.com says:
yeah i can be a tease
deniel_delacroix says:
and i can be boring
TereseEllingsenoujhe@hotmail.com says:
I need a man who can make me squirt..have u ever made a girl squirt??
deniel_delacroix says:
if you squirt im Seven Up jajajajaja
TereseEllingsenoujhe@hotmail.com says:
lolz yeah i need it babe...i'm so worked up..wanna see what i look like?? i've got a sweet ass that loves attention!!
deniel_delacroix says:
no i dont want to see you naughty ass maybe you don´t clean it well.
TereseEllingsenoujhe@hotmail.com says:
Are you as naughty as I am?? if so you will be spanked
deniel_delacroix says:
and you will be acussed for harass me
TereseEllingsenoujhe@hotmail.com says:
do you cam?
deniel_delacroix says:
no
and you?
TereseEllingsenoujhe@hotmail.com says:
Well i don't do msn cam or any other cam because i have been recorded before... But i do know one site you can watch me on cam, that assures me no one records...
deniel_delacroix says:
jajajaja you are so naib
TereseEllingsenoujhe@hotmail.com says:
I mean... Do you want to see me on my cam?
deniel_delacroix says:
yes but here not in another place, understood???
TereseEllingsenoujhe@hotmail.com says:
Ok go to http://twurl.nl/a1pbeq accept the invite on the page baby
deniel_delacroix says:
are you nuts?
TereseEllingsenoujhe@hotmail.com says:
sweet, fill out ur info..takes 2 secs..don't worry it's free!!..cause I'm sending you a buddy invite.. i can't wait for you to see me baby let me find something nice to wear or maybe nothing at all ..k?
deniel_delacroix says:
do what you want
TereseEllingsenoujhe@hotmail.com says:
if your internet is slow the site will load a bit slow, but don't worry, you'll see me sexy!
deniel_delacroix says:
bitch!
i gotta go...
TereseEllingsenoujhe@hotmail.com says:
its the sites policy to ensure no minors get access to the site, so they might ask for CC to verify your age babe...but again no worries it's free!!! k?
deniel_delacroix says:
again... i gotta go
TereseEllingsenoujhe@hotmail.com says:
What color Panties do you think i should wear? i might have you favorite color here somewhere...
deniel_delacroix says:
you porno sexual maniac
you are scaring my bunny
i gonna call my mama and daddy
TereseEllingsenoujhe@hotmail.com says:
Your such a good boy, i'm gonna show you what good boys deserve.. you can tell me to do anything you want me too!
deniel_delacroix says:
oh my gosh you are kinda prostitute???
you´re a hore!
TereseEllingsenoujhe@hotmail.com says:
Ok let me know when you get in so I can invite you directly to my cam.
deniel_delacroix says:
i said, noooooooooooooooooooooo
no
nain
niet!!!
TereseEllingsenoujhe@hotmail.com says:
u have to enter a cc, atm, or debit card so they can tell your of age, thats the ony way to see me sweety
deniel_delacroix says:
n
o
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
TereseEllingsenoujhe@hotmail.com says:
k you in yet babe??
deniel_delacroix says:
BESIDES YOURE A FUCKIN LIAR
TereseEllingsenoujhe@hotmail.com says:
k
deniel_delacroix says:
WHAT ABOUT FREE WATCHING????
NO IM GONNA CALL THE POLICE RIGHT NOW
IM GONNA MAKE YOU CRY!!!
YOU PORNO SEXUAL MANIAC
YOURE GERMAN RIGHT!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!

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Ok, ok me fuí con la finta al principio pero noté que LAS PROSTITUTAS VIRTUALES YA SON UN POQUITO... MAS INTELIGENTES. Lo que pone en duda mi inteligencia, pero a decir verdad lo hice para divertirme ja ja ja...

(P.D. Para las frases finales referirse a algún podcast de Olallo Rubio.)

Deniel: insisto, malditas drogas...

MIAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUU!!!!

2010-03-25T22:22:00.002-06:00

Juro que jamás creí que una imagen me hiciera reír tanto como esta, si tengo un mal día la receta es, buscar mis imágenes y encontrar al ¡¡¡gatito saltador!!!. E indudablemente me arranca una sonrisa que se trasforma en risotada maniática, es que no ma. ¡¡¡Ese gatito es la onda!!!
Joder... malditas drogas.

BLUE DEMON & HURACÁN!!!!

2010-03-18T22:45:00.005-06:00

Ja ja ja, en la lucha siempre hay quien bravuconea y quien le sigue la corriente ó de plano le da el avión.

P.D. Ya sé que postear videos de you tube no es la onda, pero: resulta que estos videos los realizó su servilleta caramelera!!!.
Así que visiten mis otros videítos a menos que quieran que atasque el blog con todos los demás, jejeje.

Un signo mas del fin de los tiempos...

2010-03-18T22:41:00.002-06:00

CHALE... NO SE QUE FUÉ PEOR SI VERLO O GRABARLO EN ESE CEL TAN CHAFA... JEJEJE.

deniel: poooooooooor la ciudaaaaaaaad!!!!

AEON DISEÑO Y PUBLICIDAD TEASER!!!

2010-03-18T22:35:00.002-06:00

Nuevo visne

2009-12-15T18:10:00.005-06:00

Se me ha ocurrido experimentar en el mundo del forex.

Da miedito porque segun se lee es un mercado bastante especulativo,
de alto riesgo, pero igual conozco historias de exito, pues ahora con mi
tiempo libre (que es casi nulo) me estoy ilustrando en este tema, que
desde hace rato me llama la atención, ya estoy estudiando con mas
dedicación y preparando una pequeña ronchita para entrarle.

Avaricia, curiosidad y un poco de ingenuidad, mala combinación, pero
ni modo asi es de obstinado este monito que me controla.

Ya les contaré como va esto.

El mañanero

2009-11-23T07:38:00.003-06:00

Como de costumbre esto sigue muy calmado, pero para evitar que se oxide
ahí les va un post mañanero, desde un improvisado lugar de trabajo, muy
incomodo por cierto.

Pues les pongo unos links a las noticias del dia que me parecieron interesantes,
la del colisionador de hadrones que entro en operación de nuevo luego de que
el año pasado tuvieran un incidente durante la etapa de pruebas, lo cual retraso
su operación hasta este año. Nota aqui.

De igual manera me llamo la atención este artículo en el que describen los inventos
mas destacados de 2009, no sabia que ya había una vacuna contra el SIDA, por
cierto tambien le encontre un error, escriben "interfase" palabra que no existe
en español, deberían usar interfaz. Aun así el articulo es bueno. Nota aqui.

Pues como dicen los de k-paz "ay nomas", me ire a echar una improvisada
taza de agua de calcetin.

Enruqueciendo

2009-10-20T18:01:00.003-05:00

Aprovechando la soledad del blog otra vez rayare las paredes
para escuchar el eco.

En estos dias como 3 personas me han preguntado que es twitter
y despues de explicarles, la pregunta obligada es ¿Y tu tienes
twitter?, la respuesta es no, la verdad no me llama la atención,
varios de mis conocidos tienen su cuenta en twitter o lo escuchas
en el radio o lo ves en la T. V. y he ahí el problema.

Lo extraño es: que generalmente esa clase de cosas que son nuevas
y nadie conoce, y ademas estan intimamente ligadas con internet
son mi adicción, entonces me inquieta que haya tanta gente
interesada en twitter y que a mi no me parezca ni poquito
interesante, ya tiene semanas que estoy pensando que se debe a
que estoy enruqueciendo y la brecha generacional se va marcando
ahora si definitivamente.

Ya el Acido escribía que el twitter es %&!&&"@ en uno de sus
post, jeje aunque en lo personal no lo veo con odio presento un
sintoma de total apatia hacia el.

Nada como la euforia del chato radioactivo, pero de eso
ya tiene muuuuucho, ahora ni chat ni estación ni -lease
con voz de viejito sin dientes- ni juventu'.

P. D. Para persona cercana que luego se enoja. :P lov ya
P. D. 2. Ya ven los de L y F por no votar por el caldereitor ya los aplasto.

2 de 2

2009-09-09T14:02:00.001-05:00

El 7 de septiembre eees, es nuestro aniversario.

2009-09-07T08:07:00.002-05:00

Así como reza la rola de Mecano, aunque en realidad nuestro aniversario es el 6 de septiembre. Y sí, bien o mal ya son 5 añotes... ¿mucho?, ¿poco?, no lo se, pero hemos visto pasar por aqui algunos mundiales de fucho, selecciones, olimpiadas, etc. Cuanto hemos cambiado, no?...

Es obvio que este espacio cómico-magico-musical no es ni la décima parte de lo que solía ser... y ya no es ni tan cómico, ni tan mágico, ni tan musical... Pero sigue existiendo, gracias a que no se necesita suscripción para bloggear, sino esto ya se hubiera ido al pito.

¿Quiénes son los culpables del deterioro bloggero?, hay quienes han sugerido que la responsabilidad es de youtube, hi5, facebook, twitter, myspace y hasta el espíritu chocarrero de Viruta. La verdad es mas sencilla; tenemos menos tiempo libre, y el poco que nos queda hay que invertirlo en otras actividades.

Como sea, este pequeño espacio ha sido un muy buen experimento social; fuente de interminable entretenimiento cuando el insomnio ataca, raíz de debates chairos, foro de noticias importantes (nacimientos, defunciones, parties), material para carrilla mal-sana y buena-ondita en las reuniones catarras de fin de semana, pero sobre todo: evidencia fehaciente de la evolución de un puñado de vergueros cascarrabias comunes y corrientes, talvez mas corrientes que comunes.

Mucha banda ha pasado por aquí, algunos ya no son Caramelos (aunque saben muy bien que realmente nunca dejarán de serlo), otros nuevos Caramelos se han integrado, incluso algunas feminas llegaron a tirar algunas letras por estos rumbos. También han pasado muchos buenos compañeros y lectores por aquí, de los cuales muchos han desaparecido en el sistema, otros han salido del país, y muchos mas regresan de vez en cuando para darse cuenta de que la BC ya pego el viejazo.

En lo personal es grato darme cuenta de cuanto hemos cambiado en 5 años, talvez no sea mucho, y de hecho... talvez ni hemos cambiado tanto. Pero no se puede negar que muchos de los ideales que teniamos hace 5 años ya estan guardaditos (seguramente bajo llave), pero lo importante es que siguen ahí, en alguna parte, listos para ser usados cuando sean necesarios.

Alguna vez habiamos pensado en la posibilidad de cerrar el espacio, pero... nah, mientras exista algo que contar o expresar, este sitio seguirá robando valioso ancho de banda a la ya de por sí, saturada red de redes.
Amén.

Acido ...ch-ch-changes.

Jim Ramonson

2009-09-04T17:06:00.005-05:00

En esta ocasion les traigo a la venta, la foto de noveda' con la
carita de Jim Ramonson, no se cuanto tiempo lleva en el medio ni
tengo idea de quien la creo, pero la verdad es de esas imagenes
que dejan a uno marcado como aquella que posteara algun dia.

Jeje, algo asi me imaginaba cuando escuchaba por ahi "The ramones",
haria el fotomontaje pero no tengo mucho talento para eso.

RaY

¿Cuanto sabes de internet?

2009-09-02T12:50:00.002-05:00

En general no soy muy fan de los quiz, pero este me llamo la
atención y luego me dejo decepcionado, me recordo cuando hice
mi IQ Test en el que resulte del promedio, pues para corroborar
que soy del asqueroso promedio, de la mitad de la campana de
gauss del monton o como quieran llamarle, aqui les dejo mi resultado
y el link.

Fuente Gably

LA VERDADERA HISTORIA

2009-08-25T14:33:00.002-05:00

Al rededor de 1527 la población del territorio al que hoy llamamos México comenzó a sufrir una serie de mutaciones genéticas que cambiaron para siempre su fisonomía, su modo de pensar y su idiosincrasia, produciéndose un extremo rompimiento con el status quo dominante hasta ese entonces.

Se creé que lo provoco un meteoro radiactivo o una oleada solar que afecto de manera irreversible la carga cromosomica del 95% de los individuos. Se produjo entonces uno de los mayores y mas rápidos ejemplo de evolución aleatoria y espontánea que el mundo a conocido.

En el transcurso de ese breve e impactante periodo de tiempo surgieron dos razas, los mexicanos y los zombis del seísmo que lucharon encarnizadamente por su supervivencia y el control de los recursos. Un panorama caótico y de exterminio mutuo se cernía sobre nuestro pasado pero fue en 1810 de Hidalgo el bárbaro junto con los ahora llamados taquitos-men pusieron fin a esa cruenta lucha expulsando para siempre a los zombis del seísmo.

Por ese gran acto heroico que garantizo la supremacía de los mexicanos celebramos el año próximo, casi por estas fechas ya, el bicentenario de la independencia al que tanta promoción se le ha hecho por todos los medios.

Palabras mas, palabras menos, eso parece ser lo que piensan nuestras autoridades educativas ahora que han decidido u omitido por pendejos, eliminar 300 años de historia de los libros de texto, borrando la conquista y la colonia. Aunque se que no habrá mucha diferencia con los educandos que generalmente salen hechos unos asnos. Ahora tendré que rescribir la puta historia para mi mismo y mi salud mental. Hay que joderse.

Para estas chingaderas?.. mejor perder

2009-08-12T22:49:00.002-05:00

Lo veo, y no lo creo señores...

El dia de hoy "el tri" se avento un partido de futbol contra los gringos... y si, "ganamos" 2 a 1... ¿y qué?...

Veo las noticias estupefacto, sorprendido del nivel de estupides al que hemos llegado como pueblo, para que un grupo de parias sin cultura se vayan al angel de la independencia a "festejar" la victoria... apedreando a cuanto rubio ven a su paso, ¿por qué?... no entiendo, muchos trataran de justificar el resentimiento anti-yankee, pero no nos engañemos, si ya eramos un país jodido y mediocre, ahora somos un país jodido mediocre y muy ingenuo.

Pero no solo pasó en el angel, sino en todo el país... osea que la estupides no tiene limites, no respeta genero ni clase social (unicamente clase "mental", y estoy seguro que estoy años luz avanzado). Tanto desmadre por festejar la victoria de un "tri" que... un momento!, que ni siquiera tiene un pase seguro al mundial!!!...jajaja, ¿en serio TAN patéticos somos?... festejando un partido contra un país en donde el futbol simplemente no ha levantado lo que sus otros deportes... y aún así México sigue estando en 4o lugar... ¿En realidad tan mongol esta el país?... simplemente ya no lo puedo creer, me rehuso a creerlo, algo debe estar mal, esas imagenes de la TV deben ser un truco publicitario onda "El cuato poder"... y es que ya se que en tierras aztecas tenemos un superavit de imbéciles... Pero pensaba que hasta la pendejes tenia un limite natural...

Si esto hacen con un partido "importante" ¬¬ que coloca a la selección en 4o lugar (sin calificar aún)... ¿Qué va a pasar el día que pasen (de nuevo) a octavos de final?... ah ya se!... Las televisoras cagarán mas lana haciendo comerciales estúpidos para la lela prole, y todos se sentiran BIEN mexicanotes.

Por mas que le doy vueltas a mi cabeza no logro entender por que "tanta emoción"... no se si soy un insensible-anti-patriota, o de plano ya tengo que recurrir al autoexilio antes de que me convierta en un psycho-mata-bestias.

Acido ...tramitando la ciudadania de algún país sin selección de fucho.

Terror y otras cosas en una fiesta de cumpleaños.

2009-08-06T23:36:00.007-05:00

En mi pasada visita a la gran tenochtitlan tuve la grandiosa oportunidad de asistir a una fiesta de niños, pero no cualquier fiesta de niños, sino de esas del tipo new age, nada de mamadas old school.

Llegamos al salón y de entrada lo que me dejo muy impresionado fueron los inmensos dibujotes en las paredes, representando a capitanes garfios, como a Winnie Poohs por igual, varios de ellos estaban bien hechos, pero habia otros que de plano parecian fenomenos freaks de feria de pueblo. Unos pitufos estaban tan bizarros que por un momento pense que tenian las malformaciones físicas debido a que posiblemente habia explotado la pitufi-planta de pitufi-energia pitufi-nuclear (un pitufi-Chernobyl pues), es obvio que la mayor parte de esas réplicas de dibujos violan todo derecho de autor, aunque facilmente se podrían safar del pedo al decir que en realidad los personajes son: Rickey Mouse, y el Pato Ronald (por ejemplo).

Ya estando en la fiesta, me toco sentarme exactamente junto a uno de esos armazones de madera que tienen como varios mini-pushing bags, y en varias ocasiones me toco recibir de rebote los costalazos de todos los niños con complejo de Karate Kid (o ¿qué es lo que esta de moda ahora?), pero bah, la neta ni me malviaje. Y es que estaba muerto de la risa viendo a un niño intentar levantarse en varias ocasiones del brincolin, pero como sus compinches (notablemente mas grandes) se la pasaban salte y salte, el niño rebotaba a gatas (imaginense al profesor Boligoma en una de sus peores pedas) hasta que logro aferrarse a la red de la orilla y llorando grito: mamaaaaaaaaaa.

Lo que sí fue un malviaje fue que en un momento una tía mia me pidio ayuda para bajar de la camioneta unas cosas, y ahi voy de wey pues, a bajar una cazuelota con mole, y la pinche cuchara se me cae al pantalón... ya se imaginaran el resultado; Desfilé el resto de la party como el típico borracho dominguero de puesto callejero de birria.

Lo más sufrible de toda la tarde fue que, como la festejada en cuestión era super-mega-fan-from-hell-almost-groopie de Tatiana... todo fue tematico de Tatiana. Y la neta cero pedos con eso, pero me tuve que mamar 3 horas non-stop de esta mina, y era el mismo puto CD!!!, no mamar!, 3 horas escuchando las mismas melodias... lo sufri cañon. Cuando cambiaron la musica pusieron unas rolas de Barney, y la neta nunca estuve tan feliz de escuchar al dinosaurio mariquetas, ¡hasta me dieron ganas de salir a tatuarme un Barney en la espalda!, con eso les digo todo. Y ya ni les digo como me sentí cuando pusieron las de Cri-Cri, me sentía como escuchando a Bauhaus, me cae.

Pero no todo es malo, lo mejor de todo fueron los juegos que las animadoras hicieron con los nenes. El que mas me causo risa fue uno donde compiten dos equipos; los niños estan enumerados, y alguién dice un número, entonces el niño de dicho número le da la vuelta a su equipo, pasa por debajo de sus compañeros y agarra un pompon, entonces gana. Observen este pequeño diagrama para ejemplificar:

ya se, esta bien piñata, pero dejen les explico maomenos, son 5 morros en cada equipo, entonces el de rojo y el de verde son los niños "número 3" por lo cual tienen que correr como pitufos maquineros con travón de coca al rededor y luego llegar al pompon (en morado). Bueno, así se supone que tiene que ser la dinámica, sin embargo la mayor parte de las veces sucedia esto:

A los morros les valia madre las reglas, en cuanto escuchaban cualquier número salian disparados en todas direcciones, Parecian Gremlins tepetongueando (tepetongo=parque acuático vintage).

Y los dones del salon de fiestas la neta le saben muy bien a su negocio, por que el mayor atractivo para los niños son las animadoras, una especie de paquitas de Xuxa (o las "teveitas" del programa TVO), las chavas altas como de 16 años, y muy hábiles en los patines, se reventaron todas las coreografías de "Patito feo". Algo muy desagradable al respecto fue escuchar a un padre de familia decirle a otro: "pero si el regalo no es nada mas para los niños" (refiriendose a las paquitas), y yo me quede todo indignado viendo a este par de nacasos, estaban coquetas las niñas, ¡pero que no mamen!, podrían ser sus hijas. (Ademas que los weyes estaban bien pinches feos. Si las nenas eran patito feo, estos eran los Guajolotes mutantes).

Si usted quiere vivir tan peculiar aventura, lo único que tiene que hacer es conseguirse un costal de pollitos, soltarlos en su patio con música ambiental de Tatiana, y simplemente observar como cagan por todos lados y se picotean unos a los otros.

Acido ...pinpon es un muñeco, un muñeco muy cabron.

Hiiijo de la chingada...

2009-08-03T20:22:00.003-05:00

Crueldad mental.

El premio nobel de la paz para MJ

2009-07-30T11:24:00.001-05:00

Fanáticos de MJ, para no dejar de mamar con el tema, están enviando cartas a los correspondientes, para que le sea otorgado el premio nobel de la paz (póstumo) a Mr. Michael Jackson.

Mi pregunta es, ¿será porque los incaba y "paz"?.
Jajaja.

Gastronomia Pirata

2009-07-19T00:05:00.004-05:00

Y aqui voy con una de mis tantas rabietas. Pero antes de empezar a soltar veneno por doquier, debo de aclarar que me declaro muy abierto a todo tipo de comida. Obviamente hay cosas que para mí son INCOMIBLES (tacos de tripas y esos manjares para zombies made in Umbrella corp), pero en general le entro a todo con singular alegría.

En muchas ocasiones he sido victima de abusos descarados, es así que algunas veces cuando he estado a punto de comer algo que suena muy delicioso (digamos, un pambazo Koscher) me encuentro con la desagradable sorpresa de que no es lo que me habian prometido. Algo parecido pasa cuando vas a un puesto Tortero donde hay fotos, y ves que las de milanesa son como emparedados de oreja de elefante (en la foto) pero cuando te la llevan... no es mas que una pinchurrienta tortita bañada en chiquitolina.

Y es que no soy muy exigente con lo que te vendan, siempre y cuando no hagan uso de publicidad fraudulenta, por que no se ustedes, pero a mi me emputa que me den gato por liebre, y mucho mas cuando me estoy muriendo de hambre.

La peor burla de todas es la que ultimamente se esta poniendo de moda en los ambientes "nice" de diversas ciudades mexicanas... los cafecitos "gourmet" donde te venden todo el pedo mediterraneo; quesos, carnes frias, vinos, ensaladas, cafes, etc. Es mal pedo por que soy un big fan de esas madres, entonces cuando leo: "tabla de quesos" me imagino una tablita con mínimo 4 tipos de queso, de los cuales ni uno es "queso fresco" o "queso asadero" (puta, como me caga que en las tienditas hidrocalidas sean los únicos dos tipos de queso que conocen... ¬¬), y muy por el contrario de mis espectativas, la tabla de quesos resulta ser una muy pedorra mezcla de los dos quesos mencionados... y van a decir... "¿Que querias por 40 pesos?", el pedo es que he pagado hasta 70 pesos por ese insulto!!!

La última me pasó hace unas semanas, donde pedí unas tapas de salami con mozzarella.... y eran 4 pinches panecitos patéticos mas pequeños que galletas Marías... por 45 pesos!!, que no mamen. Pero como soy re asno y no entiendo, pedí una ensalada cesar con Pavo... ¿De cuando aca una ensalada cesar es lechuga con crutones y 3 aceitunas negras?... se la mamaron... pagué 65 pesos por esa escoria. Eso si, el bar quesque muy europeo y mediterraneo... mis huevos con arena de Barcelona son mas mediterraneos.

Pero debo de aceptar que de vez en cuando hay agradables sorpresas, y eso pasa cuando no te estan pre-vendiendo una idea. En Monterrey hace algunas semanas un brother nos pidió unas burgers via internet... y no mamar!, son la mamada!, y solo por 65 pesos!, mas grandes y sabrosas que las de Carl's... echenle nomas. Otra buena experiencia pasó alla mismo en la sultana del norte; fuimos a unas ensaladas cerca del tec... y puta madre, que chingonería de ensaladas... y por 70 pesos!, no me pude terminar el bowl y me la lleve para la noche.

No tenia pedos con la pirateria en nuestro país, pero si se meten con mi comida les aseguro que no habrá final feliz.

Acido ...Comida para pobres diablos.

Nuevo mostro

2009-07-17T16:54:00.005-05:00

Ya se que no es mi diario, pero aqui hasta se oyen pasar de esas bolas de paja que pasan por
los lugares semideserticos - no se como se llaman :( -, asi que les contaré que el dia de
ayer fue un dia algo extraño, me enteré por ahí de que un familiar cercano de una personita
cercana se suicido por ahorcamiento, es una noticia que siempre cae asi como valde, cuando
iba saliendo de las reflexiones que me produjo esa noticia, me entero del nacimiento de
mi segundo sobrino, el nuevo hermanito de mi sobrinita querida que es una mostrita.

Pero como siempre mis post no son lo que parecen - o lo que queria que parecieran al principio-
entonces no es mi intención parecerles el tio emocionado con su sobrinito -que si lo estoy- ,
entonces, el dia de hoy lo vi por primera vez y creo que encontre un detalle en el que no habia
reparado antes:

Todos los bebes recien nacidos estan bien feos.

No se porque muchas personas los ven bonitos, lo veo tierno, fragil, pero no bonito, de hecho
no recuerdo a ningun recien nacido bien parecido.

P. D. Bro si llegas a leer esto, no es nada personal, de hecho tu hijo va estar bien guapo, mas
si se parece a su tio favorito (o sea yo ¬¬).

RaY

Se acabo la imaginación...

2009-07-15T07:50:00.004-05:00

Estoy indignado!!!

En nuestro país conseguir chamba esta canijo, obvio que mucho depende de que tan cabrón seas en tu rama, o en cuantos contactos tengas en el medio. Bueno, si conseguir trabajo esta complicado... no entiendo como hay estúpidos que llegan a puestos de trabajo importantes... ¿Por qué lo digo?, pues de hecho no tiene nada que ver con mi ambiente de trabajo y/o amigos, sino con un comercial de TV que acabo de ver...

El servicio nacional de triple play de "yoo" ha lanzado un comercial que es una copia chafa de los de Apple!!!, sí, esos donde sale el chavo-cool-buena-ondita que dice: "hi, I'm a Mac", y el regordete oficinista look alike se presenta como: "Hi, I'm a PC", comerciales que han ganado muchos premios alrededor del mundo por su originalidad y frescura, independientemente si eres Maquero o PeCero (cosa que sinceramente me vale madres) debes aceptar que dicha publicidad tiene su propio sello; fondo blanco, cada tipo representa uno de los productos, cancioncita ñoña como de joyero musical (de bisutería fayuquera). Pues así es el nefasto comercial de estos hueyes de "yoo"; fondo blanco, una morra "cool" que representa a la compañia de cable, y un gordito Faitelson look alike que representa a telmex, y el mismo tipo de música de cajita-joyera-con-bailarina-piruetera!, que poca madre!!!, ¿A quién putas se le ocurrió semejante idea?... ¿Quién decidió realizar un plagio tan descarado?... me ofende, por que los cabrones que hacen esa publicidad estan seguros de que no hay quién se de cuenta de su descarado hurto.

Esto me indigna de una manera impresionante por que en mi círculo de amigos borrachos hay muchos diseñadores y comunicólogos... y estoy completamente seguro de que cualquiera de ellos podría hacer una campaña chingona, por que son briagos briagos, pero bien imaginativos.

Estaba buscando el video pitero este que les digo, pero aún no esta en youtube, y tengan por seguro que en cuanto lo suban, me voy a meter de cyber-verguero a dejar comentarios nefastos acerca de la sinvergüenzada que han hecho. (lo mismo hice cuando los bofos de movistar se piratearon una idea de CanalTrans... ya no encuentro el video =S )

Muerte a los publicistas y mercadólogos mediocres, que les den por culo!!!!

Acido ...muy indignado.

Pensamiento profundo

2009-07-07T08:45:00.003-05:00

Estaba pensando que:

Es de muy mal gusto hacerlo con la T. V. encendida.

Honor a quien honor merece.

2009-07-01T00:27:00.006-05:00

Y aún cuando todo mundo sigue sin recuperarse por la muerte de Michael Jackson, pasa ésto, ¡Dios mio!, el apocalipsis esta de regreso, ¡y en forma de fichas!... ó luchadores enanos.

Notimex
El Universal
Ciudad de México Martes 30 de junio de 2009
22:42

Los luchadores profesionales La Parkita y El Espectrito Jr., fueron encontrados sin vida la víspera en un hotel de la delegación Cuauhtémoc, horas después de que habían ingresado con dos mujeres a una de las habitaciones.

Nota completa aquí.

Acido ...¿y ahora quién hará el moonwalk o el baile de la parkita?

36 imposibles de un e-book

2009-06-23T09:38:00.000-05:00

1. Imprimirle millares de huellas digitales.
2. Forrarlo de papel manila morado.
3. Sacarlo del agua y todavía leerlo.
4. Ocultar fotos viejas entre sus páginas.
5. Abrirlo en una página al azar.
6. Quitarle con lujuria la envoltura de plástico.
7. Llevárselo a una isla desierta.
8. Usar algún separador coqueto.
9. Saber a simple vista si ha sido leído.
10. Promoverlo quemando la primera edición en una plaza pública.
11. Darse el gustazo de comprarlo en pasta dura.
12. Preservar los ahorros a salvo de los ojos de los palurdos.
13. Enviarlo por correo con una carta perfumada dentro.
14. Hacer de su portada seña de identidad.
15. Apilarlo con otros: escultura fugaz.
16. Ensalivar sus hojas, hasta que se deshoje.
17. Guardarlo en una caja, ya deshojado.
18. Pagarse el lujo de reencuadernarlo.
19. Arrancarle algún prólogo infumable.
20. Fumárselo.
21. Leerlo cuasientreabierto, para no maltratarlo.
22. Imprimirle la huella de un beso en la última página.
23. Ahorrar mediante la edición de bolsillo.
24. Camuflarlo bajo la cubierta de un catecismo.
25. Toparse con un cheque sin cobrar dentro de la solapa.
26. Cambalacharlo en una librería de viejo.
27. Despatarrarlo un poco, de los puros nervios.
28. Lanzarlo en llamas a la casa del autor.
29. Envenenar sus hojas con pétalos cautivos.
30. Leerlo durante un baño de burbujas.
31. Olisquear el perfume de su última lectora.
32. Echarlo por la ventana y correr a rescatarlo.
33. Masajear las encías de un cachorro bibliófago.
34. Olvidarlo en un tren y comprarlo otra vez, sin mayor drama.
35. Aplastar a un mosquito impertinente.
36. Inspirar más incisos de esta lista de atavismos.

Jaimico el Cartero

2009-06-18T09:44:00.003-05:00

Acido ...TV para pobres diablos.

Bing, bing, probando...

2009-06-09T20:08:00.005-05:00

Pues bueno, por fin alguien con potencial (dinero, en pocas palabras, para comprar un chingo de computadoras, mouses y así), atenta con derrocar los spyders de gugul; es mocosoft con su nuevo y renovado bing (beta n). Su técnica consiste en hacer una análisis "más acá" que el de google sobre los metadatos, wara wara...

Lo primero que busqué: myself.

Y me encontré con esta bonita sorpresa (lo cual quiere decir que funciona un poquito mejor que gugul, quizás).

Mi otro yo, es un pastor de la iglesia adventista del séptimo día (sí, como la de soda), en chetumal.

Tendré qué ir a buscarte, nene, mi nombre es marca registrada y te cobraré regalías por usarlo!!!

Heeeyyy güeeeeraaa...

2009-06-05T11:06:00.002-05:00

Ahora sí, estúpido Luis Mamando el Venoso, stop this!

Terror político

2009-05-19T21:09:00.002-05:00

Como ahorrarte unos pesos

2009-05-11T18:41:00.003-05:00

Hace un par de semanas les platicaba a la banda uno de mis próximos planes tontos, dicho plan (que no revelaré hasta que salga el video) consistiría en ahorrarme unos pesos del estacionamiento de un centro comercial de la ciudad, y pues hay varias opciones y planes alternos, pero uno de los que me habían sugerido (y que dudaba fuera posible) ya esta en youtube, jejeje, y pues funcionó!, que chingon.

Ya que estos compas tapatios ya lo hicieron (asco su reggeaton, neta), Ahora solo me falta grabar a mí las otras ideas locas que tengo en mente, jejeje.

Acido ...sacando a relucir el gen marro.

Paranoias

2009-04-29T20:19:00.001-05:00

Chale todo, ya

2009-04-29T14:18:00.001-05:00

Chale.

..

Plegaria Anti-viral

2009-04-28T22:15:00.002-05:00

Acabo de recibir un sms que dice:
"Vamos a rezar un padre nuestro en cadena a las 10.30 pm para la salud de mexico y el mundo. Manda este msj a tu fam y amigos para q' este virus pare."

SON ESTÚPIDOS O QUÉ?!?!?!????!

Camarada Mario...

2009-04-28T22:11:00.001-05:00

Llevelo, llevelo!!!

2009-04-27T14:39:00.006-05:00

Ante la escases de cubrebocas , la especuladora, acaparadora y oportunista BC les ofrece su exclusivos diseños sanitarios, en presentacion "olor natural" y "aroma de bosque la fem en celo" Por solo 19 euros mas costes de envio.

Tenemos tambien los clasicos modelos "trompita de elefante" y "tigrillo"

Reciba el apocalipsis con estilo. Llame ya!!

Para los que piensan que todo el desmadre es una exageracion, algo que tiene una cumbia no puede ser mentira :P

No te dejes...

2009-04-25T10:18:00.001-05:00

influenzar...

Acido, Cat, y la gripe porcina.

2009-04-25T00:14:00.002-05:00

Ah como me gusta platicar con mi sister por messenger...

Acido dice:

la gripe maya , la gripeee, aaaaah

la influenza porcina

es asi como la enfermedad de los puercos zombies

cat dice:

jajajajajajajajaja

Acido dice:

aca en aguas ya hay 3 casos.

cat dice:

si tengo miedo q me muerdan los zombies

mi papa se estaba burlando, que era bien exagerado

y que ni es cierto

que che gobierno exagerado

Acido dice:

jejeje, pues será el sereno, pero yo mejor no me arriesgo

cat dice:

y cuando le dije: voy a salir mañana, me dijo: no no salgas que tal que te contagias, y le digo pos no que era exagerado

no pues yo tampoco iba a ir a la empresa a firmar mi renuncia

por que ya renuncie de mi trabajo

Acido dice:

por que?

ya te hartaste de la buena vida?, jeje

cat dice:

pero como no me urge mejor no me arriesgo

jajajaja no me regresaron a la tienda y justamente cuando mi asesora me mando las correcciones del viernes pa el lunes

asi que no vi otra alternativa que renunciar y apurarme en la tesina

aparte tendria que ir a trabajar

tienen que chambear

andaria en el metro

Acido dice:

uy no, en el metro es donde hay mas puercos zombies

cat dice:

en cambio aqui pues estoy en cuarentena en mi camita

Acido dice:

y andan a las de aca: " cui cui aaaachuu te voy a comeeer, cui cui aaaachuu, te voy a comeer"

cat dice:

jajajajajajajaj pues de hecho si es una de las zonas peligrosas

jajajajajajaja

Acido dice:

hasta cancelaron ya los partidos de fucho del fin de semana, y ya pa que cancelen un partido de panbol esta cañon eh.

cat dice:

si pues si

Acido dice:

yo quiero una mascara de gas. jejeje

estaba viendo las fotos del universal... y ya fuera de gracia... se ven bien apocalipticas.

cat dice:

yo quiero un traje de astronauta

Acido dice:

jaja, no por que son muy estorbososos maya

mejor los que usan para desechos toxicos

cat dice:

jajajaj no te digo que llego mi papa burlandose de la gente

Acido dice:

jajaja, ay mi papa

cat dice:

y le dije no te burles por que en las peliculas los primeros que mueren son los que se burlan

Acido dice:

jajaja

no maya, los primeros que se mueren son los pubertos que toman cerveza y le echan carrilla a los demas

y luego los que se van a fajar a escondidas

y luego el gracioso del grupo

y al ultimo queda la muchacha y el muchacho protagonista, hasta que se dan cuenta que uno de los dos es el asesino, o en este caso, el puerco-zombie

cat dice:

jajajajaja

debarian de sacar una peli del contagio de la gripe de puerco

Acido dice:

jejeje, si, seria la onda.

ya me imagino las escenas: "entrando a un cuarto oscuro, tomas en primera persona, luego se escucha un ruido de pasitos puerqueriles a lo lejos y repentinamente se dejan de oir... hasta que de golpe se escucha un: CUIIIIIII"

y las manadas de puerco-zobies corriendo con sus colitas retorcidas.

cat dice:

jajajajajaja seria muy buena

tons tu ahorita ni sales a la feria

no pues luego ahi que es una gran mescolanza de gente

Acido dice:

nope, aqui ando en mi casa viendo "alma de hierro"

ademas si no se me pega la gripe del marrano, se me pega la naques. jajaja

y no hay nada peor en esta vida que un puerco-zombie bailando pasito duranguense.

jajajaja, eso seria muy cagado.

cat dice:

jajajajaja los hay

juro que los he visto

cat dice:

yo tenia ganas de ir a la feria

pero ni modo no se pudo

Acido dice:

pues no te pierdes de mucho eh. lo mesmo que todos los años. ademas yo ya no quiero ir a antrear por que choco, jejeje

ya cumpli un año sin fumar!!!!!

cat dice:

aaa si es vdd

Acido dice:

y sin manejar tomado tambien. =), ya solo tomo cuando traigo chofer.

cat dice:

aa eso es muy bueno

pues si es muy pleigroso la vdd es q yo tampoco soy muy fan de eso ve el david choca sin tomar

esta peor que tu

pues yo de por si no tengo mucho gusto por los antros si me gusta

Acido dice:

ademas los marcelo-antros ya cierran tempra, noo?, jeje

cat dice:

si no de hecho ya no he ido a uno en el df, solo en el estado

Acido dice:

ss por que eres sateluca fresa.

uy, ya se acabo la mamada esa de alma de hierro, ya empezo el teacher

suspension de clases hasta nuevo aviso maya!!!!

cat dice:

mmmchala a que hora piensa el virusito este que me voy a titular

urge titularme

Acido dice:

jajaja

cat dice:

pssss si esta cabron

Acido dice:

se suspendio el partido de americanooo, buaaaaaa

bueno, al fin son los del poli contra la unam,

cat dice:

aja el de fut sera cerrado y transmitido

en casa aaa pero no lo suspendieron por completo, te diste cuenta?

Acido dice:

si, jeje, money talks!

cat dice:

aashhh me urge hacer mis tramites che virus zoquete

Acido dice:

buaaa, el segundo estado con mas puerco-zombies es san luis potosi

chale, y yo que queria ir el domingo al concierto de jumbo. sucks.

cat dice:

pssss

Acido dice:

jeje, chale, che virus zoquete

sucks, parece que se van a aventar toda la semana de weba.

cat dice:

aaaayyyy no

maldito virus

Acido dice:

jaja

cat dice:

nooooooooooooooooooooooooooooooo

Acido dice:

ni modox maya

malditos sean los puercos, por eso no comemos puerco maya.

cat dice:

pobres de mis lectores apenas les ibamos a entregar la tesina para que la leyeran les va quedar poco tiempo q poca

si, mugres puercos.

Acido dice:

jaja, pecadora!

yo quiero manejar en una ciudad desierta, como will smith en "I am legend". jeje

cat dice:

aaaay si se ven bien locas las mascaras

espero yo también quiero una de esas

creo que con esa si me sentiría bien segura

Acido dice:

el virus viene de asia!!..

pinches chinos

cat dice:

si q coraje me da que vengan con sus porquerías a arruinarnos la vida

Acido dice:

jaja "primero la pirateria y ahora esto"

pero no los puedes culpar, hacen unos rollitos primavera muy ricos. yummy.

ya dijeron maya, es muy probable que toda la semana no haya clases!!!!

cat dice:

jajajaja estan hablando de la paz en la iglesia

que tonteria

mejor q ni vayan a misa tampoco

Acido dice:

a, estas viendo las news también, jeje. =)

oye, dice el secre de salud que no se den la mano ni nada, tonces López Dóriga le debería decir: "tons de cojer ni hablamos, verdad?"

cat dice:

ando bajando los años maravillosos, tenia la 5 y 6 temporada

y david me dijo de donde bajar todo

Acido dice:

jeje, tienes un novio pirata

cat dice:

y baje la primera y segunda temporada

es super pirata

Acido dice:

mientras no sea un pirata somali (por que son negros) esta bien. jajaja

cuando él venga voy a esconder mi modem, jajaja

Acido dice:

chale, estoy viendo en la tv que hay cada paisano que trae mal puesto el cubre bocas: nomas la boca!!!, jajaja

cat dice:

jajajajajaj

Acido dice:

"es que no puedo respirar bien"

cat dice:

jajajaj es lo que te iba a decir seguro han de decir: es que miaogo

Acido dice:

jajaja

jeje, entrevistan al chino-mexicano-californiano, y en perfecto pocho dice: "la gripe de la cerda" jajajaja

cat dice:

jjajajajajajaja lo bueno es que yo tengo mi tapabocas cuando me mandaron a capacitar a una de las plantas donde se hacen cocinas me dieron un tapabocas q consevo asi que no sufriré del desabasto de cubrebocas

Acido dice:

hay pero nomas tienes uno...

yo quiero uno de pikachu

cat dice:

jajajajaja igual despues salen con figuritas en la semana

Acido dice:

uy, conociendo a la chilanguiza, no lo dudo eh.

"llevelo llevelo"

cat dice:

van a salir con figuras

con una jeringa correteando a un puerco o algo asi

Acido dice:

jajajajaja

chias, vas un paso adelante maya.

cat dice:

jajajajaja

Acido dice:

che, tengo hambre, y se me antojo ir a comprar algo, pero ya son las 11:40pm... y como que ya es hora peligrosa, “de noche todos los puercos son pardos”.

cat dice:

jajajajaja

si mas en la zona donde vives me imagino q todos los puercos andan con punta

Acido dice:

a no ma, los vendedores ambulantes estan revendiendo los cubrebocas... que poca.

jajaja, los puercos de mi barrio traen la colita afilada.

cat dice:

jajajajaja

ya subieron los precios los farmacéuticos

q onda

Acido dice:

que poca madre.

cat dice:

el wee q entrevistaron asi de: vendo como 3000 cubrebocas, con su sonrrisota de “q chido virus”

Acido dice:

ojala los puercos los maten, y se revuelquen en su sangre, por culeis.

cat dice:

jajajaja si che gente aprovechada

Acido dice:

chias, yo no tengo cubrebocas... , me voy a hacer uno con un boxer viejo que tengo

me voy a ver bien vintage con mi cubrebocas de "happy faces"

cat dice:

jajajajajaja

no man

mejor sal con una bufanda

te vas a ver raro con un boxer

Acido dice:

jeje, viste lo del caso en Wisconsin en 1988?, que se le pegó a una ñora que fue a una feria de cerdos.

me imagine ahi los cerditos en los carritos chocones y en las tazas locas

cat dice:

jajajajajaja

no, debe ser muy cura verlos dando vueltas en las tasas

Acido dice:

jajajajajaja

cuiiiiiiiiiiiiiiiiiii, cuiiiiiiiiiiiiiii

cat dice:

o q les vuelen las orejas en los coches chocones

Acido dice:

jajajajajaja

ay, ya me dio el ataque de risa, jaja

cat dice:

jajajajajaja si, Melisa na’mas me dice: q te pasa

q esta estudiando pa su examen de la uni

y na mas me escucha desde mi cuarto riendome

Acido dice:

aaah, dile que le eche ganas!!!! =)

cat dice:

si pobre en eso anda

si anda estudiando duro na’mas q ya ves como es, de repente tiene la tv

y ni decirle nada por que se enoja

Acido dice:

chale, el perro del vecino ya empezo a ladrar, jajaja, se espantó con mis risas, jajaja

cat dice:

jajajajajajaja

Acido dice:

a de haber dicho: "ay wy, un puerco"

cat dice:

jajajajajaja

Acido dice:

jaja, ay ay...

cat dice:

aguas por que ya sabes que uno de los sintomas es que otros te escuchen como puerco

Acido dice:

jajajajajaja

cat dice:

tons quiere decir que el virus esta en ti eeh!

Acido dice:

jajajajaj

chale, y yo que pense que ya no me quedaban los trajes por dejar de ir al body combat

si mañana me sale colita retorcida, en chinga al doctor!

cat dice:

jajajajajajaja

no ese es el otro sintoma

Acido dice:

jaja

cat dice:

el de la colita ya es el sintoma fatal y peligroso

Acido dice:

nomas espero que no se me hagan las pesuñitas, por que si no va a estar complicado escribir en la laptop, así que si mañana me ves escribiendo asi: “ew ñlkjfs fejk fdslkh ewlkhsd”, entonces preocupate.

cat dice:

jajajajajajaja

no no tienes que cuidarrte no quiero un hermano puerco

Acido dice:

jajaja, si, pero chias, ya no tengo nada en el refri, voy a tener que hacer el super por internet.

cat dice:

si mejor pagale a un cholo pa que te haga el super

Acido dice:

jajaja

seria un "chancholo"

con sus pantalones a media nalga dejando ver su colita retorcida, jeje

ash, ojala que Gery no tenga pedos pa’ llegar al pais. =(

cat dice:

ojala q no

Acido dice:

bueno sis, me voy a momir, a ver que pasa, les dices a mis jefes que se cuiden mucho, y suerte a Meli pa´la uni.

salaam!

me saludas al david, y dile que no sea pirata. tamos en contacto,

cat dice:

jajajaja bueno tu saludame a geri

y tampoco salgas mucho

Acido dice:

, adiosin sister!!!!

cat dice:

bye

Acido ...al mal tiempo...

No me llames puerco

2009-04-24T16:51:00.005-05:00

Pensaba llevar a mi hijo a ver la carrera de marranillos en la expo ganadera, pero con este desmadre de la gripe porcina y el cierre de escuelas en el df y edomex me ha entrado la paranoia.

Tal parece que el bichillo exterminador es una mezcla rara entre influenza aviar, porcina y humana. Por lo que siguiendo la metodologia de creacion del VIH deduzco que un cholo se torcio a un pollo y este a su vez tuvo un affaire con un cerdo o algo asi en cualquiera de sus combinaciones. Todo un melroseplace darwiniano.

Para que sepan mas sobre esta nueva enfermedad que aniquilara a la humanidad, estados panistas y ferias circunvecinas, les dejo este link de la pagina del

http://www.cdc.gov/flu/swine/espanol/swine_espanol.htm

No se ustedes, pero la idea de los asteroides haciendonos nada, la exterminacion nuclear o cualquier prediccion catastrofista me parece mas digna que morir por un hijo del maricotas de Babe agripado. Si eso me pasa, vengenme plis.

Ahora resulta...

2009-04-20T21:45:00.004-05:00

Pues según la pagina fumada que pasó el PRK. La banda musical que mejor matchea mi talento musical es....

KACTA!... (simon, asi como usted me quedé yo, con cara de "what")
Pues nada, son unos raperillos chaquetos rusos.

Lo que si es un hecho es que discos de rap rusos si tengo, pero los dejé de escuchar por que no les entiendo ni madres. jejeje, ¿Que tal eh?

Acido ...sama voloshka.

Fito en Zacatecas

2009-04-17T19:27:00.002-05:00

Lo mejor fue la explanada gelatinoxa que te hacia head-bangear a webo.

Gracias por acompañarme morros!, (y un ingesu pa' los putetes que se rajaron el mero día, jejeje)

Acido ...y la maquina de hacer pajaros invisibles.

Joserra Vs. El Ni Mergas

2009-04-14T18:27:00.002-05:00

A ver si dura la liga, porque luego quitan los videos...

* Cualquier parecido del ni mergas con Elio es mera coincidencia

Maruata en el cine?

2009-04-13T19:20:00.002-05:00

Actualmente en las salas cinematograficas de nuestro Pais esta una película mexicana llamada: "amar a morir", no se si este chida y ni me interesa (eso se lo dejo al changuito Platillotes). Lo que me llamó la atención es que unas de sus locaciones es en "la costa michoacana"... y navegando en el sitio oficial de la movie me encontre esta foto:

Y no estoy muy seguro, pero parece la playa del Eden en Maruata! (ahi enfrente de las palapas de Don Quirino), repito: no estoy nada seguro, pero algo así medio recuerdo, y es que en el estado maruatense en el que uno se pone... pues recordar cosas con exactitud es tarea harto dificil.

Acido ...deseando comer pescadillas.

Colinas 90210

2009-04-12T21:08:00.003-05:00

La noche de ayer estaba googleando un lugar donde me dijeron que venden falafels en un fraccionamiento de la ciudad que se llama "Colinas del Río" (maldito Abdul-Homero, ya me hizo medio falafel-adicto, jaja). Y pues ahi estaba en mi busqueda cuando de pronto encontré un video de youtube que decia algo asi como: "colinas, tv serie, guadalajara".. y me acordé de lo que me había dicho el PRK esa tarde en la comida del Vaquero: "wy, ¿no has visto una madre que es como el The hills tapatio?", y yo de: "no mames wy!!!, jajaja, que pedo"... total que era mucha coincidencia asi que me puse a ver el videito:

Lo peor no es que la serie este chafa, o que las actuaciones, o que los wannabes, na na na, eso no es lo kool-aid del asunto... lo realmente malpedisimo del asunto es que... me mame toda la serie!!!..jajajaja, chale, ya se que no soy digno del perdon de Dios, pero wy!, no se, la inche serie me atrapó!, asi que me chuté los 30 capitulos que estan en youtube. jajaja, HOLD ON!, no se espanten, cada capitulo dura como 6 o 7 minutos nadamas, y obvio me salté los créditos y así. Pero eso no justifica mi estupides, jajaja, chale, me da pena pero pues ni pedo, asi fué. jeje.

Ya haciendo un análisis de la serie tengo que decir que: ok, varios de los actores actuan medio pa'l perro, pero otros se defienden. La historia no es nada compleja (acaso Beverly hills, OC, o the hills lo son?), hay varias cosas de la historia que nomas no checan para nada, como el capítulo donde se muere el perro... ESO QUE?!... o cuando van al concierto de Quique Iglesias.. no mamar ajeno!. Y bueno, muchas ideas pasables, pero metidas todas en capsulitas de 5 minutos como que no. Luego la aparición del "guru" es totalmente presicindible y patética. (le adelantaba cuando salia ese vato).

Se que me van a decir: "no mames che acid", pero wy, pues la neta es como un RBD de culto, o como un Laguna Beach tropicalizado. Ademas es un hecho que hay un grupo (muy pequeño) de personas que tienen una vida muy similar al de la serie en varias ciudades de todo el País. Al menos la regionalización no es tan grosera como los "sweet 16" latinos, que dan una pena ajena... (podría aventarme un post completo de esto)

Saldo final: no encontré el lugar de falafels,... pero ya me quedé enganchado esperando la segunda temporada de "Colinas". jajaja, chale.

Acido ...la vida es como Melrose Place, me cae.

Azathoth

2009-04-08T11:31:00.019-05:00

by H. P. Lovecraft
bWritten in June of 1922
bPublished 1938 in Leaves

When age fell upon the world, and wonder went out of the minds of men; when grey cities reared to smoky skies tall towers grim and ugly, in whose shadow none might dream of the sun or of Spring's flowering meads; when learning stripped the Earth of her mantle of beauty and poets sang no more of twisted phantoms seen with bleared and inward looking eyes; when these things had come to pass, and childish hopes had gone forever, there was a man who traveled out of life on a quest into spaces whither the world's dreams had fled.
Of the name and abode of this man little is written, for they were of the waking world only; yet it is said that both were obscure. It is enough to say that he dwelt in a city of high walls where sterile twilight reigned, that he toiled all day among shadow and turmoil, coming home at evening to a room whose one window opened not to open fields and groves but on to a dim court where other windows stared in dull despair. From that casement one might see only walls and windows, except sometimes when one leaned so far out and peered at the small stars that passed. And because mere walls and windows must soon drive a man to madness who dreams and reads much, the dweller in that room used night after night to lean out and peer aloft to glimpse some fragment of things beyond the waking world and the tall cities. After years he began to call the slow sailing stars by name, and to follow them in fancy when they glided regretfully out of sight; till at length his vision opened to many secret vistas whose existance no common eye suspected. And one night a mighty gulf was bridged, and the dream haunted skies swelled down to the lonely watcher's window to merge with the close air of his room and to make him a part of their fabulous wonder.
There came to that room wild streams of violet midnight glittering with dust of gold, vortices of dust and fire, swirling out of the ultimate spaces and heavy perfumes from beyond the worlds. Opiate oceans poured there, litten by suns that the eye may never behold and having in their whirlpools strange dolphins and sea-nymphs of unrememberable depths. Noiseless infinity eddied around the dreamer and wafted him away without touching the body that leaned stiffly from the lonely window; and for days not counted in men's calandars the tides of far spheres that bore him gently to join the course of other cycles that tenderly left him sleeping on a green sunrise shore, a green shore fragrant with lotus blossums and starred by red camalotes...

The End

Disponible también en nuestro bello idioma español en esta página...

El extraño mundo de la web y asi

2009-04-06T17:12:00.003-05:00

Ayer no tenia mucho que hacer, y me puse a hacer lo que nunca hago: checar mis cuentas de facebook, de myspace, cuentas de mail que no uso mucho y algunos blogs. Y esto fue lo que encontré:

Facebook: que pinche weba ver que tus amiguis han hecho 20,000 quizes, no mamar, eso si es perdida de tiempo!, pensé:" no wy, a lo mejor si estan divertidos", y pues contesté uno y... ya, me dijeron quesque soy británico... so what now?... eso es todo lo divertido de hacer un pendejo quiz de estos?...chale, esta de mas mencionar que me deslogeé en chinga.

Myspace: han desvirtuado completamente el uso de esta maravillosa herramienta para los grupos emergentes. ¿Por qué?... me inbox estaba retacado de anuncions de un endejo que no se en que momento acepte, invitandome a un putero de eventos...en el DF. y de pura banda deathmetalera que ni conozco, esta de más decir que ya bloqueé al cabron ese. Y es que en vez de que las bandas lo usen para pasarse datos, recomendaciones, y asi. TODAS las bandas se dedican a spamear a distra y siniestra sus eventos.. ni un pinche hola te dejan!, nomas te ponen: "toquin en el brixton".. aunque el cabron de la cuenta en cuestión viva en españa... osea, no abusen pinches spammers.

Bloggers: wy... no se que paso con los blogs?!.. navegando de blog en blog me encontré unos donde hay weyes que son "blogstars"... NO MAMAR!!!.. lo peor es que ya habia todo un tema acerca de que si blogstar era chingon o no, que si algunos "blogstars" (puta, como me enerva esta pinche palabrita) eran buen pedo, que si otros no lo eran, que incluso habia hasta viejas (o viejos) que querian conocer a dichos blogstars y hacian sus juntitas en lugares cool (que raro, casi todos en la condesa, pufff). y me quedé pensando: "no mames, hacerte famosos por escribir pendejadas esta chingon... pero crearte todo un status por eso?!?!?!"... sin duda esos tipos son pendejos, pero más pendejos los que los idolatran (confirmación número 234,594,345 de que merecemos el exterminio). Lo peor es que luego escriben solo frasesitas cortas, sin sentido (y quiero pensar que "artísticas"), para esas mamadas mejor que usen el twitter....ah, lo que me lleva a:

Twitter: aqui si es pasarse de imbécil... mira que crear una aplicación donde pongas lo que estas haciendo... chale, aqui no se si deprimirme o burlarme de los pobres pendejos que usan esa mamada. Recuerdo que la primera vez que supe de la existencia de esta mierda del demonio fue en un programa de TV el 40, con el buen Matuk, donde sale una morra y platica de lo "di-ver-ti-do" que era usar esa madre, y recuerdo perfectamente que le pregunto el Matuk: "y que más se puede hacer con eso?".. y la morra le contesta: "no pues pones lo que estas haciendo y tus amiguis lo ven, es muy adictivo"... Matuk no dijo nada, pero estoy segurisimo que pensó: "pobre pendeja". Esta aplicación es la delicia de los pinches webones sin oficio ni beneficio que se dedican a hacer pinchemil quizes de facebook, mandar forwards con chistes imbéciles o cartitas cadenas de que ahora si nos va a llevar la gaver, y asi. Si toda esa bola de cabrones se dedicaran a leer un buen libro, a escribir, dibujar, salir con sus compas DE LA VIDA REAL, o vaya... TRABAJAR!.. seríamos otro pedo.

Me dio tristeza ver que hay varios bloggers que ya no escriben desde el 2007 o antes... que mal pedo. Pero creo que se debe a que muchos de esos bloggers desaparecidos eran de los que se la pasaban escribiendo todos los pinches dias a todas horas, y pues la neta eso ha de hartar en algún momento.

La neta es que si esta chingon que exista todo ese pedo, si los usas como un pasatiempo no hay pedo, pero definitivamente debe de haber un limite para la pendejes.

Acido ...solo contra el cybermundo.

El post mas HARDCORE...EVER!

2009-04-05T23:08:00.003-05:00

Pues tengo dos días decidiendo si publico ésto o no, pero me armé de un poquito de valor y bueno, no se que objetivo tenga el publicarlo, por que no es ni chido, ni es morbo, no se... creo que lo pongo para que los que se animen a verlo se den cuenta que neta necesitamos ya el exterminio inmediato de la raza humana.

Recuerdo que en mis tiempos de Universitario, cuando trabajaba como auditor nocturno de un hotel 2-3 pepon, me pasaba las noches navegando a lo wey y telneteando (asi conocí a la gran legion de los freaks, con quienes tiempo después me echaría unas chelas alla por la del Valle. Y de todos esos el único que me queda es el Ray). El punto es que a altas horas de la noche traficabamos con cosas bien pinches enfermas (y no, no era porno, bueno hubiera sido...), fue en esa temporada en que varios sitos como "roten", "deathgallery" y "basuritas" se reproducian cual gremlins en Ixtapan de la Sal.

Bueno, pensé que había visto todo, desde empalados hasta videos de accidentes mal pedo, pasando por ajecuciones bizarras alla por medio oriente. Pero no... no había visto nada hasta hace 3 días.

Estaba buscando imagenes de la película de Oliver Stone: "Natural Born Killers" para ponerle un fondo de pantalla chingón a la chompu, cuando de repente apareció una imagen que decia: Real Life Natural Born Killers, y pues no pensé que fuera ser nada jarcore, y pos que le clickeo...

NO-MA-MAR. Neta que me alteré de manera que la respiración se me alteró toda mal pedo. Y sentí un vació en la panza bien cabrón.

Para no hacerles el cuento largo les doy el "preview"; son fotos que dos cabrones (un wey y una morra) tomaron en 1982 de un asesinato (y mas cosas) que consumaron. El Pedo es que después de las fotos vienen varios artículos relacionados a dicho crimen, cabe mencionar que los detalles le ponen todavía más sazón al malviaje.

La neta es que soy bien mariquetas y solo ví una sola vez las fotos. Wey, la verdad no puedo volverlo hacer, me sacarón tanto de pedo que desistí por poner un wallpaper de Natural Born Killers y mejor dejé el de "Miami" que tenía.

WARNING: PIENSATELO DOS VECES SI LO QUIERES VER, ESTA DENSO, NO ES MAMADA

listo?,
vas... sweet nightmares: click aqui

Acido ...no quiero dormir, payaso me come.

C.h.i.n.g.a.d.a. m.a.d.r.e.

2009-04-01T21:28:00.003-06:00

3-1 perdieron otra vez, contra Honduras!

Quién tendrá la culpa? todos menos los futbolistas?
Lo imaginé.

Ojalá no vayan al mundial, y no es porque lo desee.
Me puse a pensar y creo que si no fueran al mundial, se suicidaría el 50% de la gente inútil del país.

Déjenme soñar.

Es mi humilde comentario.

Análisis del entorno financiero

2009-04-01T16:56:00.003-06:00

Si usted hubiese comprado, en Enero/2005, $1,000 en acciones de Nortel Networks o de la AIG, ambas gigantes de la economía norteamericana, hoy tendría... $59

Si usted hubiese comprado, en Enero/2005, $1,000 en acciones de Lucent Technologies, otro gigante del área de las telecomunicaciones, hoy tendría... $79

Pero, si en Enero/2005, usted hubiera gastado $1,000 en Corona, Indio u otras (en cerveza, no en acciones) y hubiese bebido todo y vendido los botes vacíos, hoy tendría... $80!

CONCLUSIÓN:

En el escenario económico actual, usted pierde menos dinero quedándose sentado y tomando cerveza el día entero.

Los Red Hot andan de vergueros?

2009-04-01T11:26:00.004-06:00

¿Qué andaba haciendo el Flea allá en Londres?

A webo, de seguro pensó que si el Bono y el Manu andan de chairos... ¿Por que chingaos él no?

Acido ...suck my kiss.

Spring break, spring break.

2009-03-30T23:49:00.002-06:00

Pues los últimos fines de semana he tenido la fortuna de salir a pachanguear con mi buen colega el PRK.

Sin duda alguna, lo que me gusta rescatar de estas aventuras jaimeduendescas son las anécdotas bizarras, tales como:

1. Estamos el PRK y yo comiendo taquitos al pastor en un puesto esquinero, muy ricos los malditos (aunque el día siguiente me pasaron factura). Y uno de los comensales se despide de todos con el típico "provecho, buenas noches". Y me doy cuenta que el cabron se dirige a la puerta de mi coche, y parecia que lo quería abrir... yo estaba todo sacado de pedo (dije: "ma, pinche descaro") y la neta ya nada mas estaba esperando oir cristalazo, cuando de pronto le grito: "ey, compa, que pues?"... y el wey, voltea al puesto de tacos y el vendedor (quien lo conocia) le dice: "wy, ese no es el tuyo"... y entonces el cabron este se espanta y me dice: "ay perdon perdon, me confundí" y se caga de risa y se va a su coche (un tsuru todo feote o algo asi, jaja), la neta el wey no estaba pedo, pero tampoco actuó (quiero pensar) de mala fe. Pero chale, ¿Que pedo con ese cabron?

2. Estamos en el estudio de radio viendo a los Manimal, cuando unos pendejos de mierda (sentados frente a mi) se la pasan platique y platique de sandeces... y no me dejaban oir bien, la neta conté hasta 10 para no hacerla de pedo... pero fue inevitable... entre canción y canción uno de ellos (el mas cercano a mi) dice: "no wy, pues mejor vamonos a la camioneta a echarnos unas chelas", a lo cual yo agrego ni tardo ni perezoso: "si, mejor", el wy este medio volteó a verme y me dijo: "oh compa"... y ya, pense que hasta ahi pararía el pedo. Pero minutos después se voltea a decirme: "wy, ya me voy a ir, pero no por que tu me digas, sino por que yo quiero", me le quedo viendo fijamente al cabron y le digo: "pues vas"... y me vuelve a repetir lo mismo (aqui me doy cuenta que el wy andaba briago), y le repito lo mismo: "pues vas"... total que acabo diciendome que yo me le había hecho muy mamón, y yo le dije que no mamara, que si a él y a sus compas no les gustaba la música, pues que le llegaran, que nadie los tenía ahi a webo. En eso el PRK ya nomas me dijo: "ya wy"... entonces termino diciendole al wy: "te ofendi?, uy perdon, te pareci mamon?, perdon, pero pues neta a guardar silencio y todos felices"... y como buen briago me dijo "va, no hay pedo"... ¬¬, pinches nacos.

3. El Mabuse , PRK y sho estabamos en un antrin electrónico que acaba de (re) abrir en la ciudad. Fuimos por que nos regalaron los boletos, jeje, y aunque ya ibamos medio jaladones de otro bar, no ibamos nada locos. mas bien: "locos locos locos, pero bien tranquiiilos". Total que en pleno punchis punchis... me asombré de ver a muchos chavos (la mayoría menores que nosotros) ahi con su chelita...parados!!.. no mamar!... hasta le dije al PRK: "wy, pa' platicar que se vayan a un merendero ches suckers", y pues nosotros a lo que ibamos, asi que tan solo 5 minutos despues estabamos bailando cuál pitufos maquineros... valiendonos madre que los demas estuvieran pegados a la pared (wy, me sentí como en tardeada), hasta que tiempo después se fueron integrando los inadaptados. No se si nos vimos como los rucos-deprimentes-wannabe-teenagers o que pedo. lo único que se es que me la pase poca madre, y tenía años que no movía el esqueleto por mas de 2 horas seguidas.

Eso sí, mucho spring break, pero al día siguiente estaba en casita desayunando chocolatito con galletitas en la cama, con las piernas hechas mierda.

Acido ...comiendo pitufi-avena.

LA VELDA , VELDA

2009-03-30T23:42:00.005-06:00

Como todos saben por años un gruposuculo ha tratado de apoderarse de nuestro nombre, aqui el ejemplo:

Pero ahora resulta que hay un clon de los clones:

y un clon del clon de los clones llamado b. k´ramelo:

Por lo que he decidido dar este comunicado en nombre de la, una vez, honorable BC deslindandonos de todo el embrollo y aclarando que si bien, en el primer video los trajes rosas fueron idea nuestra y aparecemos tocando los trombones (nos pagaron con comida), nada tenemos que ver con los salseros y sus cuellitos de tortuga (nosotros usamos halter) y su clon de selena nalga caida.

con respecto al tercer grupo estamos investigando si algun miembro de este blog (se sospecha de uno con plumas) les dio permiso de usar el nombre a cambio de favores sexuales que incluyeron actos allende obscenos y depravadisimos dignos de cualquier gomorrita de la anciennete .

Analizando emprender acciones legales, sirva el presente para no confundir a nuestros incontables lectores.

Gamer Chick

2009-03-23T18:13:00.003-06:00

Imagínate un nick en Xbox-Live como "pretty_baby_24".

Bien, ahora ve esto:

Osea...como?

2009-03-23T15:25:00.004-06:00

Anoche tuve otro de esos sueños que me alegra tener, por que ya cuando la cosa se va poniendo medio complicada y awitadona.. me despierto!, entonces digo: "a que chingon que era sueño".

En esta ocasión soñe que estaba con otra morra, y mi lady estaba en la habitación de al lado, y ella sabia que yo estaba con esta otra morra en cuestión. Y pues no rules, por que me sentia todo mal pedo, no sabía como había llegado a la situación actual, pero ahi estaba yo en el affair con la morra esta, y sabiendo que mi lady estaba al lado, me sentía mierda y al darme cuenta de la magnitud del pedo.. pues que mando a la verch a la morra con la quien estaba en el affair. Éso no es lo mas cabron, lo mas cabron es que esta morra era Regina Spektor!!!!, jaja, osea que pedo?! Consicentemente les puedo decir que nunca me ha latido esa morra. Aunque musicalmente si me late un chingo.

Asi que no tengo idea del por que de la naturaleza de mi sueño, aunque posiblemente el hecho de que este escuchandola mucho ultimamente tenga algo que ver. jeje. Aqui les muestro la foto del recuerdo:

Acido ...20 years of snow.

Love this song...

2009-03-19T00:22:00.003-06:00

Además quiero un sombrero así, con una camisa igual fajada hasta las axilas...

Radio descompuesta

2009-03-18T22:54:00.002-06:00

En la mañana estaba trazando mentalmente lo que seria un post del
concierto de radiohead, pero no me agrado por donde iba llevando las
ideas, asi que solo escribire un poco de lo que para mi es radiohead,
sobra decir que para mi radiohead ha sido como el lado dulce de la
depresion, es rico escucharlos cuando uno esta triste, porque como
que se siente que la melodia es unanime con los sentimientos, mi
gusto por radiohead ha sido tan raro como sus canciones, me aleje
mucho de ellos cuando salio el Amnesiac porque sonaban muy distinto
a lo que esperaba, hasta me dio como una especie de enojo, que luego
supere o quiza no, quiza solo por mercadotecnia comence a aceptarlo.

Pero ya que me encarrere escribiendo, les dejo unas lineas que no
tienen nada que ver, pero no quiero hacer otro post.

Me ha dado una fiebre de lectura de libros ultimamente, que no se si
sea bueno o malo, apenas estoy digiriendo uno y ya comienzo con otro,
por fin estoy leyendo un libro que es mas clasico que un partido de
las chivas contra el america, se trata del libro de Gabriel Garcia
Marquez, Cien Años de Soledad, pero en este post no crean que me pondre
a criticarlo o comentarlo, solo lo menciono porque me parece curioso
que me di cuenta de que estaba leyendo un libro que no me llamaba
la atencion que me habia dejado llevar por la popularidad del libro.

Hoy en el metro que es donde habitualmente leo, deje de leer para
fijar la mirada en las lamparitas del tunel, pero en realidad, pensaba
en otro libro que lei antes, y como me he clavado en la historia
prehispanica, y esque hay cosas tan intrigantes en ella, que a veces
pienso que daria muchas cosas para poder ver lo que ocurrio en tal o
cual ocasion, porque el historiador es una persona que tiene que
recurrir a parte de la investigacion a la imaginacion y puede cometer
errores u omisiones, que uno desearia regresar en el tiempo para
corroborar si esta en lo correcto. Y de ahi brinque a pensar en toda
la historia, en como hay gente que se clava tanto en ella, que dedica
tanto su vida a saber como sucedieron las cosas de antaño, carreras y
vidas dedicadas a la historia, tanto que me pregunto si no se olvidan
del presente, luego eso me hizo pensar en los que se empeñan en conocer
el futuro, otro mundo tambien, estos mas imaginativos que investigadores,
total que despues me pregunte, ¿No se olvidan ellos del presente?,
¿No nos olvidamos todos del presente por vivir el pasado o el futuro?

Creo que le concedemos muy poca importancia al presente, y talvez con
justificada razon, porque dura muy poco y el pasado y el futuro son
tan largos como se quiera.

RaY